Egészen elképesztő árazást talált MP a miskolci Auchanban. Az akciós Jägermeister félliteres kiszerelésben literenként 2000 forinttal drágább, mint a 0,7 literes nemakciós változat. Exkluzív.

Új interaktív játékkal jelent meg az APEH. A hónapokon keresztül húzódó telefonos-internetes-számítógépes játék jelentősen fejleszti a kommunikációs és problémamegoldó készséget:

A játékok az apeh kezdi egy komolyabb összeg váratlan elvételével. A játékosnak első lépésben ki kell deríteni hova tűnt a pénze, majd miután rájött,  az apeh különböző osztályaira kell telefonálni, ahol addig kell kérdeznie, amíg a "nem a mi osztályunkra tartozik" választ nem kapja. Ilyenkor új apeh osztálynevet és hozzátartozó új telefonszámot igényelhet, amivel a következő szintre jut. (Természetesen véletlenszerűen időnként visszaesünk egy-két osztállyal korábbi szintre.) A játék könnyen indul, az első telefonoknál szinte azonnal megkapja az ember a továbbjutást jelentő "nem a mi osztályunkra tartozik" választ. Az egyes telefonok között számítógépes űrlapokat kell kitölteni és interneten elküldeni. A sikeres űrlapkitöltések is új osztályokra juttathatják a játékost.  A sikerhez olyan informatikai feladatokat is meg kell oldani, mint pl "a törölje a nem kitölthető lap egy mezőjét". A játék közben az űrlapok, a telefonszámok és a kitöltő program váratlan változásokkal nehezít. Ha sikerül az összes osztályt felhívni, és minden űrlapot jól kitölteni, akkor a játékos visszakapja a pénzét (erre a szintre 2 hónap után jutottam el).

Amikor épp nincs Coke Club Siófokon, Mónika szerint elég minimálra redukálják a környezetet, még a padokat is elviszik:

2011. június 04.-i állapot. A fejlődést nem lehet megállítani a siófoki nagystrandon, vissza a hatvanas évekbe. A szép süttői-kő burkolatnak, a fa-teraszoknak, szép padoknak, stégeknek, parti bároknak nyoma sincs, ami viszont van: sárgás betonkockák, fű és egy négyszög alakú mélyedésbe töltött homok (a helyi tüzépről, feltételezhetően), két focikapu-utánzattal.

A Homár eddig azt hitte, ilyen csak a Diginél van, de nem, a UPC is képes 2 hónapig elhúzni egy internet-bekötést:

Május 2-án rendeltem meg a upc-t, mivel a hompédzsük szerint az új címemen van. Végre vége az ADSL-nek, csuhéj! Egy hét múlva kiderült, hogy az utcában ugyan van, a házba nem lett bekötve soha. Beruházási osztályt emlegettek, meg hogy az önkormányzattól kell engedélyt szerezni az utca felásásához. Ez a következő egy hónapban nem változott, illetve véletlenszerűen, néha azt mondták, hogy 3 hónap, amíg elbírálják, néha 1.

Alapszabály, hogy semmilyen kiállított terméket nem szabad megvenni, bármekkora a kedvezmény. Legfőképp azért nem, mert 500 %-al nagyobb az esélye, hogy valami létfontosságú alkatrész elkavarodik visszacsomagolásnál. Noémi a Baumaxban szembesült a jelenséggel, azóta még csak 2 hónapja várja a hiányzó elemet, hogy a zuhanykabinból ne az alsó szomszédra csorogjon a víz:

Lakásfelújításba vágtam bele (nő létemre nem is értem, hogy merészkedhettem erre a gondolatra), melynek része volt a fürdőszoba felújítás is. Elmentem a Baumaxba, vidáman, hogy elvileg az egyik legnagyobb készletekkel rendelkező áruházban gyűjtsem össze az ehhez szükséges dolgokat. Többek között vásároltam egy kiállítási darab zuhanykabint féláron, azt gondoltam milyen ügyes vagyok. Később már nem ezt gondoltam. A házhoz szállítás nagyon "profin" úgy történt, hogy az összes darabja egy NYITOTT dobozba volt behányva, csörgött zörgött (gondolom néhol pár darab ki is eshetett belőle). Összeszerelési útmutatót sem mellékeltek, e-mailen nagy nehezen küldtek bolhafaszányi méretű ábrákat, a neten bogarásztam és egészítettem ki az emlékeimet, hogy hogyan is nézett ki ez az áruházban....

Az egész világ PLUSZ a Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóság is összeesküdött László ellen spirituálisan, hogy neki mindenképpen rossz legyen. Átlagos T-Mobile történetét biztos nem rakjuk ki, ha nincs az ezoterikus csavar. Addig ugyanis sosem működő dominós telefonját igyekezett nem kifizetni, aztán 3 hónap után az NFH-hoz fordult tanácsért. Majdnem ez lett a veszte. Az ügyintéző szerint a szolgáltató által is elismert hiba, a SIM-kártya fel nem ismerése "nem akadályozta a rendeltetésszerű használatot", és különben is.

Tudom unalmas a sztori, mivel megint T-s hatalmasságról szól, de azért van slussz poén is. Egy szimpla vásárlással indult a dolog. Kibabráltak velem, aztán 3 havi hadakozás után meguntam a dolgot és többek javaslatára felvettem a kapcsolatot az NFH-val. Bár ne tettem volna. Ugyanis az első hölgy akivel telefonos kapcsolatba kerültem, 10 perc alatt jobban felidegesített mint az egész T-csoport 3 hónap alatt. Egész konkrétan kénytelen voltam idő előtt befejezni a beszélgetést vele, mivel egy jeges szorítás indult el a bal kezem tájékáról a szívem irányába. Az pedig rossz ómen, volt már infarktus a családban. Na de nézzük az elejétől.

Ilyenkor nyáron derül ki, kik azok, akik hűtés nélkül szállítják/tárolják a csokoládéalapú termékeket:

Ezt a Bonbonita desszertet egy boltban vette édesanyám, ám a megtévesztően dekoratív, horpadásmentes és bontatlan külcsín után ez fogadta a családot a fedél alatt. Vajon csak szétolvadt, mire az üzletbe ért, vagy a gyártók paintballoztak a bonbonokkal, mielőtt becsomagolták?
 
Üdv, N.

Gondolta a Homár, hogy lesz még móka a becsődölt MÁV Biztosítóval, de ilyen szörnyűségre nem számított:

Párommal 2006 év elején karamboloztunk az egyik madaras áruház parkolójában. Érvényes felelősségbiztosításunk volt (vesztünkre a Mávnál.) Kedvesem elismerte a helyszínen, hogy ő hibázott. A papírokat kitöltöttük, az autót megcsináltattuk. És azt hittük ennyivel le is van tudva. De nem volt, kis idő elteltével páromat beidézték tanúként. Kiderült a karambolban vétlen autós megcsináltatta az autóját cascora. A két biztósító pedig elkezdett pereskedni, mivel a máv nem akarta az általuk megítélt kár teljes összegét megfizetni. Párom megjelent a tárgyaláson, válaszolt a feltett kérdésekre. Megint azt hittük ennyivel vége is a történetnek. De nem így lett.

Ha egy ruhaboltban egy időben több kedvezmény van feltüntetve, mindig gyanús, valószínűleg nem a vevők iránti mérhetetlen szeretet miatt aggatják ki eme táblákat. Főleg nem a C&A üzleteiben, ahol általában arra építenek, hogy a vásárló úgyse tud számolni és különben is, kit érdekel pár ezer forint. Andrea sajnos tudott, és mikor kicsit félreinformálták az akciót illetően, reklamált (ha a pénz nem is motiválta, az elvei igen), sikerrel azonban még így sem járt. Kapott is kedvezményt, meg nem is. 

Történt ugyanis, hogy a fent említett intézményben lenge nyári ingecskékek akadt meg a szemem: 3990 db (kicsit drága a minőséghez képest), de rögtön alatta 2 db 4990 (így már elgondolkodtató). Közben ott virít a boltban mindenfelé, hagy az adott napon minden ingre 20% kedvezmény. Biztonság kedvéért rákérdezek az elárusító hölgyre (eladó1), hogy -Tényleg? a két inget mindössze 4000 ft-ért vehetem meg? - Persze, ma mindkét kedvezmény érvényes!- kedvesen elkísér és szól a pénztárnál lévő kolléganőnek (eladó2) is, nehogy félreértés adódjék.

Szeret játszani a Spar, azonban úgy tűnik, a népszerűsítési akciókat nem gondolják kellőképpen át: a hipermarket dzsungelkalandra hív és saját vitamintáskát terveztet a kedves vásárlóval (amiből, hála a magyar kreativitásnak, igazán bájos dolgok születhetnek). A Homár nem olyan szőrszálhasogató, mint András, nem is tűnt fel neki a kisebb logikai bukfenc az "ingyenes" matricát illetően. 

Levelem nem velem történt esetet ír le, hanem amolyan észrevételszerűség lenne egy kis kötözködéssel egyetemben. A jelenleg is, a Spar áruházláncban futó nyereményjátékról van szó. A nyereményjátékuk neve Dzsungelmánia, aminek lényege az (aki még nem tudná), hogy egy albumba lehet matricákat ragasztani, hasonlóan a régi Lutra albumhoz. Az albumot eleinte az üzletben lehetett beszerezni, de a nagy érdeklődés miatt hamar elfogyott, ezért már az netről is letölthető. A levelem tárgya nem is ez, hanem a matrica: