A tévé elõtt snackzabáló tömegek örömére a szintetikus ertéeles celebritás nem tûnt el teljesen a Föld színérõl. Az öntödéjéhez megtért gumicsirke még életében kapott ugyanis egy emberi fogyasztásra alkalmas (?), tömeggyártott klónt. Önkéntes tesztelõnk, Zsuel azonban ravaszul kivárta az idol halálát, és az árak felverése után vette csak elõ a cuccot:

Igazából ez a zsákmány már több hónapos...a Kálvin téren van egy százforintos, egy pincében (nagyjából a Prága kávéház mellett), ott találtam ezt a csodát. Sajna már nem emlékszem mennyi volt, de kb 150 pénzet gomboltak le rólam. Annyira rácsodáltam a baromfira, hogy hónapokig hozzá sem mertem nyúlni, csak pihent a hûtõben, hibernálgatta magát. Aztán eszembe jutott, hogy azért ezt az élményt megoszthatnám veletek is. Lõn.

Eddig úgy tudtuk, a reklámok vagy életérzést közvetítenek, azaz elképzelhetjük, hogy mi is lehetünk olyanok, mint a srác a menõ autóban. Vagy éppen ellenkezõleg, röhöghetünk a hirdetés pohos taxisofõrén, így szerezve kellemes élményeket a termék kapcsán. De hogy undorító, felháborító vagy csak értetlenséget kiváltó reklámarcok milyen hatást váltanak ki a vásárlóban, azt valószínûleg csak a sörmámorban úszó, ausztrál reklámosok tudhatják. Vagy még õk sem, de jó poénnak tartották, hogy a fiatalok számára készült, futártáska alapú termékeiket meztelen, színesre festett, dagadt emberekkel reklámozzák. A Crumpler katalógusát az árnyékban ülve, legyeket kergetve, sör ízûeket büfögve kitaláló kreatívok kétség kívül jókat nevethettek. Mi azonban majdnem elájultunk, mikor a lapokon megpillantottuk a szõrös hónaljú, balettozó transzvesztitát, a lógó mellû, dagadt nõt, és a meleg biciklisfutárt.

A felbontatlanul kidobható termékek vadul burjánzó piacán próbálja megvetni a lábát ezzel a motorizált fagylalttölcsérrel a Hog Wild. A két ceruzaelemet zabáló neonszínekben pompázó mûanyag eszköz még tíz dollárért is kizárólag azoknak lehet hasznos, akik olyan helyzetbe hozták magukat, hogy a nyelvüket már nem magyon tudják mozgatni (pl. belenyaltak egy pohár lidokainba). Az extrémen illuminált állapotokkal különösen vigyázni kell, nehogy a júzer megpróbálja megenni a tölcsért egy bohókás pillanatában.

Ugye mindenki atombiztos széfben õrzi a bomlásveszélyt elkerülendõ két példányban fénymásolva összes számláját és jegyét az örökkévalóságig? Péter nem készült ennyire, ezért eléggé megcsapta, hogy a Centrum káefté a múlt ködébõl állt elõ egy követeléssel:

Tegnapelõtt (2006/02/21) kaptam a Centrum Parkoló Kft.-tõl egy felszólító levelet, hogy 2001/07/27-én 16:53-kor az akkor tulajdonomban lévõ autóval a Dohány utcában parkolójegy nélkül várakoztam. Fizessek be 5855 Ft-ot, vagy mutassam be az akkorra, oda érvényes parkolójegyemet. Amennyiben nem teszek eleget ennek, úgy adó formájában behajthatják.

Bár a Homár alapvetõen nem csípi a pushup-mellatartókat, a reklám kivitelezése miatt azonban nem lehetett kihagyni, (még akkor sem, ha tisztában vagyunk vele, hogy nem mai csirke). Az utolsó kreatív újsághirdetést az a TBWA-ügynökség követte el, akik mostanában a Sony PSP-s stencilezéssel kavartak port.

Igaz, hogy rohadt sokat vásárolunk az IKEA-ban – mit is tehetnénk, ha nem akarunk kartondobozokban lakni – de az idegesítõ tegezõdés miatt éreztük, hogy itt valami sötét titok lappang. Aztán jött L. levele, aki hitelt akart felvenni a konyhájára, de csak egy és egynegyed órával zárás elõtt érkezett, így jól megszopatták. Lentebb a sztori, elõtte még – a ma született csecsemõk kedvéért – annyit, hogy ki ne hagyják az IKEA élelmiszerboltját, ahol egy rakás csodás kaját kapni, például az ország legjobb ár/érték arányú fagyasztott garnéláját.

Ha van dolog, amit gyûlölünk a fogcsikorgatáson és a Rotring ceruzával történõ fülpiszkáláson kívül, akkor az az összeöltözés. Komolyan, ha büntetlenül megtehetnénk, ollóélre hánynánk minden olyan párt, akik egymáshoz öltöznek.

A Happy Worker Toys ideális választás azoknak, akik egy kiadós deathmatch helyett bábozással vezetik le a munkahelyi feszültséget. Geek Man, Money Man és Boss Man triumvirátusa nem számít újdonságnak, viszont nemsokára csatlakozik hozzájuk egy újabb figura.

Végre mindenki felfedezheti a sörvizezés rejtelmeit, a HomePub hûtõ ugyanis beépített sörcsappal kedveskedik az otthonukban duhajkodni vágyó júzereknek. A hagyományos 5 literes hordóból egyszerre két darabot befogadó hûtõvel egyénileg szabályozható a buborékok száma, a nyomással viszont nem kell bíbelõdni. A cuccnak ára még nincs, de hamarosan támad.

Ha nekünk is volt egy kis részünk egy puha és rokonszenves könnyûipari ágazat magyarországi elterjesztésében, akkor marha boldogok vagyunk. Ha nem, akkor is eléggé. Gabi ugyanis azzal keresett meg minket, hogy beindította gyapjú alapú robotikai vállalkozását.