A megrögzött fogyasztó egy kerekítős vita hatására (amiről nem gondolnánk, hogy kizárólag a lenti üzletláncban fordulhat elő) utánajárt a kérdésnek és a megfejtést elküldte a Homárnak, hogy mind képben legyünk.

Fura esetnek voltam tanúja a minap a Himfy utcában található G'Roby élelmiszerboltban. Éppen a pénztárnál álltam a sorban, mikor az előttem bankkártyával fizetni készülő hölgy azt a kérdést intézte a pénztároshoz, hogy miért kerekíti föl az összeget, ha nem készpénzzel történik a fizetés. A teljesen jogos kérdésre a pénztáros és az ott álldogáló biztonsági őr is méltatlankodni kezdtek, mondván, „ez az utasítás" stb., valamint, hogy hívják az üzletvezetőt, és a kedves vevő majd neki méltóztassék feltenni ugyanazt a kérdést.

Sajnos nem látszik rendszám, de szentségelni azért lehet, ha valaki ebben utazik: Példa Pál lefotózta, ahogy a népszerű foglalkozás űzői a Petőfi hídnál minden szabályra fittyet hánynak, majd csont nélkül bírságolnak. Ez persze eltörpül az önkormányzati segédlettel folyó nyílt rablás mellett, amit a parkolócégek művelnek, de önmagában azért igen dühítő. Levél és újabb képek hajtás után.

Vőfély Sanyit meglegyintette a sikertelenség szele, ugyanis a mátészalkai Tescóban Thomson CD-játszót vett. Amikor elromlott, annak rendje és módja szerint ki is derült, hogy a Thomson időközben kivonult Magyarországról a sztori ekkor nem várt kanyart vett. Napsugaras részletek lejjebb.  (A sztoriban amúgy az a legjobb, hogy nem lehetetlen, a Naiv Ügyfél ebben az esetben a képen látható szórakoztatóipari szakember volt, imhol a weboldala.)

Fánk- és fejkendőügyben is a bloggerek fújják a passzátszelet. Addig terroristáztak az amerikai konzervatív megmondóasszonyok- és emberek, míg a csúnya színű szósszal bevont fánkjairól ismert Dunkin Donuts kivonta a forgalomból a reklámfotót, amin Rachael Ray tévészakácsnő erektált mutatóujjal buzdít a zsíros tésztafélék élvezetére. A jobbos bloggerek szerint a nyakában hordott kendő nem más, mint egy keffije nevű arab kendő. Ami az arab terrorizmus szimbóluma. Szerintünk a keffije a zöld szósszal és Rage Against the Machine-lemezekkel leöntött antiglobalista hülyeség szimbóluma, de a világ nem vesztett sokat a fotó visszavonultatásával. Sztori angolul itt.

Úgy látszik, az MLM-es kollégáknak nem sikerült teljesen felszámolniuk a porszívóügynököket, akik viszont szorult helyzetükben már igen kínos dolgokat találnak ki, mint azt Péter tapasztalta:

Pár hete avval hívott fel napközben életem párja, hogy telefonon megkereste őt valami cég, akik egy svéd szuperpórszívót akarnak bolti forgalomba helyezni, de az új EU jogszabályok szerint ehhez hatvan háztartásban tesztelniük kell. Eljönnénenk hozzánk kitakarítani, és cserébe csak egy 8 kérdéses kérdőív kitöltését kérik. És hogy én mit szólok hozzá. Mondtam, szerintem kamu. Bár nem vagyok EU jogász (sőt semmilyen jogász), nehezen hihető a fenti jogszabály. Szerintem csak ravasz porszívóügynökök, akik így jutnak be a lakásokba. Ma engem is megtaláltak ugyanevvel a dumával. Úgy látszik, nagyon lassan jön össze nekik a hatvan háztartás. Volt, aki beengedte őket?

Help! Hilfe! A foci Európa-bajnokság alkalmából indexes sör-Eb-t rendezünk, vakteszteléssel, az eredeti lebonylítási rendet megtartva. De nincsen török sörünk, pedig pár éve egész sok helyen lehetett Efest kapni. Akinek van tippje, Budapesten hol kapni bármilyen török sört, legyen szíves írja meg ide, köszönjük előre is.

Csaba találta a fent látható feladványt, a helyes megfejtőknek nem kell büntetést fizetniük gyorshajtásért:

A közlekedési nulltolerancia jegyében a 300.000 Ft-os kérdés az alábbi. Mennyivel közlekedhetek a képen látható úton a gépkocsimmal? Játékos kedvűek telefonos segítséget kérhetnek Vágó Istvántól. Gyakorlatias megoldást kedvelők elővehetik a csomagtartóból a sarlót, tehergépkocsiból a kaszát és utat vághatnak a tudás forrásához, a táblához.

Mindegy mi történt. Mi sem értjük, hogy is volt Horváth Oszkár háromszori befizetésével, különösen az első 130 forinttal. Nem is érdekes ez. Az érdekes a ritmus, a fokozás, a visszafojtott enegia lüktetése, majd az erupció. Igazi vulkanikus gyűlöletművészet virágzik a hajtás után látható levélben, szédítő hullámvasutazás az oblomovi letargia és a kohlhaasmihályi izgágaság között, amit csak nagykorú és a "fasz" szótól nem idegenkedő olvasóink olvassanak el, a többieket bántani fogja.

"Miért gyereknapon szívatják a családosokat?" - kérdezi Balázs. Természetesen azért, mert akkor jobban fáj nekik. Mekkora Gyenesei miniszter vörös kabalagatyája méretű szopás lehet bőgő gyerekkel bilincset leszedetni, ugye. Részletek lentebb.

György kérdezi:

Kivételesen ez nem kínai fordítógépes poén. Nem olyan régen vettem az osaanban egy akciós pólót ezerötér. Otthon vettem le a cimkéjét, és megnézegettem, mégis mi van rajta (lehet, hogy furcsa perverzió, de én szeretem olvasgatni az ilyeneket). Általában rövid tanulmányozás után a kukában végzik, de ez megfogott. Az alsó rész: "All your oil are belong to USA". Természetesen nem kívánom kétségbe vonni a címke igazát, csak nem teljesen értem, mégis hogy kerül ez egy pólócímkére. Fontos társadalmi üzenet? Polgárpukkasztás? WTF?

Homár sez:

A mondat utalás egy ősinél is régebbi, 2001-es online mémre. A Zero Wing nevű játék Sega Mega Drive-os verziójában mondta ki az egyik szereplő az "all your base are belong to us" mondatot, ami szakállamtitkárba oltott futótűzként rohant végig a Nagy Világhálón. Itt mesélnek róla angolul. Meg ezer más helyen, de annyi link túl hosszú posztot eredményezne.