Végre a kisebb lakással rendelkezõ juppiknak sem kell megalkudniuk, vízesés vagy kandalló legyen a nappaliban, megkaphatják a kettõt egyben. Az egyebek közt csúcskategóriás kályhákra specializálódott Max Blank Niagara terméke távirányítással csorgathat akár 10 liter vizet percenként. A kandalló speciálisan kevés hamuval dolgozik, a vízesés pedig aromaterápiás célokra is használható a megfelelõ illóolajok hozzáadása után. Nettó ára 7400 euro (~1,8milla), viszont lehet vele májerkodni.

Egy ránkzúdított körlevélbõl értesültünk az emberarcú pilótajátékról, ami mindenkinek csak hasznot hozhat, fizetni ellenben nem kell. A Ká-Európára specializálódott hálózat Ausztriából indulva terjeszkedik kelet felé. A farka hegyéig szkeptikus Homár egy ideig bottal piszkálgatta a Lyoness oldalát, ahol valódi információt leginkább a lap alján eldugott kisbetûs linken talált üzleti feltételekbõl sikerült kihámoznia.

Korunk egyik legpopulárisabb gyógynövénye az aloe vera. A tüskés levelû növény régóta kúszott a reflektorfény felé, végigfutotta a kötelezõ kozmetikai köröket, míg végül eljutott a csúcsra, azaz az éjjelnappalik polcára. Aki kóstolt már frissen vágott aloe-levelet, tudja, hogy elmondhatatlanul kellemetlen íze hosszú idõre ragad az ízlelõbimbók közé, ezért a Homár óvatosan oldalazott a szõlõvel felütött aluminiumdobozos kiszerelés felé.

A zacskóháború feloldása helyett a Tesco június 5-tõl minden áruházában visszaváltható szatyrokat oszt 50 forintért. A lényeg, hogy aki bármilyen sérülés esetén visszaviszi a boltba, ingyen kap helyette egy másikat. Ezt a mûveletet a júzer élete végéig csinálhatja, ha még lesz akkor Tecsó, a szatyor apáról fiúra szállhat. A jelek szerint pénzre nem váltható vissza a táska, így a dílerkedés ezúttal elmarad. Más kérdés, hogy a kisebb méretû zacskókat továbbra is ipari mennyiségben szórhatja a kedves vásárló szerte a világban, de legalább a környezettudatos fajtája nyugodtabban alszik.

A Homár elkezdte végigkóstolni a kedvenc önmarketingesünk, Schobert Norbi neve alatt futó, állítólag egészségesebb termékeket. (Norbi elõtt, bárhányszor jusson eszünkbe a fineszes exrendõr, gondolatban földig hajtjuk a süvegünket. Viccen kívül elismerésre méltó, ha valaki a levágott lábkörmébõl is pénzt tud csinálni.)

A Norbi Rúddal kezdtük az ismerkedést a Schobert-univerzum csillagaival. A név már-már pajkos, a termék maga a legkevésbé sem az, ha a rudazással a méretére utaltak, akkor azért inkább rózsabimbó, mint petrence.

A szívünkhöz amúgy is közel álló ThinkGeekrõl gyakorlatilag bármi ajánlható, a rekkenõ nyárra tekintettel irodában rekedt Olvasóink klausztrofóbiáját enyhítheti a Cubes-sorozat. A végtelenségig hízlalható nagyvállalati labirintus építõkockáit 8 karaktertípus népesítheti be. A fantáziának innentõl csak a munkatempó szabhat határt: szervezhetünk fiókforradalmat, szimulálhatunk rovatháborút, újrajátszhatunk klasszikus katasztrófafilmeket, vagy összeereszthetjük õket dobozolt akciófiguráinkkal is.

Maradandó rombolás nélküli, de annál markánsabb utcai véleménynyilvánításra ad lehetõséget az I Park Like An Idiot matrica. A weboldal azt javasolja, hogy a saját autónkon használjuk. Ja, persze. 20 darab 10 dollár, 100 darab 30. (hol vannak ilyenkor a hazai anarchokapitalisták? - jack)

A tragikusan erõltetett szóvicc kategóriában indult a Viva "Lovagoltak a COMET jelölt lemezlovasok" sajtóközleményével. Hogy biztosítsák maguknak a Homár felületét, néhány jól sikerült fotóval támogatták meg a jeles PR-eseményt. Egyszerûen nem tudtunk ellenállni, hogy Önöknek is fájdalmat okozzunk vele.

A huncut dizájnerek néha bizony kezelhetetlenül mûvészek, viszont ha a kiállhatatlan ügyfél rábólint, mérne kaphatna a vállalata imidzsének egy faszt? Ezen a vonalon indult nyomkövetésre a B3TA vicceslink-ügynökség és nemzetközi akciójával tetemes kollekciót hozott létre. Minthogy a Homár támogatja az efféle szociális hekkelést, arra kéri Önöket, amennyiben felfedeznek életterük közelében hasonló jelenséget, dobjanak egy fotót/linket róla nekünk.

Mivel egy tíz rugóba kerülõ élõ homárból sok krumplival és némi elõétellel 3-4 ember is meg tud vacsorázni, Magyarországon is egyre relevánsabb a kérdés, hogy akkor most szenved-e az állat az elevenen történõ megfõzéstõl? A válasz a tudomány pillanatnyi állása szerint az, hogy hóhér tudja, de inkább nem. A szakirodalom általában azt írja, hogy nem, az állatvédõ-vegetáriánus lobbi meg azt, hogy rettentõen.

Mit tapasztalt a Homár stábja, amikor a fejlécben látható névadót megfõztük?