Az élet császára lehetett volna ascella fiából, de aztán nem ebben az alsógatyában küldte iskolába a 7 éves gyereket:

Mellékelek néhány képet a kisfiamnak (7 éves, elsős), a vásárolt boxergatyáról. A méretcímkére koncetrálván a minta csak otthon tűnt fel. Biztos fel is háborodhattunk volna, de csak nagyon röhögtünk (főleg a nagytesók). Szóval a herdálás megvolt, szenvedés nem is lesz, a fogyasztás pedig csupa kérdőjel; most hova is veheti fel ezt a kölök? Iskolába mégsem küldhetem ilyen alsóban... :) Azért kicsit érdekelne ki lehetett az a baromállat aki pont megfelelőnek tartotta ezt a mintát a még teljesen ivaréretlen korú pasinép alsónacijára?

Az akciós katalógus olyan, mint egy tizenéves vére vasárnap délelőtt: véletlenül sem találni benne semmi legálisat. Tudja tehát az ember, hogy nettó átverésről, ocsmány hazugságról van szó, minden hipermarketláncot tucatszor büntetett milliókra emiatt a Versenyhivatal, oszt mégis újra meg újra bedőlünk. Moncsi például elhitte, hogy százzal olcsóbb a vaj. Muhaha! A mostani trükk az volt, hogy egy régi képet raktak az újságba. Az a vaj tényleg olcsóbb, csak éppen soha többé nem kapni. Fergetegesen szellemes megoldás, gratulálunk az Auchannak.

Klasszikus hozottismegnemis-szituációt fedezett fel olvasónk a Gödörben, ahol van ugyan vécé, de koncertjegyárban mérik, amikor épp koncert van, mert kint persze nincs:

A Gödör klub tudtommal csak a bejáratánál kezdődik, a kinti rész a lépcsőkkel és az asztalokkal egyáltalán nem tartozik hozzájuk. Ezért van az, hogy ha be akarunk menni használni a mosdót, akkor ki kell fizetni a benti koncert árát. Ezért van, hogy a biztonságiakat sem érdekli az, ha valami kint történik az ajtók előtt. Ezért nincs pincér és ezért ihat ott bárki akár saját, hozott sört is. Egyáltalán nem kötelező a pultból venni.

A kérdés inkább az, hogy miért tarthatnak fenn köztertületen pultokat, és miért nem kell tenniük mellé mosdókat is?

Sebestyén levelét olvasva az az érzésem, hogy ha valaha elromlik a villanyórám, inkább ott helyben kificcentem a beleimet egy szamurájkarddal, sokkal jobban járok, mintha telefonálgatni kezdenék a szolgáltatónak. Éles kanyarok, 180 fokos fordulatok, igazi ralis élmény az alanti hosszú levél.

Itt a lehetőség, hogy kiélj egy jó adag frusztrációt, és egy átkozott parkolóórát alienzombi vagy Szűcs Erika munkaügyi miniszter-alakúra formálj át. Levelet kapott ugyanis a Homár arról, hogy az EME Zrt. (a mobilfizetős parkolási cég) pályázatot ír ki parkolóórák defacelésére. Két kategória van, az egyikben egy teljes testet beborító matricát lehet tervezni az automatákra, a másikban szabad a vásár, térben is lehet bármerre terjeszkedni. Van valakinek viaszlenyomata a meztelen Szekeres Imréről? Mert mi Imrét akarjuk kentaurként megformálni. Bullshitbe csomagolt eredeti sajtóközlemény, csak szívós olvasóknak, hajtás után. Ja, a projektben egy dolog gyanús csak eddig, hogy Bakáts Tibor Fontoskodó ott ül a háromtagú zsűriben. Aki meg tud nevezni az elmúlt három évből egy bakátsmentes zsűrit, féléves ingyenes Homár-előfizetést nyer.

Bruhaha, az alanti vérfagyasztó sztoriban az a legviccesebb, hogy a megalázott utas pont ahhoz a Regőczi Miklóshoz, a BKV kommunikációs és értékesítési vezérigazgató-helyetteséhez fordul, aki annyira torz gondolkodású alak, hogy nemrég még a kar nélküli embert baszkuráló ellenőröket is megvédette a nyilvánosság előtt. Regőczinek nyilván kifejezetten tetszik, hogy emberei fényes nappal nőket terrorizálnak, gyaláznak és ráncigálnak. A sztori szokásosan dermesztő: az utas nyilvánvalóan hibázott, hiszen a bérletén szereplő sorszám nem egyezett meg a bérletigazolványa számával. Ez azonban - kivéve a Regőczi-féle fickókat - senki szemében nem jogosíthatja fel az ellenőröket olyasmikre, amikről Eszter beszámol. Eleve bájos, hogy a szori azzal kezdődik, hogy az ellenőr - teljesen törvénytelenül - kirántja a bérletet az utas tárcájából.

Mi persze a hangulatosan gyalázkodó leírást szeretjük az alanti levélből - "miközben a terasz és a lépcsők rogyadoznak a letámasztott bringák gazdáitól, a könnyes szemmel csapatban blogoló laptopos tanulóktól és a kigyúrt-trikós lazuló kabriótulajoktól" - de az úgynevezett tartalom vagy üzenet sem kutya benne. A lényeg, hogy a jó földrajzi koordinátáit igen pofátlanul kihasználó Gödör Klubban nem elég, hogy sosem szolgálják ki a vendéget, de ha rendezvény van, üríteni sem hagyják, legfeljebb sok pénzért. Olvassák élvezettel Gazdaságos Vendég húgyszagú kalandjait Koós Jánossal.

Megnyugtató, hogy a népszerű fapados cég nem utazik direkte a papokra. Nemrég ugyanis, a Jól megszivatott egy papot a Wizz Air című posztban egy szeminarista kalandjait olvashattuk, aki érvényes jeggyel és 2 órával az indulás előtt már a reptéren volt, több társával együtt mégsem jutott fel a gépre. A rémtörténet hatására írta meg most N. A saját kálváriáját. Idén február 13-án ugyanis pontosan ugyanez történt vele, csak ő másnap (egy újabb jegy kifizetése után) feljutott a következő gépre, cserébe láthatott utast leordító stewardesst. Panaszaira a cég persze azóta sem válaszolt, a Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóság pedig lepattintotta a panaszosokat. Sztori hajtás után.

A használtautó.hu-n találtam az alábbi hirdetést, amin az Zsigulijától megválni szándékozó tulaj előrelátó módon felhívja az olvasó figyelmét, hogy a Zsiga "Cigánynak nem eladó!". Ezzel vajon nagyon leszűkítette a potenciális vevők körét? Itt a hirdetés.  "Megválnék szeretett Zsigulimtól, helyhiány miatt, gyári állapotban, friss vizsgával, hobbi célra gyűjtőnek eladó. Cigánynak nem eladó!"

Üdv,
efdé

Viccelhetnénk azzal, hogy akkor ki fogja megvenni, de nem tesszük, mert a Homár pont ilyen autón tanult meg vezetni, és cigányozós hirdetést feladni amúgy is ronda dolog.

update 1: Jól beleszaladtam a késbe, mert ahogy több kommentelőnk megjegyezte, nem ezt a fajtát hívták kockaladának. Hamut és olcsón megvehető alkatrészeket szórok a fejemre, miközben azt ismételgetem: "kereklámpás".

Nem akarom elkoptatni a felsőfokot, de ezt nehéz meghaladni. KTom fotózta szerdán a Varsányi Irén utcában. A megszólítástól az első mondat enigmatikus zsenialitásán át a befejezés fenyegetéséig végig éreztük azt a bizonyos lúdbőrzést, a tökéletesség érintését. Respekt KTomnak, ez tízes találat volt!