A Homár nem érti, miért akar valaki egyáltalán lemenni a Jam Pubba, de a jelenséggel már találkozott, amikor egy ismerőst kellett volna kimenteni onnan, és a manőver csak pólóra vetkőzve jöhetett volna létre a melegítőfelső miatt. Gergő ismerősét egy sportcipő miatt nem engedték be, ezért az alábbi szívhezszóló levelet írta a cégnek. Bizonyára tragikusan lerontotta volna a bent zajló igen magas szinvonalú szórakozást, a már bent italozó VIP-tornacipősök felháborodásáról nem is szólva!

Szombat este egy kisebb méretű baráti társaság (10 fő) szerette volna a szórakozását az Önök szórakoztató egységében eltölteni. Mivel többen voltunk három taxival mentünk le. A csapat egyik része hamarabb érkezett meg, ezért ők előre lementek, mi pedig percekkel utánuk érkeztünk. Már vettem elő a belépéshez szükséges pénzt, de ekkor egy olyan dolog történt, amit álmomban sem gondoltam volna. A társaság egyik tagját nem engedték be, azzal az indokkal, hogy "tornacipőben" nem mehet be! Az említett "tornacipő" egy 18.000,-Ft-os Devergo cipő volt, ami való igaz, egy utcai sportcipő (A hangsúly az utcain van!), de nem edzőcipő!

Két zseniális reklám is kimaradt az elmúlt hetekben, mindkettő társadalmi célú hirdetés, de olyan, hogy utána csak néz maga elé az ember, hogy mivan. Emiatt aztán szokásunkkal ellentétben nem lőnénk le a poénokat. Elég legyen annyi, hogy a fenti reklám egy figyelemösszpontosítási teszt (hányat passzol a fehér csapat?), a második egy hallásteszt.

Az egyszázalékos szezonnak is megvannak a maga fogyasztói divathullámai, a Homár elmeszesedett antennáival úgy érzékeli, hogy a rákos gyerekek kimenőben vannak a divatból, bejövőben viszont a golfozó kisdedek.

Vannak ugye a legendás golfos sztorik Sós Janiról, az egyszerű zsellérfiúról, aki marhabélből font magának 3-as vasat, labdának pedig száraz bagolyköpetet használt, hogy 8 évesen pont akkor üssön mezítláb, háttal állva, 124 yardról eagle-t egy vakondtúrásba, amikor a grund mellett Sebes Gusztáv sétál el, jellegzetesen oposszumszerű járásával.

Olyan rég volt már starwarsos kütyü, hogy ihaj, pedig ezeknek sosenem lesz végük. Most épp egy bronzból öntött házi készítésű Boba Fett-fejű cukorkaadagoló csavarta el a Homár csápjait. Különösen a nyaka alatti háborús seb csini, kár, hogy valószínűleg nem eladó. Függőlegesen eksztázistabletták is beleférnek, úgyhogy stroboszkópikusabb partikon biztos nagy sikere lenne.

Az isteni gondviselés bizonyításához nem elég, de azért kedves a Quantrax Kft-től, hogy utánaszólt Zsolnak, semmiképp ne cseréljen elemet áramba dugott szénmonoxid-mérőjén:

Csatolva küldök egy - szerintem - a honlapra való levelet. Lényege röviden, hogy a CO-mérő eladója utólag tájékoztatja a kedves vevőt, hogy van egy kis érintésvédelmi probléma a kütyüvel. Nevezetesen, ha az elemmel és hálózatról is működő készülékben akkor akarunk elemet cserélni, amikor az be van dugva a konnektorba, felvillanyozó élményben lehet részünk. Na de pánikra semmi ok, van megoldás: küldenek egy hosszú élettartamú alkáli elemet, használjuk azt, és legyünk szívesek a hálózati csatlakozót lenyisszantani a készülékről, hogy hálózatról ne lehessen használni. Na milyen?

A mobiltelefónia legalább annyira ezoterikus tudomány, mint a számítástechnika, így aztán a Homár nem is csodálozik azon, mint a levélíró Daily Shark, hogy a Sony Ericsson ügyfélszolgálatának fingja nincs, melyik telefonjuknak milyen az antennája. Tényleg, van valahol erről bármilyen infó? Vagy ez is olyan haszontalan infó, mint a hangminőség?

A családban elég sok Sony Ericsson készüléket használtunk (T100, T630, K700, K750, K550, W800, W580). A W800 évekig a kedvenc telefonom volt, zenelejátszóként is kiválóan teljesített. Szilveszterkor több mint két év haszálat után mégis lecseréltem egy modernebb, csúszkás W580i-re, talán nem kellett volna, de valamennyire engem is megfertőzött a konzumálásra késztető agymosás. Nagyjából megfelt, de mikor a cégen belüli átszervezések miatt egy olyan helyiségbe kerültem át, amely félig a pinceszinten van (tényleg félig, ablakai vannak, éppen a talajszint felett), kiderült, hogy nincs, vagy alig van térereje. Mellesleg a Pannon hálózatáról volt szó, ugyanazon a helyen a T-Com és a Vodafon gond nélkül ment, ezt kollégáimnál láttam.

Szegény Sváby András emlékezetes vesszőfutása idején, ami az Orbán Viktor kaján tekintete előtti, remegő kézzel végrehajtott papírkeresgéléssel kezdődött, majd az Egy a száz ellenben nyújtott ideges motozással folytatódott, úgy tűnt, hogy a kamerától rettegő veterán tévés az étterembizniszben találja meg a boldogságot. A Homár nap mint nap látta a lipótvárosi Sas utcában, hogy miközben gyors ütemben kopik ki a tévézésből, Sváby beekizett, boldog angolnaként fickándozik a belvárosi Dió étterem tulajdonosi szerepében. A dizájnkajálda, úgy tűnt, egyre jobban fut, bár ez volt a minimum, ha a tulaj közben mindenható producer-műsorgyártó-műsorvezetőből pár hónap alatt láthatatlan figurává vált. Erre most azt hallottuk mágnáskörökben, hogy barátunk olyan pompás ajánlatot kapott ukrán ügyvéd-üzletemberektől, hogy azonnal eladta a fele részben a tulajdonában lévő Diót.

Praktikus, zugügyvédi gyakorlati tanácsokra lenne szüksége Mónikának. Mi a teendő, ha a bank késedelme miatt bebukta az új lakása utáni adójóváírást?

Új építésű lakás vásárlásához vettem fel banki kölcsönt. A szerződést 2006. februárjában megkötöttük, de hosszabb külföldi tartózkodásom miatt csak augusztusban írtuk alá. A bank (Unicredit, akkor még HVB) októberi és novemberi folyosítással kötelezettséget vállalt a hitelem folyosítására, ami csak 2007. februárjában történt meg az én kezdeményezésemre.

Egy igen jófajta hibrid reklámsorozattal támad a Sprite Ausztráliában. Az elmúlt években felfutott oknyomozó sorozatokat (MythBusters, Pen&Teller's Bullshit) elegyítették a jobb pillanataiban az ausztrál Monty Python-címre esélyes Chaser's War on Everything sorozattal (ők azok, akik szakállas araboknak öltözve belógtak Bushhoz). Ennek első epizódja terjed Youtubeon, a megoldás természetesen: DJ-nek öltözve. Az igen kreatívan Truth Huntersnek nevezett szájton már több epizód is fent van, olyanok mint Az ember egyedül azonnal a telefonjához nyúl, A legtöbb letöltött zenét sosem hallgatod meg, illetve Buzibárban nehéz csajozni. Bárcsak minden reklám ilyen hasznos információkat tartalmazna!

Mennyire jó arc a Wizzair ügyfélszolgálata, hogy fapados létére utánatelefonál az utasainak és közli, hogy a gép 2 órával később indul? Tamás esetében a probléma abból adódott, hogy 2 órával később kiderült, az összes aznapi járatot törölték. A másnap reggeli járatra viszont csak azok fértek fel, akiket véletlenül nem hívtak fel és korábban mentek a reptérre. Nincs bocsánat.

Ugy dontottem, hogy forwardolom a WizzAir-es e-mailemet, hatha erdekel Teged is ami megesett velunk, es meg a mai napig is csak addig jutottunk (6 het alatt + telefon), hogy ugyanarra az e-mailcimre kene kuldenem a (meg nem kapott?) panaszomat, amire ez is eredetileg ment. A telefonos ugyfelszolgalat nem tudott erdemben nyilatkozni rola arra hivatkozott a srac, hogy nem tudnak semmit rola, mert nem erkezett semmilyen ilyen temaju visszajelzes hozzajuk.