Hova jut ez a világ, teljességgel érthetetlen. Az imént emlegetett Schwarzenegger tartományában, azon belül Los Angelesben ilyen automatákat állítanak fel az éjjelnappali marihuánaellátás biztosítására. Mivel azért Amerikában járunk, nem lesz teljes a káosz. Csak regisztrált, recepttel és feltöltőkártyával rendelkező, ujjlenyomattal igazolt vásárlók (pl. rákos betegek) használhatják az éjjel-nappal biztonságiakkal őrzött fűbüféket hétfőtől. Ahogy az ottani drogosokat saccoljuk, biztosan senki nem fogja ezt kijátszani.

A Homár alapvetően nem politizál, de azért távolról követi az amerikai hajtépést. Amíg Schwarzenegger nem lehet elnök sem szabadna megszakítani a vicces vérvonalat, főleg hogy az alkesz Bush elég magasra tette a mércét. Ezért még akkor is örülünk az ilyen felvillanásoknak, mint amit Barack Obama nyomott a Letterman-showban, ha tudjuk, hogy a szöveget Lettermanék írták (naja, nála már nincs írósztrájk). A videó hajtás után:

Összeszöknek a könnyek, olyan jön, ami még nem volt. Az információs szupersztráda korában ködös emlék csupán, bár mai napig létező jelenség a tévével terített lengyelpiac. Olvassák szeretettel a Homár zivataros történetének első autentikus teleshopos történetét Viktorról és a húszezer forintos serpenyőről, ami minduntalan szétesik:

2006 júniusában édesanyám felutazott Budapestre látogatóba hozzám, és háztűznézőbe a WS Teleshop mintaboltjába. Hirtelen felindulásból vettünk is egy Ultimate chopper nevű csodát (megjegyzem, azóta is tökéletesen működik, és öröm használni) valamint elképesztően akciósan, potom 20000 (húszezer) forintért két készlet Doubletta serpenyőt (persze akkor meg sem fordult a fejünkben hogy ha a legjobb T*f*l serpenyők is 6-7000 forintba kerülnek, akkor mi a rák - pardon, homár - lehet olyan különleges ezekben). Egész nyáron nagy örömmel használtuk őket, megvolt az első használat előtti felhevítés-kikenés, pont ahogy megírták hozzá, nem is mertük fakanálon kívül mással érinteni a felületüket, és mivel szépen kérték az útmutatóban, nem is mostuk mosószerrel (magyarul rendeltetésszerűen  használtuk). Nade. Szeptemberre szép lassan mindkét készlet úgy gondolta, hogy ő bizony felhólyagosodik.

Pont csak olyan 25 évvel bukta el az instant aranybaöntést az az olasz dizájnernégyes, akik kitalálták a golyóstollra húzható étkészletet. A Din-Ink még így is hasznos lehet repülőn nassoláshoz vagy tartós irodábaszorulás esetén, bár kérdés, ki akkora élmunkás, hogy két tollal rohangászik. Azért így 2008 felé a Homár egy mobiltelefonból kipattintható lézerkésre szavazna inkább, ha lehet.

Bodzás Fanta nem sikeres ember. Tescóban vásárol teszkópizzát, és visszaviszi, amikor azt látja, hogy vki már elsőzte. A tény, hogy szó nélkül kicserélték arra enged következtetni, hogy egy habzószájú topmenedzser lehetett az elkövető, de kellett nekik a szövetminta, mert többen vannak:

Egy érdekes de egyben undorító történetet szeretnék veletek megosztani. Ma délután a debreceni Tesco áruházban pizzát vásároltunk. A választás a Tesco mozzarellás-pestós pizzára esett. Otthon, a csomagolásból kibontva az egyik szelet (mert a dobozban kettő volt) meg volt rágva! Egy harapás volt a szélében ráadásul a "tettes" a fóliát sem kímélte!

Tudósaink még dolgoznak rajta, van-e értelme az internetes alsónemű-próbafülkének, bár tutira kattintékony. Az egyszerűen használható flesses oldalt egyértelműen férfiakra optimalizálták, bár akkor logikus lépés lenne a több választható modell és a korlátlan zoomolási lehetőség (még beta). A döntést Önökre és a történelemre hagyjuk.

A tavalyi év egyértelműen a hitelkiváltások éve volt - tegnap pl Izomagyúnál is futott egy sztori - a helyzet pedig azóta is fokozódik:

Hitelkiváltás történt, ill. történik, mert ugye még nem értünk a végére. November 14-én megkaptam az igazolást, fizettem érte, hogy ennyi és ennyi, (majdnem két millió) a hiteltartozásunk. Ezt leadtam az általunk válaszott bankba, ahol ugye e nélkül nem tudják intézni a hivatalos dolgokat. Ez utóbbi bank a K&H, akikkel a mai napig semmi probléma nem volt. A decemberi ünnepek, és egyéb bürokratikus dolgok miatt a pénzt január 4-én utalták át az OTP részére. Természetesen nem érkezett meg, többször be kellett telefonálni, mire január 10-én meglett. Az OTP természetesen bebiztosította magát, és decemberben is, valamint most január 1-én is levonta a hiteltörlesztést. Még meg is értem, bebiztosította magát, nem jótékonysági intézmény ugyebár! A K&H bankban azt mondták, nincs ezzel semmi gond, amint megérkezik az ő utalásuk, túlfizetésként a két hiteltörlesztés összege megjelenik a számlámon. És itt a bibi.

Már megint novellában érezzük magunkat, mondjuk a Roncsfilm 3. irodalmi forgatókönyvében. A cselekmény ezúttal Pesterzsébeten játszódik, a színhely a Törpe Kati étterem a lakótelep tövében. Az amúgy is mesebeli hangulatot sajátosan színezi, hogy aki a hely adósa marad, azt eltemetik bódé melletti göröngyös parcellába. Ugye milyen kimódolt? Naná, hogy az, hiszen ez a valóság. Tetszhalott sorozatunk, az Ebéd ezer alatt keretében még januárban megpróbálunk ellátogatni a magyar vendéglátás pompás szimbólumába. A tippért köszönet BKV Figyelőnek. A tömör, de hangulatfestő levél még két képpel együtt hajtás után látható.

Moon küldte a linket, mi meg bőszen végigkattintottuk a bénától a zseniálisig terjedő, hetvenes-nyolcvanas évekbeli borítókat, kedvencünk a fenti krosszmotoros, a tizedik helyről.

Úgy látszik Norbert barátunkat immár hagyományosan büntetik le év elején. Tavaly a NorbiFitről derítették ki, hogy nincs különösebb hatása az anyagcserére, most pedig a Norbi Update könyv nem volt eléggé alátámasztva tudományosan:

A GVH nem tartotta szükségesnek annak vizsgálatát, hogy – amint azt a Norbi Update Worldwide Zrt. előadta – az Update életmódrendszer alapját képező hat elvrendszer külön-külön tudományosan alátámasztott-e vagy sem, illetőleg az életmódrendszerrel kapcsolatos érveket egyenként már megfelelően alátámasztották-e tudományosan vagy sem.

Illetve volt még egy kis foskolódás is:

A Norbi.hu Kft. olyan kijelentéseket  tett a piacon fellelhető ételízesítőkre és leveskockákra (például kispórolják belőlük a fűszereket, és helyettük nátrium –glutamáttal töltik meg a zacskókat, a termékek kiváltják a kínai étterem jelenséget), amelyek a valóságnak nem felelnek meg. Ezekkel a GVH szerint nem a tájékoztatás volt a célja a vállalkozásnak, hanem az Update rendszer népszerűsítése oly módon, hogy a "nem Update" ételízesítők és leveskockák állítólagos kedvezőtlen tulajdonságait emeli ki.

Biztos a Homár a paranoiás, de miután ezt a hírt gyakorlatilag minden létező magyar médium lehozza, a 3 milliós büntetés egészen eltörpül az akció píárértéke mellett.