A Homár nem teljesen érti, Eszter miért akadt ki azon, hogy a Decathlonban 3 hétre vállalták volna 2 darab csavar pótlását a bringáján, a lényeg, hogy ezért Újpestről elvitte Dunakesziig, szal nagyon lelkes lehet. Később levitte "helyi srácokhoz", akiknél az is kiderült, miért esett le gyárilag minden bukkanónál a nyereg:

Decathlonban vásárolt, saját márkás kerékpáromat vittük vissza Dunakeszire az ingyenes szakszervizbe, 3 hónap alatt ugyanis egyszer mindenkinek jár egy ilyen átnézés. Három apróbb problémával: állítsák be a váltót (100km után ez szokás), a nyereg hátsó részén van egy műanyag tartó, 5 picike csavar tartotta, ezek mind kilazultak, 2 el is veszett, ezért a műanyag lötyög, nem túl kényelmes, a nyereg minden bukkanónál leesik, hiába van rászorítva a bilinccsel a lehető legerősebben, lépten-nyomon állítgatni kell. Gondoltuk, hogy a „Műhely" néven futó kis helyiségben 15 perc alatt megoldják ezt a pár kis gondot. Szabadnapot vettem ki direkt, hogy ne a hétvégi tömegben kelljen menni, szerdán a déli órákban kocsikáztattuk ki a bringát Dunakeszire, ahol igen sok „meglepetés" ért.

Egy éve még egy derékbatört nyaralás kapcsán írtunk a MÁV jópofa bicikliszállítási szabályáról, miszerint külön vagon híján összesen 4 darab kerékpár szállítható egy vonaton. Tiborék csapata azonban nem hagyta magát leszállítani, miután eladtak neki egyben 5 kerékpárjegyet:

Egy nem is oly regi MAV szosszenettel jelentkeznek. Par haverral ugy gondoltuk, hogy bringazunk egyet a Ferto-to korul, utazasunkhoz pedig a magyar kiralyi allamvasutak szolgaltatasait vesszuk igenybe. Balga modon kerekparjainkat magunkkal szerettuk volna vinni...Oten mentunk, meg  is vettem az 5 kerekparjegyet a vonatjegy melle. Legjobb tudomasom szerint ahol nincs erre kulon kijelolt hely, az elso es utolso kocsiban lehet szallitani a bringakat. (Egyebkent sokszor szallitottam mar mashol is, gond nelkul). Mivel oten voltunk, logikusnak latszott, hogy ketten elore, harman hatra...Mar a felszallasnal "nagyon kedvesen" jelezte a kaller neni (kb ugy 18 fog, apolt kulso), hogy itt problema lesz..Merthogy szerinte osszesen 4 kerekpar szallithato az egesz vonaton....Mondanom se kell ekkora baromsagot nem igazan hallottam meg (ha ilyen lenne miert is adtak volna el nekem 5 kerekparjegyet, vagy ha esetleg 2 megalloval kesobb felszall meg X ember..es mar esetleg negyen utaznak...huncut dolog ez).

László egy egyszerű módszert talált arra az esetre, ha az előfizető megunja, hogy a T-online neki még vmi évekkel ezelőtti brutális havidíjat számláz, miközben akciósan már sokkal olcsóbb lenne:

Hogyan préseljünk ki a T-onlineból akciós árakat? Gondolom sokak fejében megfordult ez a gondolat, talán ennél jóval naturálisabb formában is. Nos megmondom. Mondjuk fel a az előfizetési csomagunkat.

1. Letölthető a honlapjukról egy űrlap, amit ki kell tölteni. Megkérdezik többek között, hogy miért akarom felmondani. Mivel nincsen olyan rubrika, hogy "kurva drága és szar az egész" ikszeljük be a "Drága a szolgáltatás" nevű okot.
2. Miután elpostáztuk a felmondást, várjunk 5-6 napot.

A Homár az előbb ment le öngyújtóért és Olasz módra rejtvényújságért az Október 6.-a utcába, az éjjelnappaliba. A Zrínyi utcán, kábé a pálinkabolt magasságában két gimiskorú kiscsaj jött szembe, az egyik semmilyen, a másik kicsit Avril Lavigne-osan, de azért egész jól nézett ki. Jó tíz lépésről elkezdték fixírozni a Homárt, de olyan mosolygó, tágra nyílt szemmel, hogy titkos melldüllesztés közben majd becsináltam. Erre oda is léptek hozzám, kicsit vihogtak + bénáztak, az egyikük magyarul szólalt meg a másikuk angolul - Úristen, még szerencse, hogy erényes márnahorgász vagyok - amikor észrevettem, hogy az egyikük színes, hosszúkás brosúrákat tart a kezében.

A cégnél emiatt megürült a felszabadítói pozíció. Egyáltalán nem értjük, Junglefighternek ez az állás miért nem smakkol, egy rakás helyen virágot szórnának elé, ami az „üzemi munkás” poszt elfoglalása esetén szinte kizárt lenne. Munkanélküli olvasónk levele hajtás után.

Mivel csápjank mélyre nyúlnak a Képzőművészeti Egyetemen, illetve a reklámszakmában, hallani már sokat hallottunk Jenei Barna Márton diplomamunkájáról, a Grillcsocsóról, amiben az a legmeglepőbb, hogy pontosan az, amire a neve alapján gondolnánk. Egy olyan csocsóasztal, amiben először a rúdon forgatva megsüthetjük a húsfocistákat, aztán komolyat meccselhetünk hagymalabdával, hogy a végén felzabálhassuk a válogatottat. (Vajon milyen lenne Várhidi Péter bajusztalanítva, barbecue-szószban?) A Zsírpapíron most végre megnézhettük (meggyőző!), sőt azt is elolvashattuk, mit is jelent mindez művészi szempontból. A linkért köszöner shadainak. Az alkotó amúgy nem egy világtól elzárt szalonművész, a frissen elkészült mű ugyanis többször is feltűnik egy ismert kólagyár most futó reklámblogján, amit szokásunktól eltérően nem linkelünk ide, mert a blog.hu-n fut, úgyhogy hülyén venné ki magát. Ettől függetlenül a Grillcsocsó nagyobb lépés az emberiségnek Szekeres Imre hajbeültetésénél is, ha százmilliomosok lennénk, már meg is vettük volna a telekre.

Semmit sem tudunk az alkotóról, viszont azóta rajongunk a tárgyért, hogy véletlenül belebotlottunk. Színvonalas nőcsábításhoz például tökéletes eszköznek tűnik, miközben nyilván semmi más célja nincs, mint a puszta létezés, hiszen vérbeli műalkotásról van szó. Ehhez képest potom 40 dollár az ára plusz 10 a postaköltség, ha Nagy-Britanniától keletre is hajlandók kiszállítani.

Egy újabb mulatságos szolgáltatói levél következik, amelyben az Emberarcú Energia megkérte Zsoltot, hogy ezentúl kötelező jelleggel válassza már az átutalásos fizetési módot, és ezt az erre kijelölt formanyomtatvány kitöltésével tegye meg, és még ajándékcsomagot is nyerhet vele:

Mellékelten küldenék egy göngyszemet egy (nem túl)kedves monopol cégünktől. Simán látszik, hogy egy újabb költségáthárítási módszer áldozataivá kell(ene) válnunk. Ugyanis míg a sárga csekkel történő utalásnál az átutalás költségeit a szolgáltató fizeti, addig a banki átutalás esetében ezek a költségek a fogyasztót terhelik. Ez néhány ezer, v. tízezer fogyasztónál már elég tetemes lehúzásnak számít. Mellesleg érdekelne, hogy ma Magyarországon milyen alapon írhatja elő valaki, hogy hogyan fizessek.

Jobb ez tényleg a pornolizálásnál is, mármint a hülyehasználatiutasítás-olvasás, legfrissebb példányunk a Decathlonból érkezett, csak azt nem értjük, ki akarna zsírral kimosni egy kulacsot.

A hétvégén a Decathlon Sportáruházban vásároltam 2 db kulacsot a kerékpáromra. A magyar nyelvű fordítást érdemes megfigyelni.
Üdv.
Gráf Tamás

Nem elég, hogy "Európa vezető adósságbehajtó cége" sosem volt és elévült követeléseket próbál telefonos terrorral behajtani az embereken, még van pofájuk elkérni az érdeklődő kényszerügyfelek telefonszámát a zaklatáshoz. John Cleese elandá a máját a dokumentumért, amilyet Batka kapott. Levélben megírják, hogy sajnos levélben nem tudnak kommunikálni:

A mellékelt felhívást az Intrum Justitia cégtől kaptam. Lehet, hogy elszaladt mellettem a világ, de egy hivatalos levélbeni megkeresésre levélben szoktak válaszolni. Esetleg személyesen, DE egy ugyanerre az időpontra keltezett levélben vastagon kiemelték, hogy "Ügyfélfogadásra nincs lehetőségünk!" Hogy is van ez?

A vérlázító levelet hajtás után olvashatja: