Mielõtt az alkeszok nemzetközi kampányt indítanak a másnaposság szexisségérõl, álljon itt egy megoldás a diszkrét köztéri ivásra. A mobiltelefon formájú flaska távolról csak szájhoz emelve okoz feltûnést, formára teljesen barátságos, bõrtokban hordható az övön. Közelrõl persze lebukik, hiszen a 24 dollárért (4,7khuf) vesztegetett, bõ egy decis palack gombjairól már lespórolták a számokat.

A hetvenes-nyolcvanas években, de még a kilencvenesek elején is a mostaninál sokkal markánsabban jelentkeztek az autófelspéciző divathullámok. Volt ugye bólogatós kutya, meg a CASCO-matricából újraszerkeszett CSAO felirat meg a hátsó ablakban torz arccal kapaszkodó matricaszörny meg óriás hátsó spoiler, meg szőrkormány, nem beszélve a kocsi feneke alatti flasztert megvilágító kék fénycsövekről.

Mr. Suicide után új kedvence van a nemzetközi kütyübloggernek Mr. P személyében. A már több kiszerelésben kapható figura legutóbbi inkarnációja celluxtépésre termett. Kék vagy zöld változatban, szalag nélkül mindössze 25 dollárért (5 rugó) irodatársaink tudomására hozhatjuk, mennyire beteg állatok vagyunk valójában.

Lehet, hogy a Monitortörlõ Tehén volt!

A mobiltelefont beburkoló állatkák letûnése illetve a Valentin-napi pörgés elmúlta után várható volt, hogy a plüsslobby új piaci szegmensbe fog betörni. Na persze ez a találmány sem fog megérni három Windows Service Pack kibocsátásnál hosszabb idõt, elõbb-utóbb visszatérünk a papírzsebkendõvel történõ monitortisztításra. Közben persze izgatottan várjuk, mi lesz az új találmány, talán ütvefúróra húzható elefánt?

Igazán feszes megoldást választott a környezetvédelmi kényszer üveggyûjtõ csövesek ellenlépéseként az Auchan, fedezte fel Ferenc. Igazuk van, minek szenvedni az üvegvisszaváltással, szelektív szemétprést minden háztartásba!

Update: Mint azt elég hamar kiderült, valójában csak arról van szó, hogy máshol vásárolt üvegbõl ipari mennyiség esetén számlával kell igazolni, hogy az áruházban vették.

Dobozos sört kerestem, de szokásos magyar márkáimból egyetlen darabot sem találtam ilyen kivitelben, de még csak hûlt helyükre sem akadtam rá. Sebaj, jöjjön az üveges. Legalább védem a környezetet, és majd visszaváltom az üres üvegeket.

Ekkor szembesültem a polcra függesztett táblával. A tábla tartalma szerint minimum 5000 Ft értékben válthatok csak vissza üveget, és akkor is blokkal igazolva azok származását.

Száz éve terjed az interneten, de kitéve még sehol sem láttuk, a Homár kánikulai szuperbulvár-kiadásába viszont tökéletes a kis film, amin Görög Zita trágár dalt ad elő a kamerák előtt McMenemy Márk tévés műsorvezetővel. Vagy nem. Mármint hogy a felvétel vagy igazi, vagy utószinkronos trükk, vagy ki tudja. Ön szerint valódi? Esetleg jelen is volt a forgatáson? Nézze meg oszt írjon! (A kefélős cím nem öncélú trágárság, Görög Zita szexuális életével a Homár amúgy nem foglalkozik, a dolog puszta utalás a dalszövegre.)

Ki hitte volna, hogy a 80-as években is készültek maradandó konzumipari alkotások? A fõbloggerét veszítve durván felhígult Gizmodo szúrta ki Philippe Starck citromfacsaróját, ami meglepõen hasonlít a Világok harca Tripodjára. Mondjuk a marsi inváziós kombájnok formája már az 1898-es könyv óta adott volt, így is minden idõk legdurvábban kinézõ konyhai kiegészítõjével van dolgunk. Természetesen ezt is az Alessi gyártja, 20 éve rendületlenül, 75 dollárért (~15 rugó).

Update: Bulvárba pottyant kollégám a Király utcában vásárolt ilyet pár éve, és most is van nekik 16k körüli áron.

Ami a hírekből kimaradt, de a Homár – hiába nincs füle – mégis meghallotta: brutálisan szórakoztató események dobták fel múlt hétvégén a magyar high society és bankárvilág sportolós-bebaszós eseményét, a Kék Szalagot. Tudják, amikor nagyon sok hajó egyszerre próbálja megkerülni a Balatont.

Beépített informátoraink szerint a buli a keszthelyi bójánál indult, ahová egy nagy rakás hajó – úgy 50-70 darab – egyszerre érkezett, ráadásul szinte teljes szélcsend volt.

A "hogyan szabaduljunk meg a vásári bizsuktól" kategória hazai válasza az összeguberálható vámpírvadász-szettre a gazdaságos átokgyûrû. Az ezüst alapanyagú, mégis bordós-lilás színben tündöklõ tárgy gazdája szerint szerelmi rontást hoz viselõjére két hónapon belül, hinni sem kell benne. Érthetetlen, hogy a biankó átkot 1999 forintért sem vitték el, ínséges idõkben pedig egy szemmelverésnek is hogy örülne az ember. (Jó tanács gagyihirdetõknek: nagyobb az esély, hogy komolyan veszik, ha nem mobiltelefonos portéfotóval próbálkoznak.)

A Homár szereti az édességet, noha a pénisz alakú nyalókától megtartoztatja magát, valszeg látens homoszexualitását leplezendõ (maradjunk abban, hogy nyalni jó). Nu, és a humort is szereti, bár ez többnyire nem derül ki az irásaiból. 1 szó mint 100, a Chakrahacker jóvoltából sikerült megtalálni a tökéletes mixturát. Fentemlített brigád tagjai brüsszeli koncertjüket követõen egy zsibongó zsibvásárban vegyültek a bennszülöttekkel, a coleur localt kutatva, és itt találtak rá erre a marcipánkészítõbe szorult humorzsákra.