Pont egy hónapja hoztuk le monique levelét, akit egy egész vonat közönségével együtt egy darab pótlóbuszra préselt fel a MÁV, most pedig elnézést kért tőle és még 500 forintos utazási utalványt is kapott, csuhéj. Amúgy pedig csekkolják a vertikális MÁV-blogunk letisztult dizájnját, ha még nem tették volna.

Bizonyára emlékszel Neked és a MÁV ÜFSzolg-nak írt levelemre július közepén, nos néhány hét elteltével ma választ kaptam tőlük! Csoda történt tehát, naivitásom lám, nem volt hiábavaló :)

Miklós kitartóan ragaszkodik papíralapú tévéújságjához, pedig a Medialog hetek óta nem szállítja az előfizetett újságot, viszont bármikor kiszámlázza duplán-triplán-akárhányszor:

Na nem minthogyha bármi változott volna a Medialog Fiege Zártkörű Részvénytársaság háza táján, merthogy újság, mint olyan hetek óta nem érkezik tőlük, de hogy két számlán kétféleképpen próbáljanak átverni, az azért kemény. A tárgyhóra kétszer kiszámlázott Színes RTV gyerekes megoldás, de az egymást átfedő hónapok azért rafkósak. Ezt, mint látszik, már csak utólag sikerült észrevenni...

A Homár nem egészen érti a felháborodást, miért baj, hogy kiöntötték félméteres beszélő műanyagfigurába a Nirvana sajnálatos sorsú frontemberét, de van, akinek ez szúrja a szemét, úgyhogy lehet itt is foskolódni. Még segítünk is: Smells like Coutney Love. Hamarosan a webshopokban 45 dollárért (8,5khuf). Az még nem derült ki, hogy gombnyomásra énekel, kölcsönkér drogra vagy a gyártó céget küldi el anyjába.

Vannak, akik villanyoszlopon próbálnak kommunikálni az ELMŰ-vel, mások az emaillel kísérleteznek, mint TaZ. Persze eredménytelenül:

Ismet kulhonbol, ekezet nelkul, elnezest... Az alabbi leveleket az ELMUnek kuldtem, nem hivnam levelezesnek, mert ok nem valaszolnak. Kivancsi leszek sikerul-e 8 napon belul feldolgozniuk ezt a temerdek informaciot, vagy indulhat a kotberezes. Termeszetesen a fejlemenyekrol beszamolok, ha erdekesnek tartod a temat!

A klímaváltozással mostanában egyre könnyebben hallucinálja magát a Homár Ausztráliába, ahol az alkoholnak _tényleg van hagyománya_. A jelek szerint kezelni is tudják, létezik ugyanis autós italbolt. Wog jelentkezik a helyszínről:

Szenvedésről szó nincs, fogyasztani viszont lehet minden mennyiségben. Még a kocsiból sem kell kiszállni. Partira készülve vagy barbiba menet igazán kényelmes módja a tudattágítók beszerzésének. De még a munkában megfáradt, hazafele tartó dolgozónak sem kell holmi bevásárlókosarakkal az ABC-kben sorbanállni száraz torokkal. És jeget is árulnak kilóra, hosszabb szabadtéri mulatozás alatt se melegedjen fel a bor, a sör, a pálinka.

Saját csokkerizálódását sikerült überelnie a Raiffeisennek. Múltkor egy 188 forintos tartozást adtak el a behajtónak, most sikerült a mindenkori bankközi rekordot felállítaniuk az 1, azaz egy forintos tartozás értékesítésével. A hiba csak annyi, hogy Gábor, a naiv ügyfél számláját 1 éve szüntette meg náluk, amit havonta elfelejtenek, illetve hogy egyik behajtónál sincs ilyen követelés. A Homár gratulál és nevezni fogja a levelet az év legszerencsétlenebb bankja kategóriában, ha eljön a nagy összesítés ideje:

Megkésve bár, de erősen kezdjük a délutánt bobbyperu szofisztikált vécéüzenetével. Hát mégis van értelme a felsőoktatásnak:

Megszólítás meg egyéb körök helyett a lényegre térnék. Kedvenc fotóimat rendezgetve az alábbi gyöngyszemre bukkantam, amit még tavaly lőttem valami debreceni konfenrencia idején egy kollégiumi budiban. Meg volt amúgy is valami szaros posztotok a Balatonról - ahhoz képest itt már előreheledott az ügy. Én becsülöm a korrekt stílust, hát ti? (bocs a szar minőségért - klasszikus egykezes-mobilos)

Tegnapi dobozos minőségi fehérborunkra írta giusto80, hogy "ez nem akkora hülyeség ám, mint ahogy tűnik, lásd". A linken az ausztrál Baroken borcsalád termékei láthatók, Bubis és Nembubis kétésféldecis kivitelben. A Homár kiküldött tudósítója, the dude szerint azonban ez nudli, arrafele ugyanis a zacskós bor a sláger:

a goon a legvadabb cucc, aggressziv leszel tole, de kibaszott olcso

A Homár a társadalom mentálhigiéniás érdekében bemutatja, hogy néz ki ez a cucc:

Fura, de eddig nem halmozták el a Homárt jófajta társasházi backdoor-üzenetekkel, így Gábor a területi nyertes a gondnok ultimátumával. A közös költség nemfizetése tipikusan olyan stresszforrás, amit levelezőlistán anyázás hiján (pedig ha tudnák...) a következő lakógyűlésen ordibálásig a faliújságon lehet melegen tartani:

Kb 10 perce értem haza 12 órányi meló után. Nagy örömömre lift ajtaján ezt a papírt találtam. (Elnézést a gyenge minőségért, telefonnal készült.) Egy tízemeletes házban lakom, elég kellemes volt lépcsőzni holtfáradtan. Édesanyám szívbeteg, nem bírja a lépcsőzést, így szó szerint be lett zárva a lakásba. Tudtommal ezzel korlátoz a személyi szabadságomban, ergo be lehet perelni. Ha tényleg nem lesz megcsináltatva a lift, megtesszük a megfelelő lépéseket.

Még meg sem alakult a Magyar Gárda, máris forró mancsát érzik torkukon a liberálbolsevik kozmopolita fesztivállátogatók. Duke Gyula például egy igazi békebeli ártalmatlan turistaszopató mókamestert fedezett fel a Balaton Sound fesztiválra bliccelése alkalmából. Valaki Zamárdiban minden reggel azért kel fel, hogy vidám kis zászlóit részeg endékás turistákkal hordoztassa körbe-körbe:

A következő kép a Balaton Sound fesztivál ideje alatt készült, egy bicikli bérelde előkertjében. Ilyen gokart szerű valamiket csak ott lehetett bérelni, csak árpádsávval felszerelve. MIféle dolog ez, kérdem én, az egyszeri (mellesleg bliccelő) fesztivál látogató, hogyha a gyermekem gokartal akar közlekedni, miért kell neki egyúttal egy szélsőséges nézet zászlóvivőjévé válnia.