Nemrég írtunk a Coca-Cola weboldalán olvasható undorító receptekről. Andrei nem tökölt, elkezdte megcsinálni a kólás kuglófot. Eddig jutott:

Jómunkásember fantasztikus hülyeszöveg- és backdoor-gyűjteményéből hintünk el pár darabot. Elsőként a világon egyedülálló 100 tagú gányzenekar hirdetését csodálhatják meg, a békávéreklámok egyik súlyos hendikeppjével egyetemben.

A Homár távoli ősei szinte mind jogászok voltak, néha-néha mégis kibújik belőlünk a gazdatiszt. Most például ujjongunk, mert Viktor olyan képet küldött nekünk, ami kiutat mutathat a magas élelmiszerárakkal kombinált agrárválságból. A magyar mezőgazdaság Kitörési pontja: Photoshoppal gyorsan növelhető a terméshozam. Részletek és fotónagyítások alant. Felhívnám a figyelmet arra, hogy Viktor eljut az Élet Végső Kérdéseinek Egyikéhez: "Süth Miklós vagy Kathy Attila?"

Gyorsuló világunkban a legperverzebb kis célcsoport is kívánatos préda, nyilván ezért teszi közzé a Coca-Cola weboldalán a Kólás kuglóf és a Fanta-szelet receptjét. Közismert, hogy a marihuánaszármazékok élvezete örjöngésig fokozódó nassolásrohamokat vált ki az áldozatokból, akik mogyoróvajjal megkent gumicukorral körítik a négercsókot. Csakis ilyen állapotban fordulhat meg bárki fejében egy kólás kuglóf összedobása. Ki más szájában futhat össze a nyál azt olvasva, hogy "2 dl fanta szénsavas üdítőben elkeverünk 2 evőkanál cukrot és 2 csomag vaníliás pudingport. 5 dl üdítőt felhevítünk és hozzákeverjük a pudingos üdítőt." A linket köszönjük azazell0nak.

Sergeant annyira vakmerő/bizarr vásárló, hogy egy SMS-reklám hatására akciós fúrókalapácsot akart venni kofferben, ötezerért, de nem tudott, mert az áruházban már elfogyott. S. nem tágított, befizette az előleget, de sokáig nem kapott kalapácsot. Itt olvasható az eredeti sztori, alant pedig az ügyet kivizsgáló Bricostore regionális igazgatója válaszol.

Hobbivegyész olvasónik csak somolyogni fognak ezen a gyenge kutatásfejlesztési próbálkozáson, hogy a kóla széndioxidját -monoxidra cseréljék, amikor már legalábbis az őssejtkóla nanoízesített változatainak kellene tarolniuk:

Olyanról írok most Neked, amitől torkodon akad a táplálékod. Pofátlan mérgezés áldozata lettem, elkövettük ugyanis azt a hibát, hogy occó kólát vásároltunk. Ahogy a mellékelt kép is mutatja (bocs a minőségért, szkennelt), a kóla bizony a legmérgezőbb vegyületek közé tartozó szén-monoxidot (CO) tartalmazza, méghozzá legalább (!!!) 4 g/l-t. (Ezúton is kérnék pár vegyész Homár-olvasót, számítsák már ki, mennyi kell ahhoz, hogy a test hemoglobinjának fele átalakuljon szén-monoxid-hemoglobinná.) Problémát nem okozott, mert felbontásakor nem tettük az orrunkat a tetejéhez, így a levegő oxigénjével végül azzá alakult, aminek kellene eme fekete lötyiben lennie. De megeshet, hogy ők a helyes gázt tették bele, de azért egy rohadt alsó indexet már kibírt volna nekik a mátrixnyomtató, nemde?

A homár kislányként a Palatinuson egyszer együtt fürdött a kismedencében egy szalámi méretű szardarabbal, másnap pedig többször felszúrták a fülét, úgyhogy azóta nem szívesen jár strandra. Godlike viszont szereti a csúszdát meg a medencét, úgyhogy elautózott Ráckevére, estére meg sokkot kapott.

Aqua Land kalandoroknak, avagy hogyan fürödhet a szennyben nyakig a magyar, hatezerhatszázért. Életem egyik legrosszabb hétvégéjét köszönhetem a ráckevei Aqua - Land-nek! Az egész a neten kezdődött. Gyönyörű honlap, szép strand, elfogadható árak, hosszú nyitvatartás.

Ha valaki még emlékszik, szűk két hete közöltük T. sztoriját, aki az esztergomi buszpályudvaron megmentett egy nénit, aki beszorult a kilincseit nélkülöző vécéfülkébe, ám a volánosok - bocsánat az adekvát szóviccért - szartak a segélykiáltásaira. Képzeljék el, a cégnél posztunk nyomán belső vizsgálat indult. Ez bebizonyította, hogy a Vértes Volán nem a BKV és Hitch György kommunikációs igazgató nem egy Regőczi Miklós (aki ordas hazugságok árán is védi a mundér becsületét, lásd a kar nélküli embert inzultáló ellenőröket felmentő szövegét.) Szóval a Vértes Volán a jelek szerint egy meglepően normális cég, ugyanis kivizsgálták, majd beismerték a nyilvánvalót és elnézést kértek érte, pedig mondjuk mondhatták volna, hogy minden szavunk hazugság volt. Respekt és kalaplengetés, levél hajtás után.

A Homár szeret elégedetten hátradőlni és most fog is. A pasaréti Match kamucsomagolt sajtjai után (egy sajt, két sajt) megkeresett minket a zónavezető, mi továbbítottuk levelét a panaszosunknak és végül kiderült: nem párolgásról vagy titokzatos nassolókról volt szó. (Azt azért jó lenne tudni, hova helyezték át az ügyeskezű dolgozót, csak hogy oda ne menjünk sajtot venni, ha nem muszáj.)

Kedves Homár!

Úgy tűnik, vannak még csodák. Ma találkoztam személyesen K. Tibor zónavezetővel a Match képviseletében.

Corporate hülyeség kategóriában a kánikulai időszak eddig csúcsa, hogy a Vidám Park hasonmáskereső pályázatot írt ki az eddig jó érzékkel titkolt kabalafigurájukra, Vidám Vilire hajazó kisfiúknak. Mi, megkönnyítendő a zsűri dolgát, és idekopíroztuk a tuti győztest. Hajtás után pedig megtekinthető a Vidám Park következő reklámfilmje.