Sajnos ez már annyira alap, minden hipermarket pénztáránál ki van írva: nyissák ki dvdtokokat, mielőtt fizetnek, hogy benne legyen a lemez. Mondjuk azt nem teljesen értjük, ha ilyen serényen lopják ezeket, miért nem alapfunkciója a pénztárosoknak az ellenőrzés. Akárhogyis, Mónika karácsony után nézett be egy Auchanba, ahol háromból három üres tokot sikerült vásárolnia, az ügyfélszolgálat pedig a lehető legváltozatosabb módszerekkel igyekezett őt elhajtani:

Karácsony után 27.-én elmentünk a soroksári Auchanba, hogy egy mesefilm folytatását megvegyük a gyerekeimnek. Karácsonyra kaptak a dédszülőktől 2-2 ezer forintot, megjegyzem nekik ez mennyire megterhelő volt. Az üzletbe meg is vettük a "A tizedik királyság 3,4,5. részeit" A termékek bontatlannak tűntek még keresztbe műanyag szalaggal át is volt kötve. Eszembe nem jutott volna kibontogatni egy origin csomagolású dvd-t. Fizettünk majd még egy darabig a komplexumba, tartózkodtunk. A gyerek amilyen, kíváncsi és megfűzött, hogy hagy bontsa ki legalább az egyiket. Ekkor még az épületben voltunk. Megdöbbenésünkre a dvd tokban nem vot benne a lemez. Sorba kinyitottuk mind a három dvd-t és egyikben sem volt lemez.

A TvNetnél valaki megint belenyúlt a tutiba, ugyanis sikerült keresztezniük a postaládatömő levélspamet a beköszönésig személyre szóló emailspammel. Ha ez nem innováció, akkor mi? Az áldozat mindenesetre bepötyögte a címet, különben nem tudnánk, hogy ki küldte:

Hazaérve szokás szerint megnéztem a postaládámat és találtam benne egy feladó nélküli - de az én címemre szóló - borítékot. Kibontottam, és csak egy linket találtam benne. Hihetetlen, hogy már postán is jön a spam! A boríték és a "teljes" levél csatolva.

Végre egy naiv ügyfél, aki nem picsog, hanem büszkén felvállalja, hogy megszívatták. Levélírónk a Schiphol reptéren a KLM-területén telefonált bankkártyával aranyáron, és azért írt, nehogy mások is benyalják:

Nem azért írok, mert a sztori annyira izgalmas lenne, inkább csak figyelmeztetni szeretném az embereket az általam a Schiphol reptéren (Amszterdam) tapasztaltakra. Külföldről hazafelé tartva a reptéri folyosón elhelyezett, nyilvános telefonfülkének látszó tárgyat használtam hazatelefonálásra (Amszterdam-Budapest), és mivel nem volt nálam Euro (se mobil), jó ötletnek tűnt, hogy bedugjam a bankkártyámat. A pár (<10) perces beszélgetésnek meg is lett az ára, kb. 13000 Ft!!! Nem vicc!

Fura, de ezt a felárazós trükköt karácsony előtt hetekkel szokták végrehajtani. heAdsho úgy tapasztalta, hogy a Zarában csak az utolsó hetet nyomták meg:

Karácsony előtt kb. egy héttel igyekeztem ajándékot venni a Zara divatlánc egyik boltjában, és megláttam egy narancssárga pulcsit 4 ezerért. Na mondom ez pont jó lesz, de előtte azért még körül nézek. 1,5 óra mulva mikor visszamentem, hogy megvegyem már nem 4 ezer volt, hanem 6, a cipzáros változat pedig 6 helyett 9. Manapság hogy csökken a forint értéke...Természetesen nem vettem meg a pulcsit.

Dániel kicsit kiakadt, hogy karácsony este gyermeke kezei között hullott apró darabokra a 15 ezer forintos vidámparkos játék. Így a távolból nem igazán lehet megállapítani, hogy mi okozhatta az anomáliát, az mindenesetre vicces, hogy legközelebb majd inkább a Tescóban vesz egy masszívabb játékot (biztos ez?):

Tisztelt Modell & Hobby Kft! Engedjek meg, hogy olyan "kellemes" uj evet kivanjak Onoknek, mint amilyen karacsonyt okoztak Onok nekem! Tortent ugyanis, hogy 3+ eves fiamnak potom 15.000 penzert karacsonyra megvettuk az Onok altal forgalmazott "Percy vidámparkja készletet", gondoltuk milyen jo pofa, zenel, van benne ket (!, milyen vicces, hogy mar ennek is tud orulni az ember) mozdony es a gyermek ugyis Thomas manias. Na karacsony estere gyermekem megbetegedett, gondoltuk naivan felesegemmel ez majd legalabb jobb kedvre deriti, hat meg ahogy mi azt elkepzeltuk! Ilyen otvar konstrukciot meg nem lattam! Egesz egyszeruen 5 percig nem lehet folyamatosan jatszani vele, mert esik szet, ingatag. Probalhattuk szonyegen, padlon mindenen, de ugy sz*r ahogy van.

ToMe az év legkeményebb klubjában járt, ahol nem csak a külföldi djket hajtják el csuklóból, de a jelek szerint a fix áras cigik sajátos törvények szerint ezer forintba kerülnek a rácellukszozott öngyújtók miatt:

történt hogy multhéten bulizni indultunk egy budapesti clubba, (Club Sensation a neve egészpontosan) kikértem 2 vodkaredbullt, kifizettem. azon kaptam magam hogy elfogyott a cigim is. kikértem 2 doboz Kék Multit (510ft/db) legalábbis azthittem... mondja a pultos csaj hogy 2000 (kettőezer ft) lesz! mondom magamban 2x510 az testvérek közt is 1020ft, alig ittam még vmit, máris átakarnak baszni... mondom neki: 2cigit kértem... pultoscsaj: igen hallottam. mondom akkor miért 2000ft a 2cigi? beleszámoltad magadnak a jattot v mi? (közben még én éreztem magamat kellemetlenül) pultoscsaj: nemszámoltam bele, NÁLUNK MINDEN DOBOZ CIGARETTA 1000 ft-ba kerül.

Egy kedves olvasónk újabb összeesküvéselméletre hívta fel a Homár figyelmét. Téli ablakmosó ugye elvileg fagyálló, mert elég vicces lenne, ha menet közben fagyna rá a szélvédőre. Levélírónk pedig épp ilyen esetekre lett figyelmes és környezetében is többen jelezték, hogy vmi nem stimmel a papíron -19 °C-ig folyékony anyagokkal:

Tegnap az út szélén láttam egy autóst, aki félrehúzódott ablakot kaparni. Kicsit életszertűtlen, hogy valaki nem az indulás előtt teszi ezt. Ez győzött meg arról véglegesen, hogy valószínűleg nem csak az én és családom egy-két tagja fogott ki egy rossz szériát... Szóval néhány ismerősnél előfordult az az eset, hogy az idei hidegekben megfagyott a téli szélvédőmosó. A szélvédőn a felspriccelt folyadék jégvirágot képez, picit roncsolja az ablaktörőgumit majd egy kis fűtés után olvad csak le. A hátsó ablakról a karosszériára lefolyt részek napokig nem olvadnak le a minuszokban.

Megelőlegezzük, hogy a karácsonyi rinyaszezon legkiválóbb példányát olvashatják alant Alajos billentyűzetéből. Naiv ügyfél sérelmezte, hogy a T-Online nem adott neki fényképezőgépet karácsonyra, mint ahogy azt megígérte, mert az december 23-án sajnálatos módon elfogyott. A tréfa kedvéért eredeti, javítatlan formájában igyekeztünk megőrizni a szöveget, úgyhogyha valami furcsaságot látnak, nem a böngészőjük trippelt rá egy addonra:

Ezt az E-mailt küdtem a T-Online -nek !.

2007 12 09 -én rendeltem az : ADSL prémium csomaggal , mint új internetelőfizetö . T-Online-nál. Ekkor érdeklödésmre közölték,hogy bíztosan megkapom a fényképezögépet (bízalmatlan voltam!!) Mivel a mai napig nem történt semmi ez ügyben, igy telefonon megkerestem a leendő szolgáltatómat, ahól közölték ,hogy majd értesítenek, de  AJÁNDÉK MÁR ELFOGYOTT !! (2007 12 23-án)

Az ember (Homár) azt hinné, aranyvasárnap a boltosok még a csavarokat is meglazítják a polcokon, hátha azokat is elviszik. Ehhez képest Wilsont azért dobta ki a biztonsági őr egy DM-ből, mert túl sokáig nézelődött és neki nem volt kedve utána járkálni:

A tegnap estém nem alakult túl jól. Kezdődött azzal, hogy koccantam a kocsimmal. Miután elrendeztük az ügyet, barátommal bementünk az Eleven Center DM-jébe. Neki voltak konkrét elképzelései, hogy mit vegyen, én csak mászkáltam céltalanul, utolsó kiegészítő ajándékokat keresgélve randomban a sorok között, miközben egy ismerősömnek meséltem telefonon  a velem történteket. Az ott dolgozó hölgyeken, a biztonsági őrön és rajtunk kívül más már nem volt a boltban. Az őr szorgosan végezte is munkáját, szemmel tartott minket, ami engem egyébként sosem zavart, ez a munkájuk. Egyszer azonban meglepetésemre elém állt és közölte velem, nem foglalkozva azzal, hogy beszélek telefonon, hogy azonnal hagyjam el az üzletet. Először azt hittem zárnak, de az őr ingerülten közölte, hogy ne telefonáljak a boltban és egyébként is, ha nem veszek semmit, menjek ki.

Az atya és a fiú mellett kispadra szorult szentlélek időről-időre azért megmutatja magát, hátha valaki belezúg. Legutóbb egy CBA-ban látták, ahol a személyzet megvadult zombiként támadt a kekszét naivan vállalati bankkártyával fizető Zsoltra:

A karácsonyi bevásárlás utolsó, lecsengő mozzanatát végeztem, két elfelejtett apróságért mentem az István út és Dózsa György út sarkánt lévő CBA-ba. Az üzlettel kapcsolatban az udvariasság, előzékenység, üzleti szellem kifejezéseket talán soha senki nem vette szájára. Egy közismerten ingerült rossz hangulatú bolt. Ha hiányzik mondjuk egy liter tej, vagy sütőpor, arra jó, de csak jó hangulatban, különben megviselthet egy kósza, meggondolatlan vásárlás. Slendriánságomban beugrottam egy liter tejért, és egy zacskó Korpovit kekszért. A sikátorszerű, nyomasztó helysiégben kivártam szépen a soromat, és a pénztárnál a bankkártyámat nyújtottam. A pénztáros ingerülten elvette, majd elém csapta a terminált. Éppen be akartam ütni a kódot, amikor elkapta előlem, és oldalt, maga mellett egy csengőszerű gombot (amolyan vészjelzőt, riasztót) kezdett vadul nyomkodni. Kérdeztem, mi van, mire gyanakvóan (és még ingerültebben) közölte, hogy ez nem az én kártyám.