Pedig olyan rohadt éhes voltam, hogy K. Béla professzor legendásan kellemetlen szagú szájából is kiénekeltem volna a pálpusztait. De már nem vagyok gazdasági újságíró, szerencsére. Nyilván a vércukorszintzuhanás tette, hogy fickós ötletem támadt. A Váci úti kisboltban – ahol reggel találkoztam Pulai „Sumák” Imre olimpiai bajnokkal, aki elmesélte, hogy reaktiválta magát kenusként – hirtelen a kosárba tettem egy Kunsági Kakaspörköltet, kizárólag a neve miatt. Érzékeny tracheáim miatt nem szokásom kemény szavakat használni, de a bélapátfalvi Fish and Food Kft. helyét is érlelt kacsabéllel kéne behinteni, miután az ÁNTSZ ejtõernyõsei aknavetõikkel és páncélökleikkel megtisztították a terepet.
Tegnapi gyalosalázós történetünkre reagálva küldte be iop az õ változatát, ami legalább két fokkal korhatárosabb.
Olvasgattam a Gyalogosok vs autósok írásokat. Arra biztatjátok benne az embereket hogy igenis álljunk ki magunkért, szóljunk be! Sajnos van ehhez kapcsolódóan egy elég negatív történetem. Éjfél körül egy barátommal elindultunk egy szórakozóhelyre sétálva a nagykörúton a Blaha felé. A körút és a Dohány utca találkozásánál van egy zebra, arra tartottunk. Ha jól emléxem ott egyszerre van zöld jelzés a gyalogosnak és a körútról jobbra kanyarodó autósnak. Elõttünk egy 20 év körüli pár haladt, a fiatalember igen jó hangulatban volt bizonyára alaposan melegített az esti bulira. Haladtak át a zebrán zöld jelzésre amikor jött egy sötét bmw a körút felõl és nemnagyon akarta megvárni amig átérnek, amit a fiatalemberünk egy hangos "kurva anyádé nem tudsz lassítani" felkiáltással nyugtázott. A bmw erre megállt az út közepén.
Miért nem jó az állatvédõknek semmi, és miért akarnak mindent a saját céljukra kihasználni? Legfrissebb áldozatuk a Nemzeti Orgazmus Napja, amit reklámjukkal azelõtt megpróbáltak lenyúlni, hogy igazán elterjedt volna.
A Homár nem kerget romantikus illúziókat és vágyik autómentes fõvárosra, de azért a odapörkölne egyet paintball-gépágyújával a köcsögösködõ vezetõknek. Nem érdemes elkerülni az olyan konfliktusokat, amikor a zebrán legálisan átkelésért próbálnak leordítani, hiszen mennyire vicces, amikor a vörösfejû csokker kipattan a kocsiból és fenyegetõzve elindul, miközben dudál mögötte a sor. A Homárt közvetlenül a háza elõtt érte hasonló atrocitás, de mint ahogy azt mozgóképen archiváltuk, máshol is vannak kritikus helyek:
Vasárnap este a Nagykörúton: kisbabát váró házaspár sétál át az egyik mellékutca zebráján, a zöld lámpa biztonsága mellett, már majdnem a felénél tartanak, amikor a körútról lassítás nélkül eléjük kanyarodik egy kocsi. Megállnak, hátralépnek, közben a férj nemtetszése jeléül két kezét vállmágassságig felemeli. Kocsi mögött folytatják/folytatnák útjukat, de a sofõr kipattan és fenyegetõen közeledik.
Tudjuk vagy sejtjük, mennyiféle mörcsandájztárgyban él tovább Gyõzike, de az energiaitalok világa különösen kedves a Homárnak, így minden felfedezettnek örülünk:
Leáldozott Norbinak! Itt van Gyõzike, és tarol! Ha mással nem, az energiával! A pécsi Tescoban akadtam erre az "ékességre". Pár forinttal olcsóbb, mint a Bomba. Viszont, ha úgy vesszük megéri, hisz ízre legalább olyan édes mint Gyõzi... (A design külön említést érdemel. Naná, hogy aranyba bújtatva a "drága"!)
A tudatos fogyasztó az evolució csúcsa, az információ pedig hatalom. Részesüljenek hát a tudásban, amitõl kiemelkedhetnek a masszából, meglátják jólesz. A Homár szíve repes, amikor ilyet olvas, repessenek Önök is:
A nép, az Isten adta nép... lassan elhülyül. Május 11-én megnyitott a kék-piros áruházlánc legújabb tagja, Érden. Kevesen tudják, de az immáron 60 áruházzal rendelkezõ lánc kategóriákba sorolja áruházait. Van XXS, XS, S, M, L, XL, XXL. A kisebbekben még a padló is csupán beton, minek oda kövezés? A kategória határozza meg azt, hogy mi kapható az áruházban, illetve az árakat! Az egyes típusok között 5-10%-os áreltérés is tapasztalható, értelemszerûen úgy, hogy mindig a kisebb áruház a drágább. A Tesco Érd S-es besorolású, ez pillanatok alatt látszik rajta, szûk, kicsi a kínálat és rengetegen vannak már az elsõ napokban is.
Mi azokat az olvasókat is szórakoztatni akarjuk, akik még sosem fogtak pinát/pöcsöt, de sokat beszélnek róla, ilyenkor hülyén röhögnek és ott vakarják idegesen, ahol nemsokára kinõ a pinaszakáll és holnap talán felelniük kell kémiából. Nekik ideális hálószobai kiegészítõ lehet a koton formájú kotontartó.
Kacagjon egy ördögit a csokkerek arcába, akik jachtjukra hurcolják a részeg tinédzsereket az Adrián, az õ idejük lejárt. Amíg a tengeribeteg alkeszek bõrrákot kapnak a taton kucorogva, Ön teljes hangerõvel üvöltetheti a Carmina Burana tekhouse bootlegjét, ha épp ahhoz szottyan kedve, hiszen 300 méterrel a vízfelszín alatt jár.
A Homár tegnap rekordnézettséget regisztrált a gyalogoskérdésnek köszönhetõen, ezért úgy gondoltuk, érdekelheti Önöket, hogyan feszítik be sétálóizmaikat a radikális városjárók néhány nappal Erzsébet téri mikrofelvonulásuk elõtt:
Mivel már csak egy hét választ minket el a május 17-i flashmobtól, elérkezett az idõ, hogy a részletekbe is beavassunk.