Évekig azt gondoltam, hogy semmiképp sem lehet szó tudatos összeesküvésről. Mármint hogy lehetetlen, hogy a Tesco szándékosan próbáljon meg azzal a piti trükkel pénzt keresni, hogy pár forinttal olcsóbb árat ír ki a polccímkéken, mint amit a végén a kasszánál elszámolnak. Maguk a teszkósok, sőt még a Tesco titok című könyv is a szervezetlenséggel magyarázta a jelenséget, miszerint olyan elképesztően sok, időről időre váltakozó árú árucikk fordul meg egy hipermarketben, hogy néha elkerülhetetlen a hibázás. Mi viszont annyi teljesen azonos sztorit kapunk a konzekvensen melléárazott cuccokról, hogy megrendültem a hitemben. Nem, még nem képzelem azt, hogy az Anyateszkó egyik föld alatti, atombiztos szobájában egy csapat szemita ufó néha rábök egy lapra, és beszédszintetizátorukon azt recsegik a telefonba: "Műbeles nutriasajt polcon 670, kasszánál 890", de nem is vagyok olyan biztos a cég ártatlanságában, mint mondjuk két éve. A legfrissebb sztori Gáboré, akit Pécsett visszatérően próbálnak átverni egy édességgel. Jelentéktelen dolognak tűnik 75-ért elpasszolni egy 69-be kerülő dolgot, de a Tesco minden ilyen akción nyer 8,7 százalékot. Részletek hajtás után.

Hiába vagyunk tanulatlan rákok, még mi is tudjuk, hogy az ék is gép, no de mit mond a modern fizika az aloe vera szörpről, amit Péter a Duna Pláza béli Saturnban kapott le a telefonjával? Aki nem tudná elolvasni, az árcédulán ez szerepel: Babyliss Aloe Vera kisháztartási gép.

Ma még egyetlen naiv ügyfél sem került ki, aminek az az egyszerű oka, hogy hirtelen nem találtunk durvábbat izomagyú naplójánál. A tegnap óta kerekedő történet felütése:

2007. november 27-én vállalkozásunk az OTP Rt Budai fiókjánál (1124 Bp. Jagelló út 20/A) vezetett 1179500-……… számú bankszámlájáról azonnali inkasszóval minden pénzünket leemelték, mindenféle figyelmeztetés nélkül. Mivel semmiféle tartozásunk, fizetési elmaradásunk nincs, valami tévedésre tudunk csak gondolni, és természetesen először telefonon érdeklődtünk a számlavezető fióknál, ahonnan csak annyi választ kaptunk, hogy Zoltán Ákos számunkra ismeretlen, így elérhetetlen úr nyújtott be az azonnali inkasszót 53. 608.451.- Ft értékben.

Később kiderül, hogy naiv ügyfél kezességet vállalt egy azóta szabálytalanul felszámolt kft hiteléhez. A hitelt nem engedték visszafizetni, a bank, a bíróság és a végrehajtó pedig több ízben elfelejtette értesíteni naiv ügyfelet az ellene állítólagosan hónapok óta gyülekező adóssághegy követeléséről. Olvasmányos, csodás történet, kattintsanak bátran!

Ez a klip igazából csak a zenéjében reklám, de vicces. Legutóbbi filmje (Inland Empire) dvd-extrái között ugyanis a hátrafelé szteppelő törpe és Kúperügynök apja igencsak nekiugrott a mobiltelefonon filmnézésnek. Bár nevet Lynch nem említ, nyilvánvaló, hogy az iPhone bassza a csőrét, innen az aláfestő zene. A kérdés már a Homárban is felmerült, amikor vmi olyat olvasott, hogy a Pókember 3 milyen fasza volt tízcentis képernyőn. Tényleg van létjogosultságuk a South Parknál komplexebb képi világú filmeknek telefonon?

Amióta a magyar nőket szexuálisan már nem izgatja fel a rothadó pulóver illata, jól tudjuk, hogy értelmiséginek lenni halott dolog. Nyíltan szembesülni a ténnyel mégis felkavaró. A költői becenevű SzőkeNő Szarvas a Keletinél találta meg a bizonyítékot. Részletek alant.

Egyik legszebb homáros hagyományunk, hogy Darwin Díj időről időre meglep minket egy rakás vicces képpel, mi meg publikáljuk őket. Jöjjön tehát az első idei örömadag (maixadag, hét képből áll, és a legtöbb igen jó) kezdve az ATV-ssel. Kedvcsinálónak álljon itt a szerző egy-egy rövid kommentárja minden képhez:

• Az atv egyrészt kódolas után tájékoztat, hogy kódolva lesz, másrészt mivel 90%-nyi szolgáltatóval már megállapodott, már csak néhány _meghatározó_ szolgáltatóval kell targyalnia ;)
• Az apeh keresője a "számla" kifejezést nem találja, remek.
• Az astronetre a hírkereső linkelt, jo kis cikket írtak :>
• Mediamarktos Tigryss-es telefon kissé análisan fixáltnak tűnik ;)
• Kocsit üvegnek tolni a Pólus Teszkóban nem a sikeresség jele.
• Tutenhamon-t a Plusban lehet kapni, és Kínában gyártják.
• A Plusban ezen kívül persze unisex telefont is lehet kapni, ami azért mázli :o

Pornográf ízű kérdés, de a jelen esetben jogos: jó ötlet-e, ha egy bugyi vagy egy melltartó tájékoztató címkéje ülepet nyal? Katát lehengerelte a dolog, mi már azon gondolkodunk, hogy tíz lábra hány tanga illik? Ha felveszünk balra és jobbra kettőt-kettőt plusz ráhúzunk egyet az ollóinkra, nem fogunk kilátni alóla, kivéve persze, ha "falatnyi tangáról" van szó. Most éppen mi vagyunk a fehérneműálmok álmodói. Levél alant.

Follow uppolunk a szerdai vonatos káoszról: az Indexen megjelent cikk szerint Magyarországon a MÁV az egyetlen nagy közlekedési cég, amelyik nem kap szerződéses keretek közt megbízható adatokat a meteorológiai szolgálattól. Korábban volt szerződésük, de felmondták. Merthogy nekik nem kell annyira részletes infó, a leesett havat amúgysem tudják megolvasztani. Majd hallgatják a rádiót, meg nézik a tévében az időjárásjelentést. Azért jó, hogy Ferihegyen nem hagyatkoznak arra a légiirányítók, hogy kinéznek a torony ablakán és amíg látszanak a hegyek, addig leszállhatnak a gépek.

Eddigi homárposztok a témában (felül a legutóbbi):

• Annyira nem fog fájni a kirúgott MÁV-os igazgatóságnak
  
• Ez igen: egy nap után kirúgták a MÁV Start teljes vezetését
  
• Nincs elég ember a váltók melegítésére
  
• Ezreket szopatott meg az első munkanapon a MÁV

Reggel az Újpest-Központ metróállomáson vidáman elkocogtam a BKV-pénztára előtti 50-80 méteres sorban rogyadozó zombihadsereg mellett - észrevették, hogy a cég jóvoltából 2008-ben újra divat a kommunista ízű, hisztérikus sorbanállás? - aztán beestem a Betűgyárba. Itt a következő nyitómondat várt a képernyőn, másodperceken belül az olcsó szalagparkettára taszítva görcsösen rázkódó testemet:

Javuló tendenciát mutat az utasok körében a Budapesti Közlekedési Zártkörűen Működő Részvénytársaság szolgáltatásainak színvonala – derül ki a GFK Hungária által nemrégiben készített felmérésből. Mind a járművek tisztaságával, mind az utazási kényelemmel, de különösen az utastájékoztatással elégedettebb az utazóközönség, mint fél évvel korábban.

Miután kiszitkozódták magukat, olvassák el a teljes közleményt, ami a következő generációs Ablak-Zsiráfban a "cinizmus" szócikket fogja illusztrálni.

Január 1-jén egyesült az Inter-Európa és a CIB Bank, amiből sejteni lehetett, hogy minden idők egyik legnagyobb kavarodása lesz. Tavaly mondjuk az Elműnek sikerült hasonló elfekvést produkálnia pusztán saját számlázási rendszere lecserélésével, most azonban két rendszerből lett egy, úgyhogy képzelhetik. Olvasóink azért folyamatosan próbálnak bejutni az online rendszerbe, kevés sikerrel:

A CIB Bank internetes rendszere az év végi "normál" leállással együtt már egy hete nem működik. Bevallásuk szerint a gondot az IEB-CIB egybeolvadás okozza. Bár engem ez ügyfélként különösebben nem érdekel, én szeretném rendezni pénzügyeimet, pénzügyi vezetőként utalni az alkalmazottak fizetését, kiegyenlíteni a lejárt számlákat. E helyett idén még csak a különböző hibaüzenetekkel sikerült találkoznom. 2-án tényszerűen közölték, hogy a rendszer nem működik. (A bankkártyák sem!) 3-án reggeltől átmeneti hinára hivatkoztak, és azt írták ki, hogy 11 órától lesznek elérhetőek. 11 óra után a helyzet annyit változott, hogy a "hiba elhárítása folyamarban van" felirat került az időpont helyére. A legnagyobb felháborodást a mai közleményük váltotta ki belőlem, ami szó szerint az alábbi: