A Homár kedvence a naiv ügyfél vs szolgáltató, így nagy örömünkre szolgál, hogy az Aeroviva csapata már tegnap válaszlevelet küldött ügyfelének, amibe most önök is bepillanthatnak:

Nagy örömömre szolgál, hogy én reagálhatok az ön írására, ami szinte teljesen a képzelet szüleménye. Irodánk az ön által benyújtott panaszt már elintézetnek vélte, miután ön a jegyvásárlás utáni napon írt egy bocsánatkérõ emailt irodánknak, melyben leírta, hogy reméli a jövõben elkerüli a hasonló robbanásokat, és elnézést kér összes kollegámtól a viselkedéséért. Ezután mégis megpróbálok önnek reagálni, erre az írásra, habár nekem közel sincs annyi idõm mint önnek, hogy ezzel foglalkozzak.

Gyorsan kontrázzunk rá a fénymásolt rokkantkártyákra egy parkolásos eseménnyel, amit a homárrajongó/függõ Chicken lõtt a belvárosban. Aki azt hitte, hogy a pofátlanságnak van határa, az klikkoljon majd a továbbra:

Amit ma láttam, az már csúcs. Alanyunk a megrakott skodájával átáll a mozgássérült helyrõl egy másik megüresedettre. Rendes tõle - gondoltam - hogy ha már volt bunkó elfoglalni, legalább amint lehet, átáll. Tévedtem. A pofa kiszállt és LEBÓLYÁZTA a rokihelyet! Mondjuk érthetõ, hogy az 5. kerületben az egyik jogosulatlan parkoló harcol a másikkal a helyért, nem? Ha valaki rugdalás céljából adatokat kérne tõletek, továbbítsátok a mail-emre az igényt :)

Nyilván sokan, különben nem raktak volna ki a Copy Generalban nettül laminált figyelmeztetést arról, hogy csak fekete-fehérben vállalják a parkolási igazolványt. Moon gyûjtötte, köszönjük neki. Ha legközelebb CG-ban járunk, rákérdezünk.

Még az elsõ kilométeróravisszapörgetõs levélre jött ez a válasz Róberttõl, aki szerint ilyen bizonyítékokkal érdemes lett volna végigverni az ügyet bíróságon:

Valszeg el lehetett volna állni az ügylettõl és visszakövetelni a vételárat +késedelmi kamatokat. azok alapján amit leírtál az ügy legnehezebb részét már megoldottad, mégpedig a bizonyítékok felhajtását. Már csak egy ügyvéd kellett volna meg némi türelem. hidd el a magyar jogszabályok melletted állnak, a magyar morál van inkább ellened; kb-2-3 év lett volna maga az eljárás, és mivel egy tetemes eszközállománnyal rendelkezõ cégrõl van szó, a végrehajtási eljárás nem vett volna el idõt.

Vannak, akik viszont hiába gyûjtöttek bizonyítékokat, mint Pali, az autó átvételekor például aláírták, hogy a nemlétezõ szervizkönyvet is átvették:

Rendõrlelkû nép a magyar, ez nyilvánvaló, webes környezetben mégis viccesnek hat, amikor portáskodni kezd valami, esetünkben például az olcsosms.hu. Olvassák el, hogy létezik olyan online szolgáltatás, ahol jól lecsesznek, ha Démoni Faszharcos néven jelentkezünk be a Kovács 2 Ottó helyett.

Ismét bebizonyosodott, hogy olcsó húsnak híg a leve....:))) Történt pedig, hogy regisztráltam az olcsosms.hu nevû szolgáltatásra. Szép szolgáltatás, jó szolgáltatás - egészen addig, amíg az Ügyfélszolgálat nevû karhatalmi szerv elé nem kerül az emberfia-lánya...:)

Munkatársnõnk, Anna rendelte a képen látható „thai csípõs salátát” ebédre a Gastroyaltól. Nem, nem rágta meg és köpte vissza, a képen a felbontás utáni originál, sõt originált állapot látható. A leírás szerint „Babbal, fokhagymával, gyömbérrel,chilivel, kókuszreszelékkel, paraj levelekkel,szójababcsírával, paprikával és lilahagymával ecetes salátát keverünk.” Nem csak a külseje volt hervasztó, mint egy meztelen alpolgármester lúdbõrzés közben, de még csak nem is csípett, maximum a hagyma.

Szeret sor nélkül várakozni? Minden vágya, hogy olyasvalamiért fizessen, amit pont el szeretett volna kerülni? Szereti, ha a cégvezetés személyesen ugatja le? Bizonyára kismillió ilyen hely van (mondjanak még!), mindenesetre most D. repülõjegyvásárlási élményein csámcsoghatnak:

Életünk nagy utazásához foglaltunk telefonon repülõjegyet, világ másik vége, két átszállás, sokszázezer forint. A telefonon (úgy tûnt) még semmi probléma nem volt, biztosítottak róla, hogy a nekünk tetszõ árú jegy bír a következõ tulajdonságokkal: elektronikus (azaz nem kell heteken keresztül izgulva õrizni a kis indigó-papíros füzetecskét) és lehet ülést foglalni a 10-12 órás szakaszokra (azaz ülhetünk/alhatunk egymás mellett mint házastársakhoz illik), sõt, mi több, ezt meg is tették számunkra. Teljes a nyugalom, a megadott határidõn megjelenünk az irodában, hogy otthagyjuk néhány havi fizetésünket. Az ügyintézõ kolléganõ teljes apátiában és monotóniában eldarál néhány információt és küldene a pénztárhoz, de mi szeretünk mindent tudni, ezért kérdezünk. Lehet, hogy ez volt a hiba…

A Homár nem érti, szex közben miért kell pofázni, mint ahogy az olvasó sem érti, mivel jobb, ha értik, mit nyögnek a pornófilmekben. Még az olyan kicsit komplexebb frázisokat, mint "bújj bele a polipruhába és locsold magad vaniliapudinggal, amíg meg nem találom a láncokat" is el lehet mutogatni kis gyakorlással:

Ez volt már? Angol szexnyelvleckéket kínál a Médiabó Kft. CD-n, nem túl olcsón (6900 Ft egy CD, 12900 két CD akciósan). Az tetszik a legjobban, hogy többek között azoknak ajánlja, akik szeretnének megérteni az angol nyelvû szexfilmek magasröptû párbeszédeit. A mintalecke alapján túl sokat amúgy nem lehet belõle tanulni, szerintem ha keres valaki egy szótárat, és megnézi azt a néhány kifejezést, ugyanott van.

Beton = Becherovka + Tonik. Ezt az egyenletet a jelek szerint sokkal több magyar ismeri, mint mondjuk a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Ugyanis marha sokan írták meg, hogy ez a feloldása a megnyerõ nevû keverék nevének. Köztük egyik kedvenc bloggerünk, Basahalom, aki a Basahalom boulevardot írja. Levél receptekkel lentebb.

A tudomány és technika csodájára eszmélt rá Tomi az imént:

Éppen bevásároltam az egyik multiban, amikor megláttam a VEGA LIBAZSÍRT! Sajnos nem tudtam venni, mert elkapkodták az összeset! Üres volt a polc! :DDD Már csak az elkészítésére vagyok kíváncsi... létezik liba aroma? :D

Ha mindezt egy mûzliszeletre kenve egy jó pohár alkoholmentes sörrel költi el, nyugodtan hátradõlhet, biztos vmi egzotikus halála lesz.