A Homár szereti az egzotikus ételeket, így biztosan kifőzte volna a nyomokban rovarokat tartalmazó barnarízst, de Droopy válogatósabb:

Bár, mint tengeri élőlény, Te nem vagy rizsfogyasztó, de talán okulás lehet a többiek számára, akik a hagyományosnál egészségesebbnek mondott barnarizst keresnek... Egy hete vásároltunk a Corában a Riceland "Barna rizs főzhető tasakban" nevű termékéből 3 dobozzal, melyeket ma szerettünk volna elkészíteni. Sajnálattal vettük észre, hogy amint a mellékelt képek is mutatják, az összes - bontatlan - zacskóban rovarok mászkálnak (!), vagy már döglötten hevernek. Ezek után megfőzni természetesen nem volt kedvünk.

Igazából le sem hoznánk Sanyi mediamarktos csereküzdelemét, annyi ilyet látott már a Homár, de Piroska megírta, hogy működik ugyanez Németországban, és így egymás mellett (alatt) elég jól megfigyelhetők a különbségek:

Szeptember 13-án, csütörtökön vettünk egy mosógatógépet a budaörsi Media Marktban. Péntek este meg is próbáltuk beüzemelni. Ekkor derült ki, hogy azon kívül, hogy az „ON” gomb felett világít a led mást nem csinál a berendezés. A kezelőfelülete nem működött, kijelzője hiba üzenetet nem írt ki. Átolvastam a használati útmutatót, de okosabb nem lettem tőle. Szombat reggel még felhívtam a MM-ot és beszéltem egy férfival a „nagygép osztályról”, hogy esetleg van-e valami tippje mi lehet még a hiba. Ő se mondott semmi érdemlegeset azon kívül, hogy nyugodtan vigyem vissza a 3 napban még benne vagyok (ezt akartam legkevésbé, újra becsomagolni, cipekedni, kocsival bevinni stb.).

Kem mintha meglepődött volna, hogy a számítástechnika prémiumkategóriás gyártója, az Apple is a vásárlóin kisérletezi ki a termékeit. Pedig Steve Jobs minden év elején elmondja, hogy az a trendi, aki évente új gépet vesz, és hát tesznek is róla, hogy kelljen:

A sztorim nem hosszú, nem vicces: csak tömör és tanulságos. Válj 2006-ban közel 700.000 forintért(!) egy Apple MacBook Pro laptop boldog tulajdonosává. 7 hónap után vidd el garanciás szervizre, hogy a rejtélyes módon tönkrement optikai egységet (dvd/cd író/olvasó) kicseréljék neked, kb. 1 hónap(!!) átfutási idővel (ez csak a sztori kis fűszere, a lényeg most jön). 18 hónap után (természetesen a garancia lejártát követően) vedd tudomásul, hogy a laptop adaptere (Apple 85W MagSafe Power Adapter) megadta magát és nem hajlandó többet életet lehelni a gépedbe. Halálos nyugalommal vidd el egy Apple Premium Reseller boltba, azzal a tudattal, hogy kb. 10 perc alatt veszel egy új adaptert. Kerülgessen agyérgörcs, amikor közlik veled, hogy az Apple az első szériás MacBook Pro-k után úgy döntött, hogy a következő szériákat 60W-os adapterekkel látja el, és a 85W-ost kivonja a forgalomból, és természetesen nincs már raktáron 85W-os, várólista van, hónapok óta hiánycikk, fogalmuk sincs mikor lesz.

A Homár maga a jóindulat és a megértés, de Lajos történetéből úgy tűnik, mintha a debreceni Békés-TEL Kft. addig nem szeretné kicserélni a hozzájuk hibás kijelzővel javításra kétszer beadott, majd ugyanolyan hibásan visszaadott laptopot, amíg le nem jár annak garanciája. A legszebb, hogy harmadik nekifutásra azt állítják, kicserélik, ha a márkaszerviz szerint javíthatatlan.

2006 novemberében vásároltam egy jónevű debreceni cégtől (vevőjük Kósa Lajos, Debrecen polgármestere is) egy notebookot. A gép 2007 márciusáig jó is volt, majd elsötétült a képernyő. Bevittem a boltba, elment a szervizbe március 3-án, és vissza is jött április 24-én. A hiba, mintha ki sem javították volna, ugyanúgy megvolt, a szállítólevelek gyanúsan ellentmondtak egymásnak, hogy ne legyen a szerviz 15 napnál több, sikertelenül. Bolt elismerte, hogy több volt 15 napnál, nem tehetett mást. Gép újra szervizbe, most már kínosan határidőn belül visszakaptam, természetesen az eredeti hiba még mindig fennáll. Elolvas jogszabály, Homár, megkérdez ügyvéd/ügyész ismerős. Azt mondja mind, kérjek cserét, vagy akár álljak is el az ingósági szerződéstől, kérjem vissza a vételárat. Bementem, cserét kértem, bolt közölte, hogy harmadik javítás után, ha a márkaszerviz javíthatalannak minősíti akkor cserél.

El kell keserítsük azokat, akik vmi pornóipari áthallásra számítanak. Sándor kedvenc Opelje kormányán szerette volna hivatalos márkakereskedőileg befoltozni az ott tátongó lyukat, amiről kiderült, hogy megdöbbentő költségvonzattal járna:

Van egy 4 éves Opelom. Hű jószág, eddig semmi problémám nem volt vele a belehajtott 120.000 km alatt. De a mondás (Opel - sose kop el.) sajnos már nem igaz. A kormánykeréken, a dudagomb sarkánál elkopott az a vékonyka, puha gumi. Láttam ilyet más Opelokon is. Nem mintha annyit dudálnék, csak a hüvelykujjam ott szokott pihenni. A hüvelykemen persze semmi kopás nem látható. Ha-ha-ha, mehet az Opel a faterhoz a receptért :-) Filléres dolog lehet egy ilyen gumiborítás, rá is csörögtem a helyi Opel márkakereskedőre. Kéne egy ilyen. Hogyé van?

Az eddigi leghülyébb ÁSZF-fel örvendeztette meg a Homárt joci, amikor elküldte a "mobil tartalomszolgálgató" Celldorado linkjét. A korábbi ászf-bajnokkal szemben itt arra próbálják kötelezni az egy ingyenes háttérkép után velük "szerződőtt" fogyasztót, hogy bármilyen törvény megsértése miatt vagy velük szemben felmerülő követelés esetén kártalanítsák a Szolgáltatót és azok rokonait, ismerőseit és háziállatait. It's a fuckin joke, right?

Ilyen se volt még, Ccaca, a Nem Is Annyira Naiv Ügyfél ugyanis telefonszexből él, de akasztják a hóhért alapon belehallgatott a konkurenciába, erre majdnem verőembereket küldtek rá. Olvassák el a hosszú, de pikáns sztorit arról, mire kell vigyázni annak, aki audio segítséggel akarja kiverni.

Még csak kéthetes a hír, de Indexanyánk sem vette észre, úgyhogy legalább itt legyen meg, hogy a Coca-Cola önhűtő üdítőpalackokkal szeretné letarolni a piacot. A jövőre Angliában debütáló technológia a kupak első elcsavarása után fagyasztja meg kissé az italt, így a jövőben nem kell jéggel higítani a cukorszirupokat. Az egyetlen legálisan kokatermesztő multi a Sprite-fogyasztókat áldozza be a tudomány oltárán, vagyis először "Super Chilled Sprite" néven találkozhatunk a garázskémiai eljárással, aztán ha kevés lesz az elfagyott kezű vásárló, átveszi a Coke és a diétás kóla is.

Nehéz elhinni, de az elmúlt évek legbesztofabb átverése még mindig elég jól tartja magát. A Homár 24 órán belül 2 esetről is hallott, amikor a "Pannon" munkatársa 14ezer forintnyi feltöltőkártyáért cserébe többmillás bankkártyát ígért. Az elkövetők vélhetően végigpróbálják az összes létező pannonos mobilszámot, és még mindig lehet, aki beszopja. Más magyarázatot hirtelen nem találunk az amúgy szénnécsépelt és átlátszó csalás kámbekkjére:

Pannonos előfizető vagyok és tegnap felhívott egy „ Úr”, mint a pannon gsm alkalmazottja, aki teljesen hivatalos hangnemben (közölte, hogy rögzítésre kerül a beszélgetés és csak igennel vagy nemmel válaszolhatok az általa feltett kérdésekre) tájékoztatott arról, hogy a pannonnál volt egy sorsolás, melynek én vagyok a nyertese. A nyereményhez, amely 2 MFt szabadon felhasználható összeget tartalmazó bankkártya, úgy juthatok hozzá, hogy azonnal vennem kell 2 db 7200 Ft értékű feltöltő kártyát, mert ő pontosan 20 perc múlva fel fog engem hívni és akkor be kell diktálnom a két kártya sorszámát.

A Napi Életen láttuk ezt a könnyed reklámverset, a sokoldalú Lugosi László kőfaragó és épületszobrász tollából.