Olyan régen hallottunk már Inviteles sztorit, pedig Cérnagéza első sora után tudtuk, hogy mi következik. Hát persze, hogy egy telefonos ajánlat és egy szerződésminta után modemet akarnak szerelni. És hiába minden, végül a számla is megérkezett.

Az alábbi rövid történetet szeretném elmesélni az Invitel szolgáltató és édesapám viszonyáról. Múlt hónapban megcsengette az említett szolgáltatótól egy hölgy a fatert (honnan vette a számot, külön kérdés). Internetet ajánlott, és apám - nyitott ember lévén - azt mondta a hölgynek, hogy szeretne látni egy szerződést, hogy tisztába jöjjön a dolgokkal. Ez, mint kiderült, nagy hiba volt.

Több évtizednyi fogyasztás Magyarországon edzetté tette a Homárt a váratlanul egyszer használatos termékek befogadására, de a Hervis hótaposójának még ez a halmaz sem adatott meg. Hiába a bizalomgerjesztően csengő Icelander Alaska fantázianév, ha már a hirdetésből kiderül, hogy mérsékelten vízálló (a műbőr felsőrész ugye nem, talán a talpa?), azaz konkrétan hó (H2O) taposására nem használható a termék:

A Hervis terméke véleményem szerint nem igényel különösebb kommentárt. A mérsékelten vízálló hótaposó olyannyira abszurd, mintha a Holló színház találta volna ki.

Újabb szupergyors válasz érkezett Szentgotthárd polgármesterétől a Borhotelben éjjel kifagyasztott vendégek panaszára. Leveléből ugyan nem igazán derül ki, naiv ügyfél melyik állítása nem felel meg a valóságnak, ellenben megtudjuk, hogy 40 év után most először kísérleteznek vendéglátással, és ez okozhatta a kellemetlenségeket. Ez esetben ki kellett volna tenni a hotelre egy "béta" feliratot és eszerint számlázni:

Viniczay Tibor vagyok, Szentgotthárd város polgármestere. Engedje meg, hogy leírjam Önnek azon gondolataimat, amelyek az Ön által szerkesztett cikk olvasásakor eszembe jutottak. Egy polgármestert sokszor, sokan vádolhatnak igaztalanul. Kritizálni a legkönnyebb, hiszen egy megtörtént cselekedetről utólag már véleményt lehet alkotni. A vélemény lehet akár nevelő hatású, javító szándékú, sőt tanulságos is. De mi történik akkor ha a megtörtént cselekedetről, legalábbis a megtörténtnek beállított cselekedetről kiderül, hogy valójában nem is felel meg a valóságnak? Gondolt e arra, hogy a Borhotelről szóló cikkben írtak egy része nem igaz? Tisztelettel kérem Önt, hogy adjon lehetőséget a történet következő  leírásának közlésére is:

Közkeletű legenda, hogy a reklámkreatívok, amellett, hogy szemtelenül sokat keresnek, mindezt úgy teszik, hogy közben ráadásul állandóan be vannak szívva. Én nem hiszek ebben, mert ha könnyűdrogokat használnának, egyszer-egyszer becsúszna valami váratlan megoldás is. Most azonban kivételt kell tennem: a gerillaműfajban utazó ReVision ügynökség olyat engedett ki a kezéből, amit a népnyelv a "beszívva jó ötletnek tűnt" kategóriába szokott sorolni. Nem beszívva viszont szánalmas jófejkedés, amit a Lexmark nyomtatók kampányával művelt a ReVision. A "Védd a fákat, egyél hódot!" szlogen, illetve a brosúrában közölt hódrecept a saját, sok évvel ezelőtti receptfüzetsorozat-ötletemre, az "Újabb macskareceptek"-re emlékeztet, de én 1-2 órán belül kijózanodtam, és elborzadtam.

Pánikra semmi ok, nem az APEH próbál másfélszerannyit inkasszózni karácsonyra, mint járna, csak az ELMŰ riogatja a lakosságot írja az Index:

Kétmillió ügyfelének küldött levelet az ELMŰ arról, hogy a villamosenergia-szektor liberalizációja miatt a felhasználóknak újra kell szerződniük áramszolgáltatójukkal. Ha ezt nem teszik meg, nem jutnak áramhoz. Valójában csak annak kell új szerződést kötnie, aki aki új lakásba költözik vagy olyan helyre, ahol korábban nem volt energia.

Bölcs vendéglátósok élnek a nyugati végeken: nem kötik a vendégek orrára, hogy a 14800 forintos szobaárhoz éjszaka nem jár fűtés, no meg azt sem, hogy a szobák alatt hajnalig nyitva tartó kocsma üzemel. Mivel a legbölcsebbekből politikus lesz, történetünk főszereplője a szentgotthárdi polgármester. Sztori alant:

A Homárnak eddig az Aréna volt a kedvenc magyar mozija (a Batman legalábbis ott volt a legjobb, máshol vagy nem volt légkondi, vagy nem volt hang), Tamás azonban már arról jelent, hogy ha a technika még nem is amortizálódott le, az alkalmazottak már mindent megtesznek, hogy vad letöltésekbe kergessék az emberiség mozibajáró maradékát:

November 21-én pénteken, 17:30-as kezdéssel a 19 - Sport nevű teremben vetített Árvaház című filmre vettem két jegyet. Miután lement a reklámblokk, nem történt semmi, a film nem kezdődött el, a teremben a villanyt nem kapcsolták le (amiből a teremben ülők megsejthették volna a vetítés kezdését), csak a sport szeletes logót volt szerencsénk nézni. Miután ugyanez folytatódott 10 percig, és a teremben ülőket sem tájékoztatták semmiről sem, a közönség egyik tagja volt kénytelen kimenni és szólni, hogy kezdjék már el a filmet. Amikor visszajött, azt mondta a gépészek épp kávéztak és nem tudtak semmiről semmit.

Postafordulta nélkül szupergyorsan megérkezett Sir Morik válasza az angol-magyar rendelési incidensre. A Homár nem érti, hogyan kerekedhetett ebből egyáltalán bármilyen ügy, nem tökmindegy milyen nyelven rendel a vendég, amíg fizet? Ezek szerint nem:

Szeretném a másik fél szemszögéből PONTOSAN leírni a Sir Morik kávézóban történt apró incidenst. A fiatalember valóban nálunk jár egy külföldi barátjával. Angolul beszélgettek,ezért természetesen angolul kérdeztük hogy mit szeretnének kérni. (Vendégeink 80%-a külföldi, ezért nem jelent semmilyen problémát hogy a vendég milyen nyelven szólal meg, sőt az adott nyelven próbálunk kommunikálni.) Kávét kértek mire megkérdeztük a fiatalembert hogy: "Which one"? Jött is a válasz angolul: "Big one". Majd hozzátette MAGYARUL!!! hogy: "Tejet is kérek bele". Igen! Bevallom őszintén egy kicsit felment a pumpa. Ugyanúgy mint amikor a magyar vendég közli,hogy "cinnamon-t" kér a kávéjára. Olyan nehéz kimondani, hogy FAHÉJ??? Csak így egyszerűen: FAHÉJ!!!

Krisztiánnak üzenjük, hogy a helyes válasz az lett volna, hogy felhívja a redőnyjavító szaki figyelmét az internetes reklámozás üdvözítő hatásaira, azon belül is nyilván a Homár 480 pixel széles, kiemelt szöveges felületére, amennyiben nem adja vissza sürgősen a szomszéd nyugdíjastól kizsarolt 40 ezer forint jelentős részét:

Idős szomszéd nénim a tanácsomat kérte, de sajnos nem tudtam semmi okosat mondani, ezért fordulok Hozzád! A néni 75 éves, a redőny amit javíttatott kb. 40. A redőny leszakadt, a néni meg elővette a helyi (Mosonmagyaróvár) Kisokost, és felhívta a magát "Redőnydoki"-nak hívő szakembert. Az Úr jött is, kb. 1 órai munkával megjavította a redőnyt, És benyújtotta a számlát. 39800 Ft-ot. Pontosabban a számlát nem nyújtotta be, mert azt csak +20 %-ért lett volna hajlandó kiállítani.

Most érdemes csökkent ítélőképességű naiv fotóbarátnak lenni! Ha beleesik a kategóriába, készített már valaha többértelmű tájképeket, ÉS nem képes papírra vetni digitális albumait, most igazán jutányos áron szerezhet boldogabb karácsonyt a Fotó Premier készítőinek. A derék kiadó ugyanis csupán 2500+85000 forintot kér azért, hogy belezsűrizze a jelentkezők fotóit egy nagy képeskönyvbe:

Könyvben való megjelenésre írtak ki pályázatot a Fotó Premier készítői, mely egy újabb lehetőség képeink publikálására. A pályázat kiírói 5 db színes vagy fekete-fehér képet várnak, melyek közül zsűri választja ki a kiadványban megjelentethető fotókat. Nevezési díj 2500 Ft, a könyvben való megjelenés 85000 Ft. A megjelenést követően a könyvekből minden sikeres pályázó 10 db-ot saját céljára ingyenesen megkap.

thx 2 Mulder