Emlékeznek a Chappi-botrányra? Két hete volt, hogy a Versenyhivatal 48 millióra büntette a Masterfoods-ot, amiért a marhúsosnak hirdetett kutyakajájában mindössze 4 százaléknyi marhahús van, azaz még az sem, hanem marhavér. Na, ehhez igencsak hasonló stiklit leplezett le Andi, aki a keleti végek anglománjaként Debrecenben vásárolt valamit, amirõl a felirat alapján azt hitte, hogy juharszirup. Muhaha, olvasónk késõn olvasta el az apróbetûs címkét. Ragacsos részletek lent, ékezetek nélkül.

Fokozatosan gyarapodó sorozatunkba Laci küldött egy közepesen benézett darabot:

A napokban, egy munkatársam hívta fel a figyelmemet egy érdekességre, amit érdemesnek tartok arra, hogy veletek is megosszam! Ugyanis, a Tropicana 100% paradicsomlé (ami enyhén fûszerezett :) Worchester szósszal van megbolondítva, így, hogy a doboz feliratát idézem: "Tartalmaz: árpa, búza, szója, hal". Hmm… Végül is nem baj, mert miért lenne az!? Csak hát, hogy is mondjam, akkor miért Zöldségtartalom: 100%, hogy újra a dobozt idézzem?

Mingyár itt a karácsony és a Homár mostanában kissé elhanyagolta a vicces ajándéktárgyakat, úgyhogy rögtön itt van kettõ. Az elsõt, ezt a teleszkópos krómrudat épp a napokban tiltották ki az angol Tescókból, miután attól paráznak, hogy a játékosztályon árult termékkel megrontják a 5-11 éves leányokat. Az 50 fontos (~20 rugós) Peekaboo Pole Dancing Kit 2,5 méteres fémfallosza mellé jár egy seggriszálás-oktató dvd illetve némi játékpénz is, ha a kiskorúak a tévébõl még nem vették volna le a knowhowt.

Váratlan fordulat, de vannak még olyanok, akik nem zokniba csomagolt szénnel verik le a panaszos vevõ arcát, hanem képesek érdemben reagálni. A múltheti lidles sztori kapcsán írt a biztonságiak fõnöke:

Mivel kedvenc lapom az Index ezért viszonylag gyorsan rábukkantam a "Lidlben mindenki gyanús" vásárlói panaszra. Megmondom õszintén, mellbe vágtak az olvasottak, mivel cégünk a Justice Security Kft. látja el ennek az áruháznak a vagyonvédelemmel összefüggõ feladatait és nem kevés idõt, energiát fordítunk arra, hogy ilyen vagy ehhez hasonló esetek elõ se fordulhassanak. Az olvasást követõen azonnal kivizsgáltam a cikkben és a vásárlók könyvében leírtakat és szomorúan állapítottam meg, hogy a levél írója finoman szólva nem társaságunk és a szakma büszkeségével találkozott.

Újabb gyöngyszemmel gyarapodott backdoor-kommunikációs sorozatunk. Az Ödönkétõl kapott felirat annyiban különbözik elõdeitõl, hogy ezt nem az üzlet mögé rejtette, hanem annak kirakatára applikálta a tulaj:

Egy kaposvári gsm üzlet kirakatában leltem a csatolt fotón látható feliratot. Beszéltem a tulajjal pár szót, azt mondja már nagyon unja, hogy sokadszor is felnyomták a boltot. Az összes kirakatba kiragasztotta a papírt és jól láthatóan rágatózott egy ideg a szeme sarkánál, amikor errõl beszélt:) Sajnos a szöveg elejérõl pár betü lemaradt, de azért így is élvezhetõ.

A hétfõi nosztalgiarandalírozás emlékére fotosoppolta egy olvasónk ezt a majdnembravia-hirdetést. A Homár kiváncsi, fizet-e a Sony a tömegoszlatás felvételeiért, hiszen kiváló alapanyag lehetne a következõ kampányához (a hozzánk hasonlóan fejlõdõ országokban legalábbis).

Ez a kep okt. 23-an keszult, szerintem melto valasz a Bravia spot nevu postra... Lam, milyen talalekony a nep... :-)

A versenynek szinte azelõtt vége, hogy igazán elkezdõdött volna. Igaz, hogy a reklámblog abstart köcsög mûfaj, de a Raiffeisen Bank új termékéhez, az Okoskártyához kapcsolódó izé tényleg túlmegy minden határon. A tévés reklámszpot arra épít, hogy váltsuk ki a kártyát, különben kirúgják a cucc kitalálóját, a próbaidõs Ács Mihályt. Hát aki a magyar fogyasztók bankfiúk iránti szolidaritására épít, az járjon jacuzzizni a beolajozott testû Szekeres hadügyminiszterrel. De a témánk nem a film, hanem a blog, illetve a fõszereplõ kegyetlen leleplezése.

Illegális parkolásért leggyorsabban térfigyelõ kamerák alatt lehet kerékbilincset kapni, de zs.K. esete alapján valószínûsíthetõ, hogy a köztereseknek ott is jó a statisztikájuk, ahol fejpénzt fizetnek a környéken bóklászó hajléktalan megfigyelõknek:

X.21.-én nyitott a Városligetben az Orchidea kiálllítás. Meghívóval, 10.00-ra szerettünk volna odaérni. Parkolóhely nem volt, a hosszú sor végén - sajnos a kresz tábla után közvetlenül raktuk le a kocsit, egy magát Máriának nevezõ, sárga mellényt viselõ hajléktalan nõ segítségével - egyébként szokatlan módon beteg gyerekeire hivatkozott. Mondta, hosszú sor vár az Orchidea bemutató elõtt... Adtunk neki 100 Ft-ot, kaptunk egy hajléktalan újságot, amit a szélvédõnél hagytunk. Kb. 2 óra elteltével visszamnetünk a kocsihoz, kellemetlen meglepetés: kerékbilincs a kocsin, és még vagy egy tucaton a miénken kívül.

Ahol kaja van, oda a rágcsálók is szívesen járnak. Az Auchanban nem a biztonságiak agresszívabb fellépésével igyekeznek kiküszöbölni a kínos olvasói fotókat, hanem - ahogy Karel Gaultier észlelte - beállítottak egy hivatásos macskát:

Örömmel tájékoztatlak, hogy a dunakeszi Auchanban preventív, vagy offenzív céllal, de megkezdték az esetleg felbukkanó rágcsálók elleni hadviselést.

A Pécsett megjelenõ "Grátisz" hirdetési újságban találta András ezt a figyelemfelkeltõ reklámot. A bûvös 666-os szám azonnal megigézte a Homárt, így a szokásosnál lassabban körvonalazódott az összeesküvés, miszerint vki hozzájuthatott egy vagon madárinfluenza miatt legyilkolt szárnyashoz és azt próbálja most diszkréten teríteni.