Etele nem fizetett álfasisztáktól rettegő kormánypárti felháborodó, hanem haragviráglelkű homokháti dizájnerlegényke, így nem csomagolt, sőt az ÉS-ben sem szervezett aláírásgyűjtést, hanem vidáman füttyentett egyet, amikor az üzletlánc egyik polcán meglátta a Nácigyanús Édesipari Terméket. A termék tényleg mókás, ráadásul egyértelmű asszociációkat kelt. Terepszínű burkolata eleve utal valamely erőszakszervezethez való kapcsolódására, amire jócskán ráerősít a katonai ládák sablonbetűire hajazó font, illetve az, hogy németül van a neve. És micsoda név!

János feleslegesen ivott meg két üveg akciós hátcimkéjű Stellát, amit csak azért vásárolt, hogy a koronazár (kupak) belső oldalán szereplő kóddal MacBookot nyerjen. Ám az ő üvegének koronazárján (kupak) nem volt kód. A játék leírásban utólag megtalálta: a játékban csak a has- ÉS hátcimkével ellátott üvegek vesznek részt, a csak hátcimkés üveg koronazárjában (kupak) feleslegesen is keresné a kódot. Ha valaki tapasztalt hasonlót, az írja meg nekünk, vagy küldjön képet a nemnyer/nyerő üvegről.

Tisztelt Vevőszolgálat!

Két hete kerestem meg önöket e-mailemmel, amiben a jelenlegi nyereményjátékról érdeklődtem. Röviden öszefoglalva azt a levelet: Reméltem hogy nyerhetek egy MacBookot, ezért vettem két üveg Stellát, amikben azonban nem volt nyerő kód, hiába volt rajtuk az akciós cimke. Akkor azt próbáltam levelemmel kideríteni, hogy lehetséges-e, hogy kimaradt a kód az akciós üvegből.

Petiék 4000 Ft-oz fizettek egy cukorbetegeknek ajánlott teakeverékért, aminek a gyártó szerint  mellékhatása nem ismert. Ám a betegtájékoztató már máshogy fogalmaz: mivel a hatását pontosan nem ismerik, cukorbetegek részére nem javasolják a fogyasztását. Pofátlan megvezetése ez azoknak, akik már eleve súlyos pénzeket költenek gyógyszerre.

Szia Homár, Gondolom nem gyakran iszol teát, hisz a forró víztől zsigerileg irtózol, így nem is próbálhattad még a Györgytea nevű készítményt. Feleségem Édesanyja sajnos cukorbeteg, ezért is örültünk meg, mikor a Györgytea termékei között felfedeztük a Diabess teakeveréket.

Nem kell ahhoz vevőnek lenni, hogy atrocitás érjen minket, elég csak elsétálni és óvatlanul megállni egy bolt előtt, máris jön az ordítás meg a fenyegetőzés. Egy kollégánk futott bele családjával az anyázó turisba, végül panaszkönyv helyett csak egy bevágott ajtót kapott.

Szombat délután, az őszi napsütésben sétálgattunk a Rákóczi úton hármasban: 5 éves lányom a lemaradozva, és a bevásárolt könyvekkel megpakolt férjem néhány méterrel előttem, amikor a Klauzál utca sarkánál a Sikk-Sikk nevű turkáló elé értünk. A gyerekem a kirakatot nézegette, én pedig épp az üzlet ajtaja előtt álltam meg, hátrafordultam, hogy bevárjam, amikor bentről, közvetlen közelről az arcomban üvöltötte egy férfihang, ZÁÁÁRVA, NEEM LEHEET BEJÖNNI!

Amíg kiderül, kik nyerik a nagy gazdagsági világválságot, szoktatgathatjuk magunkat a gondolathoz, hogy bármikor országostul elárverezhetnek tudományos kísérlethez. Az elhalasztott lakásvásárlás vagy befagyott ingatlanalap frusztrációját idén karácsonykor immáron gyermekével is megoszthatja, ha megrendeli neki a Tápláléklánc-barátokat. Az 50 dolláros plüssfigurafürt a FAO Schwarz szerint "a Daro nevű kicsi zöld bolygóról származik, ahol nagyon barátságos az ökoszisztéma. Egymást eszik és barátok. Bonyolult kapcsolat!" Meg kell zabálni.

Levelet kaptunk a Palacsinet-től, akikre még pénteken panaszkodtak Miklósék. A levélből megtudtuk, hogy a pizza nem tud megfordulni a dobozban, hogy a 2 és fél óra csúszást erős túlzásnak tartják, de azt is, hogy szerintük a vevőnek mindig igaza van.

Kedves Homár!

A történteknek van némi igazság alapja, de mellékelt levelezésünk is bizonyítja, hogy a problémát igyekeztünk megoldani. Az alábbiakban csatoltam teljes levelezésünket, mely az állításunkat igazolja! A rendelésekkel valóban csúszásban voltunk, bár a 2 és fél órát erős túlzásnak találjuk, valamint az általunk elküldött pizzákon a feltétek azért feltétek, mert a pizzára tesszük őket, nem a pizzák alá.

Komolyan mondom, bepárásodott a tekintetem. Kinyitottam az alanti mailt, és a szívemben megszólalt valami, ami elsőre úgy hangzott, mint a gordonka, de valójában egy Antonio Stradivari által 1703-ban gyártott koncert-fospumpa volt. Nem tudom, hányan vannak a mostani Homár-olvasók között az első idők pionírjaiból, nekik biztosan a hátuk borsódzik. Később csatlakozott olvasóink kedvéért: azt talán észrevették, hogy a Homár-kommentelőknek a műlegyes horgászokat megszégyenítő tolvajnyelve van. A régebbi Homár-szleng jelentős részben az Árkád bevásárlóközpont vécéjében fogant, egy olyan poszt miatt, amiben az ős-olvasó az ott tapasztalt lehúzást panaszolja. Felnőtt egy őúj generáció, és íme, beleléptünk ugyanabba a (vízöblítéses) folyóba:

Miklós és kollégái szeretik a kalandot, az új, izgalmas dolgokat, ezért a megszokott ételszállítójuk helyett egy palacsintázóból rendelték ebédjüket. A képeket elnézve nem véletlenül vártak 2 óra 40 percet, el nem tudjuk képzelni mitől bír így kinézni egy pizza. Mondjuk palacsintázóból pizzát rendelni eleve halott ötletnek tűni (bár nekik pont a palacsinta se megy túl jól).  Hajtás után további képek az amporf pizzáról, lötyögő olaj a dobozban és egy értelmezhetetlen töltelék. Update: a Palacsinet válasza.

Tisztelt Homár!

Gondoltuk új utakat próbálunk ki ebéd ügyben, így keveredtünk a Palacsinet nevezetű Helyre. Rendeltünk, vártunk 2 órát és 40 percet, majd megkaptuk a képen látható „ételeket”.

Üdv,

Miklós

A Tesco-ba egymáson taposó halak közül Anita kiválasztott egy jóképű pontyot, amit szeretett volna hazavinni, pucolva, filézve, szeletelve. A filézésre és szeletelésre nagy nehezen ugyan talált egy dolgozót, de pucolásra nem voltak hajlandóak. Valaki monda meg: miért?

Gondoltam holnapra főzök egy kis halászlét, ezért elmentem a szolnoki teszkóba halért. Az akváriumban úszkált pár jóképű pontyocska, a jégpulton azonban csak tengeri herkentyűk voltak kitéve.
A falon hatalmas táblán a következő felirat áll:
    ÉLŐ HAL
    KÉRÉSRE SZELETELÜNK ÉS FILÉZÜNK
    AZ ELADÓT KERESSE A HÚSPULTNÁL
 

A koncertszervezők jóval a válság előtt bebiztosították magukat a színpadhoz közelebbi állóhelyek vipesítésével. A rajongók még akkor is dalolva fizetik ki drágább jegyet, hogy esélyesek legyenek a tömegbe hajigált hangszerekre (a Homár rekordja egy szintetizátor volt, de vissza kellett adni), ha teljes heti párizsiszsömleadagot kell érte beáldozni. Jean-Michel Jarre izzadságszaga sokakat vonzott volna, hanemhogy a szervezők a meghirdetett ülésrenddel ellentétben úgy gondolták, az összes fatökű szponzori ingyenjegyest beültetik a legdrágább jegyet fizetők elé, őket pedig a plusz 5000 forintért beszorítják egy tízméteres kordonsávba. Laci és blackdogone jelent a helyszínről:

Szeretném megosztani veled az év talán legnagyobb koncertbotrányát. Ez most nem csak engem érintett, hanem mindenkit, akinek állóhelye, legfőképp pedig kiemelt állóhelye volt a Papp László Sportarénában megtartott Jean Michel Jarre koncerten. Imádok koncertre járni. Számomra leírhatatlan élmény legelöl lenni. Ezért hajlandó vagyok mindent megtenni. Igen rutinosnak is mondanám magam ennek elérésében. Hajlandó vagyok fél napot is eltölteni a kapuk előtt, de az új módi miatt erre nem nagyon van már szükség. Egy-két éve megjelentek a kiemelt állójegyek, amik egyfajta garanciát jelentenek arra, hogy nagyon rossz helyre már nem kerül az ember. Ezt a magamfajtáknak találták ki. Ennek persze meg is kérik az árát. Jelen esetben 18900 Ft-ot. Boldogan fizettem (fizettünk) többet azért, hogy kedvencünket a lehető legközelebb láthassuk. A kapuk kinyílása után rohanás, majd a hideg zuhany…