Pécsi naiv ügyfelünk érthetetlen ellenállásba ütközött, amikor üdülési csekkel akart fizetni az állatkertben. Aztán másnap kiderült a turpisság, a családi jegy + 2 felnőtt jegy a nyugta szerint összesen 250 forintba került, azaz esélyes, hogy a pénztáros néni zsebre dolgozik:

A hétvégén szerettük volna jólérezni magunkat a családdal ezért úgy döntöttünk felkeressük a pécsi állatkertet. Üdülési csekkel szerettünk volna fizetni, amely édesapám nevére szólt. Korábban használtuk már étteremben, strandon soha nem volt semmi problémánk. Maradt egy 2000 Ft-os címlet amihez csak egy 500-ast kellett volna dobni, hogy a kedvezményes családi jeggyel bemehessünk. A pénztáros néni sajnos meghiúsította a dolgot. Nyújtom neki a csekket, erre ő kérdezi:
- Kinek a nevére szól?
- Mondom ******
- Melyikünk az?
- Nincs itt mert édesapám nevére szól a csekk. (Én hülye utólag bánom mert ha azt mondom én vagyok akkor semmi gáz nincs belőle)
- Az nem jó mert alá kell írni a számlát és ha nem egyezik az aláírás - mert nyilvánvalóan nem tudok úgy aláírni mint a fater - akkor az közokirathamisítás és akkor jön a bünti, ejnyebejnye meg minden.

János nem volt olyan sikeres, mint múltheti legós versenyzőnk. Családjával a salgópolcok vadonjában cserkészett, amikor váratlanul rájuk rontott egy megvadult árufeltöltő. A fékevesztett alkalmazott targoncájával lányának repítette a bevásárlókocsit, és elsodorta a babakocsit is:

Szeptember 2-án 20.30-kor a 10-es pénztárhoz álltunk sorba, feleségemmel 9 éves lányommal és a babakocsiban alvó 2 éves fiammal. Egyszercsak iszonyatos robajjal száguldva jött az árufeltöltô. Száguldva könyörtelenül átgázolva, gyerekeken, tömegen. Egy hatalmas ütközésre lettem figyelmes, a kb 1.5x1.5x2-es kartondobozok fedezékében tarolta le a bevásárlókocsinkat. A bevásárlókocsi a magasba repülve csapódott a lányom combjának, komoly zúzódásokat okozva. Az árufeltöltô kiabálásunk, és a fájdalomtól üvöltô, zokogó gyerek ellenére megállás nélkül, cserbenhagyó gázolóként száguldott tovább.

A Homár nagy barátja a pszichedelikus reklámoknak (ha lenne tenger ideje, biztosan csinálna villodzó animgifet Lady Vakolatból), úgyhogy csak bátorítani tudja a reklámügynökségeket, engedjék szabadjára kreatívjaik fantáziáját. Ne féljenek a butaságoktól, a butaság a barátjuk! Az alábbi tehéngyógyszerreklámban egyesül az ufókísérletek ikszaktás hangulata egy debil szóviccel, amit az MGM oroszlánosból tehenesre konvertált logójával koronáztak meg. Állítólag Gát Görgy az utolsó pillanatban meggondolta magát és a Vuk 3 helyett legközelebb ezt fogja megfilmesíteni.

Tiboirnak eszébe jutott egy elég prosztó lehúzás, amin utoljára a 90-es években keseregtünk, hogy vajon miért percdíjakat számolnak a mobilszolgáltatók, amikor minden eszközük meg van rá, hogy tök korrekten, a fogyasztás alapján lehessen fizetni. Egyszer régen volt egy nagy másodperc alapú átálláskampány, de azóta az összes szolgáltató, így a Pannon is rájött, hogy az EU akármennyire faragja le a tarifákat, a töredékperceken lazán és észrevétlenül lehet kaszálni:

Nemrégiben leellenőriztem a Pannon Praktikum kártyás mobilomon, mennyit beszéltem adott idő alatt, és amikor kijött a végeredmény, majd fenékre ültem. Hogy miért? Mit gondoltok, mennyiért hirdeti a Pannon a Praktikum kártyás csomagot? Nézzétek meg itt. És íme, a számolásom, egyszerűen követhető, március 5-től május 26-ig 3:02.22 órát beszéltem le, egyenlegeim alant:

Viktor elkövette azt a hibát, hogy igényelte az akciósan az új számlához járó, ingyenes biztosítást, amit aztán duplán fizettetek ki vele. A történet folytatásában a bank elismeri hogy hibázott, de csak félig, majd újra megszivatja Viktort.

Fenti történetem azzal folytatódik, hogy viszonylag gyorsan megkaptam a korábban beadott reklamációmra a választ. Lényege az, hogy elismreik, a kolléganő a kártya igénylésekor félretájékoztatott, ezért elnézést is kérnek, de mivel éppen ilyen akció nem volt, ezért a kétszer kiszámlázott éves biztosítás díjból csak az egyikre (ami adminisztrációs hiba) jogos a reklamáció, tehát azt írják jóvá.

Béla minden eddiginél testenkívülibb élménnyel örvendezteti meg a Homárt és kedves olvasókat. Nem terméket cserélt neki a hipermarket, hanem egy meg sem vásárolt játékkal kárpótolta, amiért annak dobozán nem egy, hanem két starwarsos űrjármű szerepelt. A győri Tescón keresztül jön el Mária igazi országa? Ez már olyan, mintha külföldön lennénk.

A 6 éves unokaöcsém rendkívül bátran viselt foghúzást, ezért betértünk egy közeli Tescoba, hogy meglepjük valami aprósággal. Kreatív gyermekként természetesen rábökött a LEGO, a dobozban lévő játékmennyiséghez képest magas árú (3500 Ft-os) termékére. Megvettük neki. Hazafelé nézegette a dobozt és kitalálta, hogy az egyik játékkal ő fog játszani, a másikkal pedig majd én. Otthon azonban kiderült, hogy a (sértetlen) doboz csak az egyik játékot tartalmazza (naná, hogy az, amit magának választott). Az eset rettenetesen felháborított, mivel a csomagoláson nem szerepelt, hogy a kép illusztráció vagy hogy a másik játék (amivel nekem kellett volna játszanom) külön lenne megvásárolható. Lelkes homáristaként (fogyasztóvédőként) azzal a lendülettel visszamentem a Tescoba. Az ügyfélszolgálatos hölgy próblált elküldeni, de nem hagytam magam és felvetettem az estről egy jegyzőkönyvet.

Gyurcsány Gergő a hibás, hogy ez a kép most mindannyiunk agyába beleégett. A Homár már boldog (hogy túlélte a sokkot), ki hitte volna, hogy ennyire egyszerű? Az ismeretlen szerző minden bizonnyal sosem hallott még a Fotosopról, mintha más újságokból ollózta volna össze. A kaszting agentet pedig rúgják ki.

Ma reggeli újságolvasás közben egy érdekes hirdetésre figyeltem fel egy helyi reklám lapban. Egyszerűen nem lehet mit hozzáfűzni, a kép magáért beszél. Nem teljesen értem mit keres egy ilyen táskás szemű nő egy vakolat reklámjában. A kép gyűrődéséért bocsánatot kérek, sehogy sem sikerült jobban kisimítani.

Még mindig az Apple körül pörögnek a T. olvasók, azon belül ezúttal az iTunes Store paranormális fizetési rendszere akasztotta ki Szabolcsot:

Az iTunes store csodálatos haza elindulását egy kicsit beárnyékolja, hogy kizárólag hitelkártyát fogadnak el a regisztrációt során, egy olyan bankkártyát nem ami egyébként a világon mindenhol (többek között az Apple Online Store-ban is) használható. És mi a válasz... Váltsak ki hitelkártyát. Köszi.

Akit részletesen érdekel a levelezés az alábbiakban:

Még egy hónapja sem szűnt meg, máris van, aki visszasírja a MÁV biztosítót. S.S. autójába július elején szaladt bele egy mávos, pénzt viszont azóta sem látott senkitől:

Július elején hátulról belémszaladtak, és Máv biztosított volt az okozó gépjármű, viszont nem a tulajdonos vezetett... Azóta megvolt a kárszakértői vélemény, okozói nyilatkozat, kéksárga... Először arra hivatkozva nem fizettek hogy nincs okozói. Amint azt megszereztem, arra hivatkoztak hogy a szekértői vélemény nincs lezárva. Van egy egyezségi összegük, ami épphogy eléri a 300.000-et, de ezt nem írhatom alá, mert gazdasági javíthatóságát még vizsgálják... Eltelt július, Máv megszűnt előrelépés nem történt. Amikor besétáltam egy klubelnöki EuTaxClassic baleset előtti értékbecsléssel, és egy javítási kalkulációval az ÁBE-hez benyújtani, hogy legalább valamit mozduljunk valamerre, akkor közölték velem hogy aláírhatom az egyezségi összegük. Megtettem aláírtam. Kérdésemre hogy ezt eddig miért tehettem meg, az volt a válaszuk hogy MÁV már nincs, felszámolást végző Kht.-nek átadják így az aktám, és ott eldöntik fizetnek-e... Tehát az aláírásommal elfogadott összeget nem garantáják hogy megkapom, ők nem is beszélhetnek a Kht. nevében ezen összegről, csak az aktám lezárása miatt írhattam alá...

Először csak ámuldoztunk azon - konrétan az Anya-fia erotikával reklámoz a Campona című posztban - hogy az ismert bevásárlóközpont titokzatos okból diáklánypornós öltözékben hetyegő mamával és zsenge fiacskájával próbálta odavonzani a vevőket az iskolaszer-vásárrra. Egyszeri, megismételhetetlen reklámtörténeti eseménynek tűnt a dolog. De persze megint nem nekünk lett igazunk. Ádám ugyanis újabb camponás reklámot fotózott nekünk, amin a fiú kicsit megnőtt, a mamája meg fistingmániás cheerleaderből dugni vágyó úriasszonnyá avanzsált. És itt még nincs vége a rejtélyeknek!