A Homár egy ismerőse pánikban jelentette telefonon, hogy ma több számtech üzlet, illetve állítólag már nagyker is soron kívül zárva tart, hogy fel tudja árazni a cuccait. Az elmúlt két hét alatt még csak olyan 10%-kal drágultak a hardverek, de a jelek szerint az élelmes kereskedők már a következő készlet berendelése előtt korrigálják várható veszteségeiket a 280+ forintos euroárfolyam árnyékában. A sajnálatos események hatására a Homár új játékot hirdet: dokumentálja a válságot, mielőtt túl késő lesz és véget is ér! Az is ér, ha lementi a mai árlistát és hétfőn majd összevetjük, mi történt a négynapos ünnep zavargás alatt, de az is jó, ha titkos földalatti alagút felé menekülő bankárt fotóz. Kabarészínész például a világválság közvetlen felelőseit fotózta:

Ezt a csodálatos óriásplakátot Esztergom felé lőttem. Nekem, mint átlagos embernek hogy jön le a hirdetés? Bankkártya már 7 évesen? IGEN! Aztán fizetni a hitelt rá 70 felett is? IGEN! Meg amúgy is, ki az az aberrált szülő, aki a 7 éves gyerekének bankkártyát csináltat? -Anyúúúúúúú elment a hitelkeret a Malibu Stacy babaházra, töltsd fel lééééééccííííííí!
 
Üdv:
Kabarészínész

Az MKB Euroleasing vajon mi alapján adja ki a telefonos ügyintézőinek a munkát, ha a Gorkij74-et hívó, kissé nyers modorú hölgy nem is tudja, hogy ő most melyik havi részletet szeretné behajtani éppen. Nem mintha stresszelné magát rajta, mert neki mindegy, a lényeg úgyis az, hogy fizessen az ügyfél.

Pitypiritty telefon. Pitypiritty.
Magántelefonszám (titkos).
Nem szoktam felvenni, de most mégis rányomtam a zöldre.
---------------------------------------------------------------------------
Én:
- Halló tessék.

Raccsoló fröcsögő hölgy:
- Halló. Az MKB Euroleasing-től telefonálok és az XYZ-*** rendszámú ... márkájú és típusú gépjármű hitele ügyében hívom!

Tavaly a K&H Bank átállt egy új rendszerre, ezért Annatarnak új számlát kellett nyitnia. Miután ez megtörtént, az ígért 1 hét helyett a szerződés engedélyezése közel 1 évig tartott, de most végre Annatar is aláírhatta és még netbankot is kapott mellé.

A dolog ott kezdődik, hogy régebben az egyetem ahova járok (ELTE) szerződésben állt a K&H-val, adtak kedvezményesen fiataloknak szóló számlát meg minden. Én ennek örültem, mert egyszerű volt számlát csinálni, lett bankkártyám az egyetem képével, lehetett vele villogni a csajoknak, (sose villogtam, de lett volna mivel, ez a lényeg) és tényleg, némi kedvezmény tényleg járt a dologhoz. Mentek az évek, időközben úgy döntöttünk, hogy anyám felszámolja a saját számláját, és a fizetése ezentúl az én számlámra érkezik, mert így olcsóbb.
 
Nem volt semmi gond egészen tavalyig, amikoris szeptemberben ellopták a tárcámat, benne a kártyával. Természetesen azonnal tiltattuk, egyben igényeltem is egy újat.

Vannak azok a mágikus reklámok, amik egy perc alatt térdekényszerítenek egy felnőtt férfit, mint a Sony Bravia első szpotja. A pattogó labdák esetében a szívszorító zene hozta a hangulat jórészét, és a receptet azóta több helyen hasznosították. Legutóbb David Fincher (Se7en, Harcosok klubja) készített egy tőle teljesen váratlanul békés és optimista reklámot a Nike-nak. LaDainian Tomlinson és Troy Polamalu amerikaifocisták sorsát követő film erejét egy zseniális Ennio Morricone remix adja.

Ezzel szember a Sony Bravia-sorozat, aminek első darabja 2005 legszebb reklámja volt, mára eljutott a totális érdektelenségig. Színes dominók, tyű:

Kevés ország lehet a világon, ahol az elektronikus fizetés és ügyintézés lassabb, mint analóg korában. Herodes a cégalapításon bukott ki legutóbb. Régen ugyanis 1 nap alatt már működhetett a cég, most pedig ez 1 hétig tartott:

Próbáltál mostanában céget alapítani? Na képzeld, már azt is lehet interneten. Bemész az ügyvédhez, és ő az összes iratot interneten küldi be a cégbíróságra. Hát tök jó, gondoltam én. A folyamat úgy néz ki, hogy: fizetsz, aláírsz, benyújtasz, vársz, kapsz. Régen is így nézett ki, meg most is. Csak most a "fizetsz", "benyújtasz" és "kapsz" részfolyamatok elektronikusan történnek. Régen több céget is alapítottam úgy, hogy az ügyvédnél aláírtam, elmentem a cégbíróságra, ott illetékbélyegekkel felszerelkezve még reggel beadtam a papírokat. Aztán elmentem a közjegyzőhöz címpéldányt csináltatni, s mikor ott végeztem, vissza a cégbíróságra, ahol ha szerecsém volt, már a cégjegyzékszámom és az adószámom várt egy tanusítványra felbiggyesztve. Ha nem volt szerencsém, még el kellett szívnom egykét cigit a bíróság épülete előtt, de végülis még a délelőtt folyamán (vagy kora délután) a tanusítvánnyal a kezemben távoztam. Aztán irány a bank, számlát nyitni az új cégnek. Délutánra volt egy előtársaság, adószámmal, cégjegyzékszámmal, bankszámlával. Ezekkel nagyon sokmindent lehet már csinálni: számlát befogadni, számlát kiadni, általában, el lehet kezdeni cégszerű tevékenységet végezni, persz csak bizonyos korlátok között a végzés kézhezvételéig, (pl hosszútávú szerződést nem lehet kötni, hitelt nem lehet felvenni, stb.), de a lényeg, hogy a cég elkezdhet _MŰKÖDNI_.

És hogy megy most?

Sarolta és Sándor 32 percig figyelte, ahogy a bank gyanúsan kevés számú ügyintézője dohányzik, beszélget és minden mást csinál, csak nem ügyet intéz. Kérdésükre sem derült ki, hogy mikor kerülnek sorra, bár a sorszám előtt nem várakozott előttük senki.

Múlt hét hétfőn esett meg velünk a követkető történet, férjemmel szerettünk volna személyesen hitelt igényelni a címben szereplő bank Akadémia utcai fiókjában.Így utólag rájöttünk, hogy ezt nem kellett volna. 10 óra után pár perccel érkeztünk meg a tett helyszínére, annak rendje és módja szerint számot téptünk, a papírka szerint senki más nem várakozott hasonló problémával így szerintem joggal bízhattunk abban, hogy normális időben végezhetünk. Nem így lett.

Van rosszabb a direktmarketingre érbredésnél? Például ha ismeretlen számról kezdenek el sorozatosan hívogatni:

Hirtelen felindulásból írok, mert álmomból keltettek fel az előbb a következővel:
- Jó napot kívánok, XY vagyok az ING-től, és azt szeretném megkérdezni Öntől, hogy van-e valamilyen kapcsolatban velünk?
- Ne haragudjon, de most nem alkalmas a hívás.
- És miért?
Én naiv, azt hittem, elnézést kér majd, vagy valami... pff. Most harmadszor hívnak, először még vicces volt, hogy véletlenül sem kérdeznek rá (naná), hogy egyáltalán akarok-e velük beszélgetni. Másodszor tuti mondtam, hogy töröljenek az adatbázisukból. Egyébként hogy a fenébe tehetek én bejelentést a fogyaszóvédelemnél, amikor az egyetlen bizonyítékom egy nem kijelzett számról fogadott hívás?

Üdv,
LG

Milu kísérleteket folytatott házi részecskegyorsítójával, és Spar-gazdaságos márkából sikerült előállítania a Légy óta előszeretettel használt speciális effektust, amikor a delikvens belső szervei a testén kívül kapnak helyet:

Bizony elért minket is a válság, és egyik kedvenc reggelimet, a krinolint, kénytelen voltam a LowEnd kategóriából a kosárba komissiózni. A közeli SPAR volt aznapi forintjaink beváltóhelye, ahol a meglepően olcsó, de elfogadható kinézetű S-BUDGET feliratú (SPAR Gazdaságos) tárgyat a SPAR csoport iránti, eddig töretlen bizalmammal vettem magamhoz. Talán nem kellett volna. Talán inkább BUDGET vajas kenyeret kellett volna ennem, BUDGET párizsival... A képek alapján a tapasztalt felhasználó azt mondaná elsőre, hogy 110 fokos vízben főztem 3 hétig, a teljes sterilitás elérése céljából, de nem. A vízbe téve, 3 perc után, kb. 40-50 foknál kipattant a burok, mint a bimbó, és másodpercek alatt kivirágzott a "krinolinusz sparikusz".

A gazdasági világválság még megállítható, ha értelmetlen fogyasztásba kezd mindenki háromra, és kivételesen ezúttal zsebből fizeti. Ehhez kínál optimistábbnál optimistább ajándékötleteket a Homár a következő hetekben. A csupán 20 dollárt kóstáló My Zombie Pin-up naptárt elsősorban azoknak javasoljuk, akik gombafelhős világvégét várnak, de ha az nincs beérik egymás torkát harapó hiányos öltözetű élőhalott lányokkal is. Azt hinné a Homár, hogy a zombikról már nem sok bőrt lehet lehúzni (muhaha), de ez még az utolsó vicces húzások egyike.

Most jól megkapta a puhapöcsű Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóság, örvendetesen megalázta őket a Fővárosi Bíróság, illetve a Füstirtók Egyesülete, ami Félix Péter egykori HVG-s újságíró civil akciócsoportja. A sztori lényege, hogy a Füstirtók lelepleztek egy nagyszabású, és persze abszolúte illegális reklámkampányt, amit a British American Tobacco dohánygyár folytatott olyan áruházakban, mint a Kaiser's a SPAR, az Interspar és a Tesco. Hiába voltak világos bizonyítékok, hiába derült ki magának a dohánygyárnak egy brosúrájából is, hogy hatszázharmincnégy helyszínen, ezerhatszáz-harminc alkalommal sértettek törvényt, az ez esetben dohánygyárvédőnek tűnő NFH úgy tekintette, hogy egy darab helyszínen történt egy darab illegális reklámozás, és ezért összesen 200 ezer forint bírságot rótt ki.