Ki az, ami még egy BMW-s gengszternél is nagyobb vonzerőt gyakorol a pusztában tenyésző ukrán prostutuáltakra? Hát az elavult harcjárművön érkező homoszexuális katona. Ez a meghökkentő konklúziója ennek az ukrán toborzós reklámnak, ami szinte bántó önfeltárással azt sugallja, hogy 4 ukrán nőből 3 prostituált, egy pedig főiskolára jár. A műalkotás egyenesági leszármazottja a legendásan debil Mentos-reklámoknak, melyekből egy hajtás után megnézhető.

Itt a soha vissza nem térő alkalom, hogy tenyeréből etesse Horn Gyulát a következő szülinapján vagy újra forradalmi hangulatba rázza a Kossuthteret októberben. Mindössze annyit kell tennie, hogy megnyeri a licitre kínált Sztálinszobor bal fülét. Becsületes megtalálónk Forrest Gump, a hirdetés szövegéből epdig ennyi derül ki:

8-9 kg fém. A szóbeszéd szerint ez a szobor rész igazából az 1956-ban ledöntött Sztálin-szoborról származik. Édapám barátjának az édesapja hozta el. (A kazetta a méretének a megmutatására szolgál.)

A mindig szkeptikus Homár kordokumentumokhoz fordult, hogy hasraütéssel megállapítsa a lelet eredetiségét:

Örök besztof problémája a lakosságnak gépjárműve nyugalmi állapotban történő elhelyezése. Egylakónak például évek alatt sikerült belecsúsznia egy speciálisan elfajuló történetbe, ami egy ötezres parkolási bírsággal kezdődött és kisíján emigrációval végződött. Összeesküvéselmélettel ("mindenki benne van") vagy anélkül, mindenképp tanulságos az eset:

A történet pár éve kezdődött, helyszíne a Békásmegyeri lakótelep egyik utcája, nevezzük Jendrassiknak. Köztudott, hogy errefelé is rengeteg 80-as évek elején épült panelház, a lakótelepet behálózó utcákkal, parkolókkal. A probléma ott kezdődik, hogy azóta igencsak megnőtt a gépkocsik száma, ami együtt jár azzal, hogy több helyet foglalnak el. A kijelölt parkolók száma már régen nem biztosítja a parkolási lehetőséget a lakóknak, ezért estére megtelnek az utcák is parkoló autókkal. Itt az utca kihangsúlyozása igencsak lényeges, mert kb. 6-7 méter széles aszfaltozott felületről van szó, melynek egyik oldalán szabályosan tudnak parkolni a lakók, nem akadályozva az erre közlekedő tűzoltó, mentő, postásautó, rendőrautó, kukás, bútorszállító, pizzafutár stb. útját. Drága III. kerületi önkormányzat ennek ellenére kiegészítő tábla nélküli, mindkét irányból behajtani tilos táblákat helyezett ki, belekényszerítve a lakókat is a "szabálytalan parkolásba".

Az Úr üzenete is hamarabb odaér Ferrarival, miért ne lehetne árut szállítani Maseratival? Múltkor egy csoffadt Mustangot találtunk a Rotschild előtt, de innen már csak felfelé van, úgyhogy játék! Aki először fotóz rokkant hidrogéncellás/elektromos konceptautót áruszállítás felirattal, az nyer negyedórát az Index címlapján.

Nem fogok túl sok kommentárt fűzni a két képhez, legyen elég annyi: hétfő, du 2 óra, Péterfy Sándor - Rottenbiller u. sarkán lévő CBA mellett találtam ezt a használtan is kb. 30-40 milliót érő áruszállító autót.

Mint azt bizonyára tudják, a diákmunka a kizsákmányolás egyik kortárs és legális fajtája. A Homár ezért nem egészen érti Attila panaszát - barátnőjét lehúzták 8 rugóra Tesco-pénztárosként -, legalább nem egy bányában kellett kézzel gyöngyöt csiszolnia:

A következő kedves történet pár hete történt meg a barátnőmmel. Mint minden diák, akinek pénzre van szüksége, belépett egy diákszervezethez, akik munkát kináltak neki: egy Tesco pénztárosi állást. Két hét munka után közölték vele, hogy állitólag (azóta se bizonyitotta senki) olyan étkezési utalványt fogadott el, amit az emlitett boltban nem lehet elfogadni, ezért az EGÉSZ összeget levonták a béréből, ami történetesen 8000 ft volt, az egész heti fizetése. Talán ez se igazán korrekt, de ezt még csak az ember lenyelni, Ok, hibázott, a saját készpénzével kell megtériteni a kiesést. Ez után jött, amit álmomban se hittem volna: a barátnőm visszakérte az általa megvásárolt 8000 ftnyi utalványt a bolttól, ahol egyszerüen kiröhögték, közölték vele hogy "ne is álmodjon róla, hogy visszakapja".

Újabb külföldi horrorsztorit talált a Homár. Ezúttal a Pattya Smile posztjából derül ki, mennyire szerencsések vagyunk mi magyarok, például a thaiokhoz képest. Arrafelé ugyanis telefonon semmit nem lehet elintézni, de személyesen is olyan 10-15 látogatás és egy hónap például egy internet-előfizetés aktiválása akár többszöri díjbefizetés mellett. A jóváírásnak sincs túl nagy hagyománya, ha naiv ügyfél megpróbál nem fizetni, egy klasszikus kommunikációs fogást vetnek be - ellenkeznek:

Ertetlenul allnak a dolog elott, hogy te miert nem akarsz fizetni hiszen be van kotve az internet. Mondom de nem tudom hasznalni. Valasz: De be van kotve. Nem lehet oket meggyozni.

A tüzes apokalipszis részeként az Index szerkesztőségének egyik erkélyén megjelent egy tekintélyes méretű imádkozó sáska, úgyis mint ájtatos manó. Feltesszük, elszigetelt jelenségről van szó, de akinél a hőség miatt szokatlan állatok grasszálnak, írja meg, és ha tudja, fotózza le őket.

Találtam a neten egy hirdetést, sztem viszi a prímet a "leggázabb hirdetés" vagy a "legszarabb poénú hirdetés" kategóriában. Szavak helyett nézzétek meg, sztem jó kis homár-anyag :)

üdv
totty

Tényleg. De mennyire. Régóta tervezünk egy "legszarabb viccek"-blogot, ez a reklám most komoly lökést adott a hőségben már-már elpárolgó projektnek. Köszönjük.

Talán megint sikerült sínre raknunk egy ügyet, ugyanis már a párizsi magyar konzulátus foglalkozik a Lafayette luxusáruház ügyével, ahol a magyarok másodrendű EU-polgár mivoltára hivatkozva pannon fogyasztónak nem hajlandóak törzsvásárlói kártyát kiállítani. Erről szólt a Másodrendű a magyar a párizsi luxusáruházban című poszt, amit elolvasott az eszerint Homár-fogyasztó EU-vonal tájékoztató szolgálat, és riadóztatták a diplomatákat. Meglátjuk, mi lesz belőle, amint előrelépés vagy bukás történik, megírjuk.

A Homár elképzelni sem tudja a napfoltok zavartak be vagy az amerikai hadsereg új serkentőszerének titkos tesztelése zajlott a BalatonSound fesztiválon, mindenesetre több inkálos incidenst is jelentettek. Legrosszabbul István járt, aki érvényes jegye birtokában egy tavalyi inkálos belépővel a nyakában próbált a fesztivál területére jutni, aminek kergetőzés-pofozás-gázsprézés-rugdosás lett a vége:

Igen, 10 százalékkal lassabban írok, hiszen a jobb kezemen az ötödik kisujj kissé meg lett gyötörve, miközben a kezemből a telefonom akarták kitépni. Lehet a végén át is kell majd fogalmaznom, mert még a hatása alatt vagyok a történteknek. 200 kilométert utazva Délután 4 re érkeztünk Zamárdiba, a balatonsound fesztiválra, megvásároltuk a jegyet, majd bementünk. Pénzt akartam felvenni a kés hás bankautomatából, amiben egy fillér sem volt, így kifelé vettük az irányt barátnőmmel és egy kedves barátommal együtt. A nyakamban volt egy in-kal security-s pass, amit még a tavalyi szigeten kaptam és nem adtam vissza, hiszen évente mindenki változtatja a "igazolványát", ha normális cégről van szó, ők nekem nem küldtek semmilyen kérést erre, hogy vissza kell szolgáltatnom.