Béla minden eddiginél testenkívülibb élménnyel örvendezteti meg a Homárt és kedves olvasókat. Nem terméket cserélt neki a hipermarket, hanem egy meg sem vásárolt játékkal kárpótolta, amiért annak dobozán nem egy, hanem két starwarsos űrjármű szerepelt. A győri Tescón keresztül jön el Mária igazi országa? Ez már olyan, mintha külföldön lennénk.

A 6 éves unokaöcsém rendkívül bátran viselt foghúzást, ezért betértünk egy közeli Tescoba, hogy meglepjük valami aprósággal. Kreatív gyermekként természetesen rábökött a LEGO, a dobozban lévő játékmennyiséghez képest magas árú (3500 Ft-os) termékére. Megvettük neki. Hazafelé nézegette a dobozt és kitalálta, hogy az egyik játékkal ő fog játszani, a másikkal pedig majd én. Otthon azonban kiderült, hogy a (sértetlen) doboz csak az egyik játékot tartalmazza (naná, hogy az, amit magának választott). Az eset rettenetesen felháborított, mivel a csomagoláson nem szerepelt, hogy a kép illusztráció vagy hogy a másik játék (amivel nekem kellett volna játszanom) külön lenne megvásárolható. Lelkes homáristaként (fogyasztóvédőként) azzal a lendülettel visszamentem a Tescoba. Az ügyfélszolgálatos hölgy próblált elküldeni, de nem hagytam magam és felvetettem az estről egy jegyzőkönyvet.

Kisfiam megkapta az Egmont kiadó Micimackó - Játsszunk együtt! II. című kifestőkönyvét. A hátsó borító belső oldala a mellékelt képben látható, beszkenneltem. A pici hangya középen vajon mit csinál?

Üdv:
Keki

(Válasz ugrás után:)

A Homár maradandó moziélménye, amikor majdnem elaludtam a Pingvinek vándorlásán, ami - hm - lassú sodrású alkotás a sarkvidéken irtó unalmasan totyogó pingvinekről, olyasmi, mintha egy fa növését figyelnénk, amikor a lékbe ugró pingvinünkre váratlanul rátámadt egy villogó fogú leopárdfóka. Én felriadtam és nagy rezzenéssel arrébb szökkentem a székben, Homár Miriam (4,5) és Homár Borisz (6) viszont hetekig rettegtek a gonosz fókától, és jó pár állatkertezést kellett békéltető fókalátogatással kezdeni, mire megnyugodtak. El se tudom képzelni, mit szóltak volna, ha az Intersonic jóvoltából meg kell ismerkedniük az óriásfogú vérufóval vagy a zombisátánnal. Nagy Gusztáv sztorija ugyanis az, hogy megvett egy korhatár nélküli rókás rajzfilmet, de a DVD úgy lett megszerkesztve, hogy a Naiv Ügyfelecske kénytelen végignézni 3 trailert, köztük egy igen ijesztő, szörnyes-zombis-sárkányosét is. Alant olvasható a levelezésem Gusztávval.

Tízparancsolatot olyan témákban szoktak hozni, ahol az érintettek hajlamosak a kihágásra. Ami fel sem merül, azt minek tiltani, ugye. Ennek a fényében különösen vicces a budaörsi Tesco játszóházának belső szabályzata, ezer köszönet érte Armandónak. El is képzeltünk egy igazi görbe munkanapot, amikor a renegát bébiszitter végre elengedi magát, felpattintja a műkörmöket, rápattint egy blázra, kitölti a mákteát, három nagybátyját várakoztatni kezdi, nem dugja el a pétisót, majd, miközben ügyesen zsebre vágja a váltótársa kokszos szelencéjét, elveri az első kis kuncsaftot, mint a lovat.

Olvasónk férget talált a szendvicsben, ami prousti lökést adott neki. Mi leszünk az utolsók, akik elgáncsolják egy Henry David Thoreau-ba oltott Gerald Durell indulását, úgyhogy a hajtás után a szívós olvasók végigélvezhetik Tibor gondolatait a vidéki létről a XXI. század hajnalának Magyarországán.

Az élet császára lehetett volna ascella fiából, de aztán nem ebben az alsógatyában küldte iskolába a 7 éves gyereket:

Mellékelek néhány képet a kisfiamnak (7 éves, elsős), a vásárolt boxergatyáról. A méretcímkére koncetrálván a minta csak otthon tűnt fel. Biztos fel is háborodhattunk volna, de csak nagyon röhögtünk (főleg a nagytesók). Szóval a herdálás megvolt, szenvedés nem is lesz, a fogyasztás pedig csupa kérdőjel; most hova is veheti fel ezt a kölök? Iskolába mégsem küldhetem ilyen alsóban... :) Azért kicsit érdekelne ki lehetett az a baromállat aki pont megfelelőnek tartotta ezt a mintát a még teljesen ivaréretlen korú pasinép alsónacijára?

Na és akkor mit művel a gyomrunkkal? - teszi föl a kérdést Kovács Miklós pécsi Homár-olvasó, aki egy gyerekbulin megmaradt szendvicseire borított fóliát. Ami pár helyen egyszerűen kiégett másnap reggelre. Bár mi egy emberi gyomortól sokkal többet várunk, mint egy szendvicsburkoló anyagtól, az alanti, igen jó minőségű képek megrázóak. Élelmiszerkémikusok jelentkezését várjuk, természetesen remegő gyomorral.

Két zseniális reklám is kimaradt az elmúlt hetekben, mindkettő társadalmi célú hirdetés, de olyan, hogy utána csak néz maga elé az ember, hogy mivan. Emiatt aztán szokásunkkal ellentétben nem lőnénk le a poénokat. Elég legyen annyi, hogy a fenti reklám egy figyelemösszpontosítási teszt (hányat passzol a fehér csapat?), a második egy hallásteszt.

Ma este megyünk jelmezbálba, és fingunk sincs, mi legyen. Azaz nem volt, aztán Ern0 elküldte ezt a képet, és elkezdtünk reménykedni. A modell eleve rokonszenves, mert nem kell varrni hozzá. Homár Borisznak (5,5) ketten három napig varrtuk a csontvázjelmezét az ovis farsangra bónusz denevérrel, nem beszélve Homár Miriam (4) tavasztündér-outfitjéről, kis gekkóhaverral. További bizonyító képek hajtás után.

Szerintünk ugyan semmivel se rosszabb, mint a nálunk kicsinyeknek árult játék ütvefúró-purhabnyomó-láncfűrész szettek, de a világ életidegen bloggerjei egészen kiborultak ezen a reptéri röntgenszkenneren kisdedek számára. Pedig a remek amerikai játék révén azt is megtudhatják az apróságok, hogy tényleg fémből van-e a Rolika aranyórája. A cuccban röntgensugárzás persze nincs, de működő fémdetektor annál inkább. És egész olcsó ehhez képest. Persze tuti, hogy az érintett gyerekek egy kis csuklyából, villanydrótokból, elektromos sokkolóból és fényképezőgépből álló szettnek még ennél is jobban örülnének. Ezt, illetve a hazai ihletésű Társas Erőszakoló Szettet Kiskamaszok Számára már le is védettük. Az ohgizmóm találtuk.