Roy a Homár összetett, és emberi szemmel eléggé gusztustaslanul kinéző szájszervéből vette ki a szót, ugyanis otthon már félretettem az Auchan kapitális hülyeségét, posztolási célzattal. A szerencsétlen áruházlánc az akciós újságjaival általában egyszerűen csalni szokott, most viszont mindannyiunk nagy-nagy örömére majmot csinált magából. A füzet címlapját megpillantva nyilvánvaló volt, hogy az Auchan minden idők legmerészebb marketingfogásával egyszerre fogja megszerezni magának az összes magyar nyugdíjast, örökre. Már láttam magam előtt, amint az akciós tusfürdők és a leértékelt fülpálcikahalom között egy unott, de udvarias alkalmazott eltávolítja egy törzsvásárló patkóbelét, majd megvizsgálja a szemműtétre várakozó bácsikát. Az akciós árjegyzék ugyanis "grátisz operációt" kínált, jól kiemelve. Méghozzá sokfélét, hiszen a 8., 9., 10. és 11. oldalon is ezeket mutatják be. Hogy, hogy nem, odalapozva mégsem beleket és egyéb zsigereket, esetleg ingyen kiegyenesített szemtengelyeket lehetett látni, hanem unalmas árucikkeket. Az "opération gratuite" francia kifejezés ugyanis csak a zoknicímkefordító automaták szerint "grátisz operáció", magyarul "egyet fizet, kettőt kap, pontosabban "X-et fizet, X+n-t kap" a jelentése. Roy levele hajtás után.

Pettyespiroskát gyógyszertárban még sosem küldték el a francba, de úgy látszik ennek is eljött az ideje. Az önérzetes patikus 20 perc várakoztatás után egyszerűen felajánlotta neki, hogy vásároljon a konkurenciánál, ha ennyire siet.

02.05-én betértem az Újbuda centerben lévő Alma Gyógyszertárba. Egy idősebb, vállig érő szőke hajú nő volt csak a kiszolgáló gyógyszerész, épp egy öregasszony huszonötezer receptjével foglalkozott. Idővel már öten áltunk sorba, jelzem, kabátban, sálban. 10 perc múltán, a gyógyszerész feltűnően észre sem véve a sort, még felajánlotta a nénikének, hogy most minden felírt gyógyszer helyett keres neki vmi közgyógyosat, átnézik, kiszámolják… stb. Hát itt kezdett elgurulni a gyógyszerem, mert immár 15 perce álltunk ott már 6-an kabátban, és izzadtunk mint a ló, míg az idősebb gyógyszerésznő minden pillantást kerülve le sem szart minket.

Na itt egy fogyasztóvédelmi téma, amivel nem mernénk bálványunk, Meglena Kuneva liberális cárpárti fogyasztóvédelmi EU-biztos elé állni. (Bálványunk még blogol is.)

Mondhatnánk, hogy a szenny elnyerte méltó büntetését, de inkább kacagunk, mint a kistérségi megbízott, aki hetet kölykezett. Az történt ugyanis, hogy a mocsokban és váladékban utazó, enyhén subboid Puruttya blog elsődlegesnemiszerv-szépségversenyt hirdetett. A fődíj 10-10 ezer forint értékű utalvány volt egy szexshopba a női és a férfi bajnoknak. Csakhogy az ajánlott levélben feladott díjak sosem érkeztek meg a Puruttyához. Kizárásos alapon vagy maga a postás lopta el, vagy szabálytalan módon úgy hagyta kint a postaládán, hogy valaki elvihette. Két igazán szép elem van az ügyben:

1.) aki lenyúlta a két utalványt, az be is váltotta a boltban, amit a biztonsági kamera fel is vett.
2.) a laza, elvileg vicces bloggerek annyira begörcsöltek az esettől, hogy a sztori egyetlen, valóban érdekes elemét nem írták meg, nevezetesen hogy mit is vett a sunyi elkövető a 2-szer 10 ezres utalványért.

Itt a vonatkozó poszt, benne a biztonsági kamera képeivel.
 

Mivel a Homárt egy abszolúte nem létező ügyben nagyon hasonlóan zaklatja a BKV hiénája, különös empátiával olvastuk Szemki dühös posztját a róla elnevezett Szemki blogon. Olvassa el, aki csak tudja, mert bárki kerülhet hasonló helyzetbe: én ott tartok, hogy nem kizárt, írásszakértőt kell kérnem annak bizonyítására, hogy nem én írtam alá a nevemet a jegyzőkönyvben.

Homár-fan tanácstalan, mert úgy érzi, felháborító az, amit az Externet megenged magának. Kétszer is a cég ügyfele lett, nem épp önszántából, de nem volt más választása, azóta meg rendszeresen net nélkül marad. Az ügyfélszolgálatot hiába hívja, a leveleire nem válaszolnak, bezzeg a kimaradt napokat kiszámlázzák.

A történetem még jó régen kezdődött. Boldog TV-Net előfizető voltam évekig, mikoris az Externet felvárásolta a szolgáltatási területet. Ekkora tőlem nem kérdezték meg, hogy akarok-e az ügyfelük lenni, de ezen viszonylag könnyen túltettem magamat. Na ez volt egy hatalmas hiba.

Nuttint az dühítette fel, hogy a Penny Market - bár erre nem hívja fel a vevők figyelmét - a bankkártyával fizetőktől nem a pontos, hanem a kerekített összeget veszi le. Szodoma és Gomorra! Most nem lennénk a Penny Market helyében, kínpad és kaloda hajtás után.

Lehet, hogy semmi sem történt, de lehet, hogy nyomra tudunk vezetni egy Peches Ügyfelet, aki elhagyta a pénzét-iratait. Lili fura jelenet szemtanúja volt vasárnap este az áruház előtt, alant közöljük a történetet. A teljes rendszámot nem írtam ki, de az érintettnek persze majd megmondom, ha jelentkezik.

Hogy egy kicsit fel tudjunk éledni a veszprémi sokkból, első adagnak jöjjön egy kis felhőtlen kacagás. Pálnak két év boldogság után felrobbant a Tescóban vásárolt kenyérpirítója. Ez olyan sokkot okoztt neki, amit csak szabadversben tudott megfogalmazni, gyerekkorunk jól ismert skandináv gyerekverseinek stílusában:

Pál: Felrobbant a pirító

De mikor szétszedtem akkor megdöbbentem.
ELEKTRONIKA VOLT BENNE!
Egy kibaszott kenyérpirítóba is kondenzátorok !!!, elektromágnes!!! stb volt benne.
Mi a rohadt faszért tesznek bele elektronikát???  Miért nem jó a hagyományos bimetall kapcsoló???

Mert ez nem bimetall kapcsolóval működött.
Hanem egy rohadt elektronika volt benne.

A levél többi része is fenomenális, mondhatni átjön rajta a durranás okoztas megdöbbenés. Jó szórakozást!