A Homár már csak kacag a múltheti konfekciós ledes topon, amit "feltalálója" egy valag pénzért szeretne lenyomni a publikum torkán. Befutott ugyanis a kínai széria, leglábbis férfiszekcióban. Ezek a teljesen jellegtelen pólók és ingek ugyanis már 40 dollártól (8,5khuf) kínálják ugyanazt, nos, hogy kedvenc fórumbeírásainkkal terrorizáljuk az utca emberét. Vajon ez lesz a nyár Makarénája vagy mi?

Naiv ügyfélbõl sohasem elég, az alábbi történet ráadásul tanulságos is, hogyan fogja két marokra a puhatestû ügyféllé lényegülõ egyén egy olyan tipikusan káeurópai jelenség grabancát, mint a MÁV Biztosító. Figyeljék Dávid kezét, Önök ugyan hányszor vették fel a kritikus ügyfélszolgálati telefonbeszélgetéseket? Pedig biztos van diktafon a telefonjukban...

2006.01.11 Baleset: egy máv által biztosított személy figyelmenkívül hagyja elsõbbségadási kötelezettségét bal oldalán csapja gépjármûvemet (12év, 200000km, keserves munkából spórolt, de ez az én bajom). Felelõsségét elismeri, papír kitölt, munka elnapolva, irány a biztosító. 15 perc foglalt jelzés után tettre emelkedem, farkasszemet nézek az ügyintézõvel. Megérkezem, hihetetlen látvány 2006ban: 1 asztal, papírok szanaszét, 1 asztalilámpa, 1 telefon, 1 hölgyeménnyel megspékelve. Naptár, számítógép, sorszám, felügyeleti szerv elérhetõsége sehol. Telefon csörög, a hölgy kezeli, egyszerre a hasonlóan személyesen megjelentek táborával.

Szeretjük a dizájn rock and roll-figuráit, még Ron Aradot is, pedig az övé a világ legidegesítõbb weboldala, Starckot meg végképp. Úgyhogy ahhoz hasonlóan, ahogy az arra érzékenyek õszintén boldogok, hogy jól sikerült bajor Imre kutyapszichológusának lakásfelújítása, mi attól lengetjük vígan a csápunkat, hogy a Mester remek ledes órákat és vidám babakocsit tervezett.

Két eset van: vagy mi vagyunk tök járatlanok a szexuális játékszerek univerzumában (de mennyire!) vagy új jelenséggel állunk szemben. A dugni való játékbárányok terjedésérõl van szó. A szöget Navarro ütötte a fejünkbe, amikor elküldte a 4890 forintért a piros-fehér-zöld interneten megvehetõ, ujjazásra termett kisbárány linkjét. Miközben nemrég sebibaba mutatott be egy felfújható változatot.

Azoknak, akik hörögve-izzadva szeretnek enni és még angolul is tudnak, nélkülözhetetlen alapoldal lehet a Csípõs Szószok Blogja. Drogfüggésre hajlamosak figyelmébe is ajánljuk, hiszen az igazi erõs étel valódi, szemkápráztató flash-sel jelentkezik és csak utána jönnek a vicces hangeffektusok.

A Homárt elvágta a víz a Dunabogdányban rosszalkodó gyermekeitõl, az áradat miatt még horgászni se lehet a folyóban, így minden arra mutat, hogy folytatnunk kell Hétfõi Offtopic-sorozatunkat. Ezúttal egy igazi internetes klasszikust választottunk, hogy véletlenül se érhessen minket az eredetiség vádja. Ha hiszik, ha nem, itt érdekes közelképeket láthatnak rokonainkról a rovarokról.

Minden idõk egyik legsúlyosabb összeesküvését fedezte fel Lajos a napokban, amikor a gondviselés kilökte kezébõl a frissibe vásárolt szalvétacsomagot. Láttak önök már embert szalvétát számolni? És papírzsebkendõt? Sajnos videofelvétel nem készült az eseményrõl, de így is elég meredek a végkövetkeztetés. (Vajon nem csak egy környezetvédelmi konzumhekkrõl van szó?)

Szalvétát vásároltam ma két csomaggal, meg egy csomag papírzsepit. Az elsõ csomag szalvétát ki is bontottam, de kiesett a kezembõl. Szedem össze, gondoltam megszámolom, hogy megvan-e mind. 44 db-ot számoltam. Megnézem a csomagolást, 45-nek kell lenni. Keresem a hiányzó darabot, nem találom sehol. Megszámolom még egyszer, csak 44.

Errõl jól lemaradtunk, de utólag is érdekes kérdéseket vet fel János fotója. A bizonyíték szerint úgy másfél hónapja ugyanis szokatlanul olcsón szórták egy körúti CBA-ban a dinoszaurusz kilóját. Elképzelhetõ, hogy egy eddig feltáratlan tömegsírt találtak az üzletlánc archeológusai vagy sikerült volna klónozniuk párezer darabot egy titkos földalatti bunkerben a Bakonyban? A helyes megfejtõk között korabeli tetoválásokat illetve a legkésõbb irodába érkezõ kollégánk munkaállomását sorsoljuk ki.

Szokatlanul agresszív, de mulatságos reklámszpottal örvendeztette meg az internetezõ közönságet a Toyota. A klasszikus Mr. és Mrs. Smith felállás a hirdetés egy perce alatt elegendõ tomésjerrys börleszk-elemet vonultat fel, hogy a nézõ elfelejtse, igazából egy nyamvadt terepjárót akarnak rásózni.

Ugye tudjuk, mi történik azokkal az üzletekkel, ahol beszólongattak a vásárlóknak? Hát persze, hogy semmi. Ha hihetünk Olvasónk levelének, akkor sem vonhatunk le magasröptû következtetéseket, legfeljebb õ nem megy többet ebbe a kimérésbe:

Az utóbbi idõben elég sûrûn fordultam meg számítástechnikai üzletekben, és láttam már néhány érdekes dolgot, de ez az eset tényleg a Homárba illik... A következõ volt a terv: veszek egy egeret az Extreme digital Erzsébet körúti üzletében. Ez nem hangzik túl nehéznek, és nem is tûnt annak. Amikor beléptem a boltba, ketten voltunk vevõk, és jutott ránk három eladó. Ebbõl az egyik az elõttem levõ vevõvel foglalkozott, a másik papírmunkával foglalkozott, a harmadik pedig telefonált (igyekszem pontosan idézni, majd cenzúrázzák): "...és a kurva anyját annak a hülye picsának, idejön, és nem visz el helyette semmit, hanem kéri vissza a pénzt..." s.í.t. - feltételezem egy korábbi vevõ volt a beszédtéma...