Pribi vadászta be nekünk ezt a fondorlatos árengedményt. Vajon mennyire volt készen az áruház személyzete? Legalább egy ember kellett aki ezt összerakta, meg mégegy, aki fellógatta. Követeljük a tudatmódosító megoldásuk receptjét!

Szombaton a Soroksári Auchanba látogattunk el, egy kis bevásárlás ürügyén. Jelentem itt is van akció! Nem semmi.

A terepjárók élete sem csak játék és mese, hiszen a sárból kivakarást Ogre beszámolója alapján elég kevés benzinkútnál tolerálják:

Van egy terepjáróm. Öreg ám hálás darab, amit „kicsit” összesároztam a Mátrában. No csak részben a magam kedvére, hiszen dolgoztunk mindketten. Egy kalandtúra csapatát hurcibáltuk zuhogó esõben hegyre föl s le. A túra után szegény "csirkét" (Jeep Cherokee bec. név) meg kellett tisztítanom a sártól, így bekanyarodtam egy benzinkúthoz és akkor elkezdõdött...

Melegítsünk egy formanyomtatvánnyal, amit Robi talált eladósodása elõtt. Az valószínûleg csak az apróbetûs részbõl derül ki, hogy a gyerekeket is zálogba kell tenni, ha az ingatlan nem fedezi a hitel ötvenszeresét.

Ez tök komoly, OTP hitel igénylõ lapon: Gyerekek száma: .... Forint (!) Online letölthetõ (7.old.) Ekkora elanyagiasodott freudi elírást...

Kifutóról visszahívott meghibásodott repülõgép, töketlenkedés, kommunikációs káosz és fejetlenség - így indul egy igazi párizsi vakáció a WizzAir által diktált forgatókönyv szerint. Bruce Willist kapcsoljuk élõben Ferihegyrõl!

"Hajlandó-e együttmûködni a legénységgel katasztrófa esetén?" - teszi fel a kérdést a WizzAir stewardesse a WizzAir Budapest-Párizs - az eredeti tervek szerint 10:50-kor induló - járatán, mikor megtaláltam magamnak vészkijárat melletti - a megszokottnál jóval tágasabb helyet kínáló - üléseket. Pozitív válaszom egy másodporcet sem késett, annak ellenére, hogy akkor már másfél órája dekkoltunk a fapados repülõtéren.

Crix talált egy hibátlan hirdetést, ami annyira minimál, hogy már szinte fáj:

Da ultimate kávéházreklám... felülmúlhatatlan. A kavehazak.hu-rol loptam :) Ez meg itt az oldal.

Valamiért a legtöbb folytatás gyengébb az elsõ résznél (oké az Aliens nem, de az mûfajváltás miatt nemér), de így teljes a kép, hátha másnak is eltûnik a kötelezõ biztosítás befizetést igazoló csekkjének összes másolata:

Új fejlemények történtek. Valami csoda folytán (szerintem Mulder keze van benne), kapcsoltak a biztosítónál egy emberkét, aki meglepõ módon értelmesen el tudta magyarázni hogy mi van (volt). Kiderült, hogy az a kártörténeti igazolás, amit ilyen kötésekkor le kell adni, nem érkezett be hozzájuk (pedig a csajszi még igazolást is adott róla anno, hogy átvette). Õk ezért visszadobtak malus 4-be, ami pont a kétszerese az A0-ás díjnak. Csak errõl õk elfelejtettek értesíteni, bár elhangzott, hogy biztos kaptam levelet ez ügyben tõlük (pedig nem).

Ha nem a potrohunkat vakarnánk egész nap a légkondiban, nem maradna lelkes Olvasóinknak semmi felfedeznivaló, nemigaz? Jürgen megtalálta a nap, de lehet, hogy a hét legundorítóbb termékét, úgyhogy vendégünk egy pohár mikrózott gumicukorra!

A Homár rendszeres olvasója lévén már láttam néhány gyomorfogató vagy csak megbotránkoztató terméket a postok között. A minap magam is bele botlottam egy az elõzõ kategóriák bármelyikébe bele illõ édességbe, egy madárpók figurába. Mikor kifizettem érte a 250 Ft-os fogyasztói árat, egyszerre kavargott bennem a tényfeltárás vágya és az undor érzése.

Becsúszik néha, hogy egy hirdetésnek kevésbé szerencsés helyen vásárolnak hordozófelületet. Klaviatúrát és fényképezõgépet ragadó olvasónk például nincs meggyõzõdve arról, hogy a solymári Venezia Pizzéria sok rajongót szerez magának ezzel a kartondobozzal: