Valko ki van borulva, mert megvette az István a király 25 éves, jubileumi DVD-verzióját, amiről lemaradt/kivágták a zsidófideszeskomcsiufók az Unom a politikát című számot. Komolyan, megfordult a szánkban a Kádár János által faragtatott, kopjafa alakú fogpiszkáló! A dolgon amúgy kiakadtak az Illés-rajongók és egyes online DVD-vásárlók is. A meglepően egyszerű megoldás: az Unom a politikát nem volt benne az eredeti filmben. Ja, a vevők azon is ki vannak bukva, hogy a felvételen semmit sem javítottak digitálisan, hanem a nyolcvanas évek elejének színvonalán dobták piacra, de erre már nincs olyan egyszerű megoldás. Részletek hajtás után. 

Bájos, táncos, bajuszos. Semmi szex, sok nevetés. Ha dj-k lennénk és nem ügyetlen, meszes pálcalábú állatok, napestig csak ezt remixelnénk. Így viszont csak összekarcolnánk a lemezeket. A film persze indiai, telugu nyelven, ami a jelek szerint tökéletes eszköz a mókás-diszkós felvilágosításhoz. És ne feledjék: I am the condom friend ever useful to you.

ToMe az év legkeményebb klubjában járt, ahol nem csak a külföldi djket hajtják el csuklóból, de a jelek szerint a fix áras cigik sajátos törvények szerint ezer forintba kerülnek a rácellukszozott öngyújtók miatt:

történt hogy multhéten bulizni indultunk egy budapesti clubba, (Club Sensation a neve egészpontosan) kikértem 2 vodkaredbullt, kifizettem. azon kaptam magam hogy elfogyott a cigim is. kikértem 2 doboz Kék Multit (510ft/db) legalábbis azthittem... mondja a pultos csaj hogy 2000 (kettőezer ft) lesz! mondom magamban 2x510 az testvérek közt is 1020ft, alig ittam még vmit, máris átakarnak baszni... mondom neki: 2cigit kértem... pultoscsaj: igen hallottam. mondom akkor miért 2000ft a 2cigi? beleszámoltad magadnak a jattot v mi? (közben még én éreztem magamat kellemetlenül) pultoscsaj: nemszámoltam bele, NÁLUNK MINDEN DOBOZ CIGARETTA 1000 ft-ba kerül.

Csípje meg valaki a Homárt, mert ilyen tömény hülyeséget Kádár János foszforeszkáló koponyájával hirdetett kommunista panoptikumban se lehetne látni. A BKV a hét elején hirdette meg csendben háromdimenziós környezetvédő akcióját, ami abból állt, hogy 7 metrómegállóban vetítették Jean-Michel Jarre jubileumi Oxygene-koncertjének 3D-s változatát.  Akik kedd délután vettek 30 napos bérletet, kaptak ingyen szemüveget a metrózajba fulladt előadáshoz, akik nem, azoknak azt javasolták, barkácsoljanak maguknak. Az adekvát és ezt így hogy? kérdésre a BKV válasza:

A BKV Zrt. azért is állt az ügy mellé, mert a francia művész nem csak hagyományt teremtő zenei stílusáról ismert, hanem környezettudatos magatartásáról is. A világszerte tizenkétmillió példányban eladott "Oxygene" című lemez eredeti borítóján is az az ábra szerepelt, amely most is díszíti a 30 éves jubileum alkalmából kiadott albumot. A földgömb lebomló rétegei alól előbukkanó koponya realisztikusan szemlélteti élőhelyünk sajnálatos pusztulását.

A Homár szerint az akció esélyes az Év Bullshitje díjra, de ha van jobb tippjük, még befolyásolhatjuk az év végi indexes szavazást.

Hálás lehet Kínában vírusmarketinget gyártani. Egyrészt már nyáron 137 millió internetezőjük volt, aminél csak amerikai van több (még egy évig kábé), másrészt elég az ezer legnagyobb cég vezérigazgatóját utasítani, küldjék tovább minden ismerősüknek, garantált a siker. A körülményekhez képest meglepően kifinomult kamuhírrel vette be a Nokia a területet. A fenti "kisszínes" szerint a hiphop a gettóreppereket beelőzve nem Brooklynból, hanem Kína Belső-Mongólia tartományából indult.

Minden idők legdurvább vállalati himnuszát találta nekünk Csabu még egy hónappal ezelőtt, a Homár pedig majdnem elszabotálta a világhírt. Szerencséjükre (?) most vágatlanul nézhetik és hallhatják a munkaügyi felügyelők kórusának előadásában a "Fili-felügyelő, bírság hopp!" című rigmust.

Bármennyire furcsa, valódi öncélú flame (foskolódás) a vállalati levelezőlistákon kívül, a természetben is előfordulhat. A zseniális levélváltással Ricardo örvendeztette meg a Homárt, aki a nappalija falára próbált döglött gitárt vásárolni. Körbeküldött emailje a jóhírű gitármíves Vintage'52-nél kiakasztotta a tulajt: mi az hogy T. Cím? Nem tudja a naiv ügyfél a nevét? Ricardo ezután azon akadt ki, hogy miért tegezte le őt a magázós levele után a hangszerkészítő. És így tovább...

Európa egyik leggazdagabb, ugyanakkor legismeretlenebb országa Norvégia, ahol a magyar Lady Levender tűzte ki elsőként a Homár Naiv Ügyfél-alakú zászlaját. havernőnk mostani, üdítően csalamádészerű leveléből kiderül, milyen mélyre hatoltak a magyar disznóságok a svéd szupermarketekbe, hogy milyen egy norvég Megasztár-győztes, nem beszélve a norvég humorról, ami a jelek szerint nem roppant bele a politikai korrektség világuralmába. Levél és zenés videók alant.

Minden kétséget  kizáróan az év legbetegebb ajándéktárgyát fedezte fel a Homár a motorizált arccal éneklő bőrkabátos Elvis-mellszobor formájában. A 68-as kámbekk fazonjában plasztikba fagyasztott celebritás egy halom interjúrészleszet köp vissza gombnyomásra darabos mimikával megtámogatva. Ezen felül 8 slágert is elénekel, de karaokézni és duettezni is lehet vele. Ráadásként bármilyen zenét ráköthet a tízwattos hangszórójára, aki egy tátogó próbababa képére szeret ébredni. A 300 dolláros eszköz működésének rémisztő promóvideóját hajtás után tekinthetik meg az erős idegzetűek:

A Homár elképzelni sem tudja a napfoltok zavartak be vagy az amerikai hadsereg új serkentőszerének titkos tesztelése zajlott a BalatonSound fesztiválon, mindenesetre több inkálos incidenst is jelentettek. Legrosszabbul István járt, aki érvényes jegye birtokában egy tavalyi inkálos belépővel a nyakában próbált a fesztivál területére jutni, aminek kergetőzés-pofozás-gázsprézés-rugdosás lett a vége:

Igen, 10 százalékkal lassabban írok, hiszen a jobb kezemen az ötödik kisujj kissé meg lett gyötörve, miközben a kezemből a telefonom akarták kitépni. Lehet a végén át is kell majd fogalmaznom, mert még a hatása alatt vagyok a történteknek. 200 kilométert utazva Délután 4 re érkeztünk Zamárdiba, a balatonsound fesztiválra, megvásároltuk a jegyet, majd bementünk. Pénzt akartam felvenni a kés hás bankautomatából, amiben egy fillér sem volt, így kifelé vettük az irányt barátnőmmel és egy kedves barátommal együtt. A nyakamban volt egy in-kal security-s pass, amit még a tavalyi szigeten kaptam és nem adtam vissza, hiszen évente mindenki változtatja a "igazolványát", ha normális cégről van szó, ők nekem nem küldtek semmilyen kérést erre, hogy vissza kell szolgáltatnom.