Vuk nem az egyetlen aki feltette a kérdést az NHH-nak: mégis ők mit gondolnak a levélvégi hirdetésekről. A válasz szerint a joggyakorlat átgondolása még nem történt meg, de folyamatban van.

En ezt az "allasfoglalast" kaptam az NHH-tol, amikor feltettem nekik pont ugyanezt a kerdest:

"A Nemzeti Hírközlési Hatóság Informatikai Szabályozási Igazgatósága megkapta az Ön által 2007. július 23-án továbbított elektronikus levelet, amelyben arról érdeklődik, mi a jelenlegi álláspont a nyilvános levelező rendszerek levélvégi hirdetéseivel kapcsolatosan.

Egy újabb szuperdurva lehúzásfajtáról kapott jelentést a Homár Iréntől. Másodszor pótdíjaztak le autópályahasználatilag, pedig mindkét esetben fizetett. Matrica azonban már nincs, úgyhogy a benzinkutas azt gondolhatta, nyom nélkül sztornózhatja a vásárlást. Vagy véletlenszerűen küldik a pótdíjat?

Rendszeresen járunk autópályán, minden esetben fizetünk díjat és köszönhetően a szorgalmas homár olvasásnak is az igazolásokat gondosan megőrizzük. Amiért most billentyüzetet ragadtam, a következő: másodszor fordult elő, hogy felszólítást kaptunk az Autópálya Felügyelettől pótdíj fizetésre, mert díjfizetés nélkül használtuk az autópályát. Felhívtam az ügyfélszolgálatot az igazolásről bemondtam a díjfizetés számát, az ügyintéző közölte, hogy látja a vételt, de 5 perc múlva a vétel helyén a tranzakciót törölték.

"Ariel reklám - 1 napig játszották, aztán levetették...NAGYON BETEG!!!" subjecttel kaptuk meg ezt a videót a halálra rémült Attilától, aki teljesen komolyan vette a dolgot:

Ezt a reklámot kaptam a napokban. Meg kell osztanom Veletek. Régen belefért, hogy leforgassanak egy nyíltan rasszista reklámot, és csak utólag tiltsák le. Ez van, nézzétek meg, és írjatok sok kommentet!... Uh...ezt nem is hiszem...szerintem ez "a negatív reklám is reklám" alapon készült. Beteg. Fuj.

A lélekrabló dohánymaffia újabb álságos trükkjét leplezte le posy. Nem elég ezeknek, hogy 2 éve egy szállal kevesebbet adnak, már a kevesebb is rövidebb, cserébe viszont a füstszűrő hosszabb:

A napokban vezették be az új dizájnú hosszú pall mall cigarettát (lásd: 1. csatolt kép, bal oldal). Körülbelül fél napig tetszett a dolog, egészen addig, amíg véletlenül meg nem próbáltam belegyömöszölni az új dobozba néhány szálat a régi eresztésből. Ekkor derült ki az, amit a három kép igazol: jóval rövidebb lett az új cigaretta, mint eddig volt. Úgy gondolom, hogy ez több, mint felháborító. Nem arról a néhány milliméterről van szó, hanem arról a hátulról kerülésről, ami a cigarettagyártóknál általánossá vált.

Andyt már majdnem lealázták köcsög bevándorló magyarként egy angol Honda-motorszervizben, aztán váratlanul a kellemetlenségért cserébe fényesre vaxolták az ülepét is. Vigyázat, nyálcsorgatóan pozitív történet!

Hosszabb ideje Angolhonban rongálom a biteket, és közlekedési eszközként (mivel sok a dugó és marha drága a parkolás) egy kis 250-es Honda Rebelt vettem magamnak az eBay-en. Nem volt rajta műszaki vizsga és elkopott az első kereke, hát bevittem a közeli Honda motorszervizbe. Vártam kb. 100 fontos javítási és vizsgáztatási összeget, majd kaptam egy 380 fontról szóló számlát... Mindezt egyetlen telefonhívás nélkül, kész tényként, amikor érte mentem. No, igazából Magyarországon edződött embert az ilyesmi kicsit sem éri, érheti meglepetésként, kifizettem, elmúlt.

Az ingyenes e-mail szolgáltatóknak szokása hirdetéseket elhelyezni a levelei végén (nyilván ez a regisztrációval elfogadott fehasználási feltételekben szerepel is, és hát valamiből nekik is meg kell élni), de az a nem mindegy hogy ezt hogy teszi. Ha jól láthatóan különbözik a hirdetés, egye fene, de BlueBunny például nem akarja gyorsítani senki XP-jét, a levelei végére mégis ezt szánta utóiratként a szolgáltató.

A freemail rendszere ugyan elég nagy fos, de most már legalább bele is írnak az elküldött üzenetembe. Ma küldtem egy levelet, aminek a végéhez ezt biggyesztették hozzá, bármiféle elválasztójel nélkül:

Ui.: Tudja, hogyan gyorsíthatja Windows XP-jét 5 perc alatt? Mi megmutatjuk! A legolvasottabb techline.hu tippekért és trükkökért kattintson ide: www.techline.hu.

Ui = azaz utóirat, mintha még ezt a részt is én írtam volna bele a levélbe. A legmocskosabb alávaló spammerek szoktak ehhez hasonló szarságokat művelni.

Szedjétek le légyszi a keresztvizet ezekről a majmokról.

Szia, BlueBunny

Egy idő után már nem annyira vicces, ahogy az emberek figyelmét a paraszt ellenőrökkel tereli a főváros elsőszámú pártfinanszírozó intézménye, de azért nehéz ellenállni a ilyen sztorik posztolásának.G.E-t annak ellenére büntették meg, hogy bérlete volt, igaz diákként felnőtt, úgyhogy rögtön gyanús lett:

A következö eset 2008. április 1.-jén 18.00 körül történt velem a Deák Ferenc téri piros metrónál. A történet másik szereplöje az 514-es számú ellenőrhölgy. Mivel még diák vagyok, csak pár hónapja használok felnött bérletet és csak azért mert a cég fizeti, ahhoz pedig, hogy számlát kaphassak róla felnött bérletet lehet csak vásárolni. Ellenörzéskor mutattam a bérletemet ahogy már pár hónapja tettem, de megállított, hogy hol van a fényképes bérletigazolványom. Mondtam, hogy nekem ilyen nincs (ekkor még azt sem tudtam mi az), erre a válasz: akkor vagy be kell hogy vonja a bérletemet vagy 3000 Ft pótdíjat kell fizetnem. Mondtam neki, hogy inkább vonja csak be nyugodtan és másnap veszek egy másikat (pár nap múlva lejárt volna). Azt mondta rendben, akkor kér egy személyit, felvette az adataimat, amiket én balek készségesen rendelkezésére bocsátottam, aztán aláíratott velem valamit, majd visszaadta a személyit stb....

A Homár nem érti, miért akar valaki egyáltalán lemenni a Jam Pubba, de a jelenséggel már találkozott, amikor egy ismerőst kellett volna kimenteni onnan, és a manőver csak pólóra vetkőzve jöhetett volna létre a melegítőfelső miatt. Gergő ismerősét egy sportcipő miatt nem engedték be, ezért az alábbi szívhezszóló levelet írta a cégnek. Bizonyára tragikusan lerontotta volna a bent zajló igen magas szinvonalú szórakozást, a már bent italozó VIP-tornacipősök felháborodásáról nem is szólva!

Szombat este egy kisebb méretű baráti társaság (10 fő) szerette volna a szórakozását az Önök szórakoztató egységében eltölteni. Mivel többen voltunk három taxival mentünk le. A csapat egyik része hamarabb érkezett meg, ezért ők előre lementek, mi pedig percekkel utánuk érkeztünk. Már vettem elő a belépéshez szükséges pénzt, de ekkor egy olyan dolog történt, amit álmomban sem gondoltam volna. A társaság egyik tagját nem engedték be, azzal az indokkal, hogy "tornacipőben" nem mehet be! Az említett "tornacipő" egy 18.000,-Ft-os Devergo cipő volt, ami való igaz, egy utcai sportcipő (A hangsúly az utcain van!), de nem edzőcipő!

Két zseniális reklám is kimaradt az elmúlt hetekben, mindkettő társadalmi célú hirdetés, de olyan, hogy utána csak néz maga elé az ember, hogy mivan. Emiatt aztán szokásunkkal ellentétben nem lőnénk le a poénokat. Elég legyen annyi, hogy a fenti reklám egy figyelemösszpontosítási teszt (hányat passzol a fehér csapat?), a második egy hallásteszt.

Az egyszázalékos szezonnak is megvannak a maga fogyasztói divathullámai, a Homár elmeszesedett antennáival úgy érzékeli, hogy a rákos gyerekek kimenőben vannak a divatból, bejövőben viszont a golfozó kisdedek.

Vannak ugye a legendás golfos sztorik Sós Janiról, az egyszerű zsellérfiúról, aki marhabélből font magának 3-as vasat, labdának pedig száraz bagolyköpetet használt, hogy 8 évesen pont akkor üssön mezítláb, háttal állva, 124 yardról eagle-t egy vakondtúrásba, amikor a grund mellett Sebes Gusztáv sétál el, jellegzetesen oposszumszerű járásával.