Folytatódik a kalandozás az egzotikus energiaitalok világában. Eddig is érezte a Homár, hogy a 250 forintos Redbullja a kínainál is messze lehet a nettó értékétõl, de ez azért talán túlzás. Ha ûrtartalomban nem is, de árban sikerült minden eddig dokumentált folyékony gyorsítónál lejjebb menni:

A tárgyban említett postot olvasva eszembe jutott, hogy mi is itt Kecskemét környékén a legkedveltebb energiaital: az 1,5 literes Big Energy 189 Ft-ért!, amit itt Kecskeméten (Hetényegyházán) gyártanak! Íze kiváló, ára szuper, csak az a baj, hogy ha messzebbre utazok, akkor kevesen hiszik el, hogy ennyiért is van energiaital :D

update 12:28 aszongyák az emberek, hogy az Auchan 1,5 literes Big Energyje nyert 159 forinttal.

Testvéreim az Úrban, panelbirkák és vérmagyarok! Meddig tûrjük, hogy sunyi politikusaink vendéglátósaink hulladékkal etessenek? Mikor indulunk végsõ harcba a szemérmetlen átbaszások ellen, illetve mikor üvöltjük végre testvéri egyetértésbe forrva két centirõl az érintettek arcába, hogy NAMOSTAZTÁNEZMÁRTÉNYLEGSOK?!!! Következzék Lila Fül gasztronómiai élménybeszámolója a Sark Kertbõl:

A társaságunkban levõ egyik hölgyemény befektetett egy tócsniba (350 ft), melyet módfelett dicsért, mind mérete, mind az íze okán. A lapostányér nagyságú burgonyaétel ár/érték aránya kedvezõnek tûnt, rendeltünk még négyet a pultnál, majd olyan lendületesen pofára estünk, hogy a csattanás talán még most is visszhangzik a Duna fölött. Ugyanis egy mûanyag sütistányérra redukált méretben olyasmit kaptunk, ami majdnem mindenben, de nem teljesen különbözött attól, ami az ideák világában tócsni néven szerepel.

Duplán szívatják az autósokat és az egész várost Székesfehérváron: a várost elkerülõ gyûrû eddig ingyenes volt, éppen azért, hogy ösztönözze a forgalom elterelését a belvárosból. Most táblát tettek ki, de azt direkt nem írták rá, hogy személyautóknak továbbra is ingyenes, hátha pár nyomorult így is fizet. Ám ez mindegy is, hiszen a teherautók megsarcolásával pont a kívánt cél ellen hatnak, miszerint tehermentesüljön a város. Alant a leleplezõ level, vaskos káromkodásokkal díszítve.

Almeida rettenetes fotóbizonyítékot küldött arról, hogy a magyar konzervipar hogyan dolgozta fel a rendszerváltáskor magyar területen maradt oroszok problémáját. Darálóval! Levél a hajtás után.

A 80-as években az ember nyomhatta a csengõt a liftben, ha beszorult és szerencsés esetben 10-20 percen belül észrevették a lakók a zajt és hívták a gondnokot. Manapság a távfelügyelet segítségével állandó gsm-kapcsolatban állhat a lift szerelõit értesítõ felügyelõkkel, már amennyiben azok nem felejtik el befizetni a telefonszámláikat, ahogy azt Victoare dokumentálta:

A történet röviden: Felmennénk a lifttel, de az elakad a negyedinek. Micsinálunk? Vészcsengõ. Mire az közli velünk, hogy töltsük fel az egyenleget. Muhaha. A videós prezentációt feltettem jutyúbra. Kacagjunk együtt! U.i.: Klausztrofóbia esetén kifejezetten hatásos lehet.

Volt már vicces roamingsztori illetve számhordozás a Homáron, de kiderült, hogy ezek együtt ütnek igazán. A lényeg: naiv ügyfélnek egy éven keresztül számlázta a Vodafone egyszeri külföldi látogatása során kezdeményezett/fogadott hívásokat.

A történetet azzal kezdeném, hogy hûséges voda-elõfizetõ voltam 6 évig..egészen tavaly decemberig! Ugyanis tavaly januárban egy hónapot Németorszában töltöttem, aminek az eredménye a telefonszámlámon is meglátszott, 49.000Ft-ot csengettem ki. Ezzel nincs is semmi probláma, bár kicsit sokalltam az összeget, mert össz-vissz max. 3szor telefonáltam haza és kb ugyanennyiszer hívtak, de én hülye ugye minek telefonálok külföldön... Az agyvizem akkor kezdett felmenni, amikor a márciusi és áprilisi számláim is meghaladták ezt az összeget (mellékesen hozzáteszem, hogy nem vagyok egy nagy telefonáló, a számláim átlag 10.000-12.000 ft. között mozognak) és a számlarészletezõn további JANUÁRI Németországi hívásaimat tüntették fel.

Többen írták, hogy Szilárdhoz hasonlóan szenvednek magántulajdonú kisteherautójuk kötelezõ menetlevele miatt. Ligu a neten talált erre egy rafkós megoldást:

Szilárdnak üzenem, hogy van viszonylag elfogadható megoldás a problémájára, mégpedig az "állandó menetlevél". Én 4 éve járok magántulajdonú kisteherrel, eleinte engem is zavart a menetlevél vezetési kötelezettség. Aztán jobban körülnéztem a neten, és találtam elfogadható megoldást, ez pedig az "állandó menetlevél", amit egy jogértõ autóstárs hozott létre. Ezen a módon évente és gépjármûvezetõnként 1db menetlevelet kell elkészíteni. (Mindig van néhány biankó is a kocsiban, a vezetõ nevét üresen hagyva.) Mégis csak kényelmesebb, és teljesen megfelel a törvény betûjének. Én három éve használom, és eddig minden rendõr elfogadta.

Amúgy is punkok vagyunk, de Darwin díjtól most megtudtuk, hol lakik az úristen. Az Elmü-székházban, onnan emel fel és taszít a mélybe pondrókat, akik mi vagyunk, és onnan irányítja a napok folyását. Ad és elvesz, ahogy egy igazi közszolgáltat despotához illik. A holnapot, május 15-ét például elvette. És hogy mit ad helyette? Négy, azaz négy szaros órát pár nappal késõbb. Vészesen csúszunk az agnoszticizmus irányába, ami egy konzummániás, primitív állattól hatalmas hiba lenne. Levél alant.

Uj Péter írja, csak Önöknek: Hosszú évek után újra feltûnt Magyarországon a világ talán legjobb jégkrémmárkája, a Häagen-Dazs. A Mammut 1 alagsorában egy kis csokoládéüzlet (Belga Praliné a neve) próbálkozik meg az árusítással (megánimport?), dobozonként majdnem kétezer forint az ára. De legalább van. Mert az itthon kaphatókhoz képest a Häagen-Dazs mégis minõség.

Van olyan pont, ahol még mi, elvtelen hedonisták is azt mondjuk, eddig, és ne tovább! Szédelegve mondjuk ezt, nyeles szemünk elõtt megszemélyesített lábgombák, fingtól felpumpálódó családapák, korpás taták és székrekedéses háziasszonyok vonulnak, mind valamelyik undorító gyógyszerreklámból. No de hogy szamárkancatejet lõjenek egy hüvelybe, mindezt egy magazinban közzétett reklámban, az rosszabb, mint Gál J. Zoltán humorérzéke. Azt sem bírjuk mondani, hogy tejószagúúristen, mert rögtön valami bifiduszos puffadástól fingadozó teremtõ jut eszünkbe. Fúj, fúj és még egyszer fúj. Feljelentõ levél a hajtás után.