Van-e idegesítőbb annál, amikor mások b*sszák el az ember idejét? Például, ha a telelésre szánt 8 napból hármat eltesz a Best Reisen utazási iroda kft, mint ahogy az levélírónk esetében összejött:

Történt, hogy barátainkkal összebeszélve októberben, késő nyári elmaradt szabadságként úgy döntöttünk elutazunk Egyiptomba Sharm-el-Sheik-be egy kis feltöltődésre. Balszerencsénkre sikerült a Best Reisent kiválasztani. Addig voltunk kedves ügyfelek amíg az utazási szerződést megkötöttük és befizettük. Az átvett papírok szerint xy napon indul a repülőnk 21.00 –órakor. Izgatott pakolás és taxizás a reptérre, ahol az elektronikus indulási táblán már 23.30 szerepelt indulásként. Na se baj nyaralni megyünk, gondoltuk nem húzzuk föl magunkat. Ennek ellenére utastársaink és az iroda megbízottja között lincshangulat alakult ki, melyet csak a helyszínre érkező rendőrök tudtak orvosolni. Útlevél, becsekkolás, felhőtlen tax free nézelődés 23 óráig, a beszállás helyett jön a hír, hogy még el sem indult a repülő egyiptomból. Lincshangulat II. indul, de addigra az iroda emberkéje persze lelépett angolosan.

Már biztos mindenkinek az agyára ment az ajándékkeresés. Szorult helyzetben az esőerdőszaggató papírlobbi szerint állítólag azt szokták bedobni mostanában, hogy akkor kapjon újságelőfizetést, mert csak ő is olvas a szemével. Ez persze hülyeség, de történetünk szempontjából lényegtelen: meglepetés úgysem lett belőle, minthogy  a Magyar Kir. Posta az előfizetés csekkjét is az ajándékozottnak postázta:

A Magyar postáról eddig sem volt valami jó véleményem,de amit most művelt az túltesz a legnagyobb b@lfaszságon! Történt ugyanis:kis pénzű ember lévén azon gondolkodtam, mivel tudnám meglepni barátnőm nagypénzű szüleit. Hatalmasat ordítván az jutott eszembe, (művelt emberek lévén) meglepem őket egy 1éves 3.évezred (hozzáteszem az egyik legjobb magyar ismeretterjesztő magazin) előfizetésre. Mivel rendszeres olvasója vagyok a lapnak, nem volt nehéz megtalálni az előfizetéshez szükséges elérhetőséget. Telefon fölemel, hölgy kb. 13. hívásra fölvesz, adatokat elkér: HANGSÚLYOZOM: külön előfizető és ajándékozott adatait!

Egyszer tutira eljutunk a Maine-i Homár-napra (illusztráció). de enélkül is van mire vageszkodnunk. Mondjuk abban biztosak voltunk, hogy a Bookline-nál olvasnak Homárt...

Újabb elintézett üggyel bővült - eddig sem csekély - listád! Válaszoltak a Bookline-tól, elnézést kértek, visszaveszik a könyveket és a következő vásárlásomhoz plusz kedvezményt adnak. Persze az igazi az lenne, ha ezek az esetek a közreműködésed nélkül megoldódnának (akkor se maradnál történetek nélkül!)...

Köszönettel
Pigor

Nincs karácsony Teszkó nélkül! Legalábbis remélhetőleg nem kerül mindenki utcára pont karácsony előtt vagy nem bénítja meg szakszervezeti sztrájk kedvenc hipermarketláncunkat. Az elmúlt napok besztof teszkós gyűjtésével jelentkezik a Homár a nem sikeres emberek világából. Az első példány (vrnagy) közreműködésével rögtön fent látható. A Homár ínyenc junkfoodrajongóként elmélázott a sonkatekercsbe turmixolt tortán: punccsal, eszterházyval vagy málnástúrókrémmel az igazi?

Ma ilyen ömlesztett nap lesz. A legnépszerűbb cégekre mindig többen anyáznak, ezért most kollektíve leengedünk három T-csoportos sztorit kezdve a legmeredekebbel. Ügyfelünk kábeltévét szeretett volna, de az ügyintéző azt se tudta, szolgáltatnak-e feléjük, a csoportos beszedést csak két hónap műlva kérheti, mert addig nem tekintik őt igazi ügyfélnek.

Rendszeres olvasójuk vagyok, de be kell vallanom, hogy eddig mindig volt bennem egy sanda gyanú, hogy az írások egy része kamu. Versenytársak lejárató beírogatása a tiszta verseny jegyében. Gondoltam ezt egészen addig, amíg úgy nem döntöttem lakást vásárolok hitelre, és az új szerzeménybe beköttetem a netet, kábeltévével együtt. A történetem a következő:

Ez egy ilyen hónap, meghívó meghívó hátán, egyre offtopikabban, egyre részegebben. Idézet TBG kolléga nyílt leveléből:

Precedensértékű, zenés, karitatív karácsonyi forraltborosztást rendez az Index a Blaha Ljuza téren december 18-án 12 és 16 óra között. Gulyáságyúból forraltbort osztunk, miközben utcazenei formációval fellép a Specko Jedno, a Bohemian Orchestra, Pándi Balázs és még egy zenekar.

Akinek van kedve, jöjjön és igyon, meg hallgasson zenét, esetleg lépjen föl. A zeneszámok között a mikrofon körüli flaszter stand up arénává alakul, akinek van kedve 5 percen át viccelődni, az szabadon megteheti, és kap még egy pohár forralt bort is soron kívül. Az italt a hagyományos recept mellett szegfűborsos-narancshéjas verzióban is megfőzzük. A Homár a maga részéről nagy felületű égési sérülést fog bemutatni a forró gulyáságyún billegve.

A világ röheje, hogy aki százezerét megvesz egy Xbox 360-at, hazaviszi, hogy majd játszik vele a zinternetten, aztán kapja a pofont az arcába, hiszen Magyarországon még mindig nem elérhető a Xbox Live szolgáltatás:

A minap voltam olyan szerencsétlen, hogy kaptam a páromtól karira egy Xbox 360-at. Persze nem bírtam ki karácsonyig és nekiestem a drágának. A sok (3) kapható kiépítés közül pont azt sikerült kiválasztanunk amihez egy kellemesen brutális FPS játék is járt, a nevét reklámkerülési célokkal nem említeném, de katonás és modern. :) Szóval konzol beizzít, játék két nap alatt végigjátszik. Hurrá, tényleg tök jó volt, de most jöjjön a multiplájer, had lövöm szíjjá néhány Grökktől kába svéd (vagy norvég?) buciját. Mi is kell ehhez, internet kapcsolat, van; TP kábel a router és az xbox közé, van; Xbox live regisztráció, nincs, de sebaj, majd megkreátolom. Némi frissítés (ami egyébként egy PC-hez képest meglepően gyorsan és flottul lefolyt) után lekezdem a live account kreációhoz beadni az infókat a macskám nevén át, a cipőméretemen keresztül, a szomszéd néni pongyolájának színével bezárólag mindent. Ott akadok picit fennt, amikor ki kéne választanom, hogy melyik országban lakozom, illetve az ide tartozó címemet. Magyarország nyista. Gondolkoz, felháborod, doboz megnéz, leírás megnéz, angol, magyar, japán, egyiben sem semmisem. Nem hogyúgymondjam tájékoztattak engem mint vevőt (gémert) arról, hogy gyönyörű magyar hazánkból az Xbox live szolgáltatás mint olyan elérhetetlen. FU, hogyúgymondjam....

Na ezt a Centrum ügyvezetője írta női álnéven, vagy tényleg van ilyen? Egy ember dicséri a magyar lakosság fő zaklatóját. No de közeleg a Jézuska, mi van, ha ilyen is előfordul? A szimatom azt súgja, hogy a levél nem kamu. Végülis a Halálcsillagon is lehettek jó fejek a legénységben, csak a fehér álarc elfedte a különbségeket. Levél alant.

Vagyis az egyik fele, Szily László, délután négytől a Jelen nevű új szórakozóhelyen, a Corvin áruház tömbjében. Írok-rajzolok Kitolás 2.-be, Kitolásba és a szintén újra kiadott Etetésbe, annak, aki spéci karácsonyi ajándékot akar adni, másnak vagy saját magának. Lehet hozni saját példányt, illetve viszek magammal jópárat mind a három könyvből. Részletek a Kitolás blogon. Az írót közben nehogy itassák, mert elájul, előző nap indexes vállalati karácsony, így se lesz könnyű.

"Mi lehetne magyarosabb, mint egy paprikapálinka? Egy magyaros lehúzás esetleg?" - írja László, mi meg boldogok vagyunk, hogy az olvasók tömörebben meg tudják ragadni a lényeget, mint a legtöbb újságíró. Egyik kedvenc hipermarketünk új, mélyebb és magyarabb jelentést adott az "ajándék" szónak. Szemantikai kalandozások alant. Ja és vigyázzanak, ha auchanos ismerőseik nagy, átkötözött csomaggal közelítenek!