A magyar katona - amikor éppen nem húsz százalékot csorgat vissza, vagy nemzetközi cégeket próbál zsarolni - igazi nyalka, mulatós fajta. Nem véletlenül tartozik a honvédelmi tárcához a zuglói Stefánia palota, ahol jól lehet mulatni. Csakhogy több százalékponttal csökken a mulatozás élvezeti értéke, ha a katonák barátainak és üzletfeleinek messzebb kell parkolniuk, és akár 50-100 lépést is meg kell tenniük a palotáig. A katonai rendészet ezt a helyzetet hagyományosan úgy oldja meg, hogy minden előzetes értesítés nélkül, abszolút törvénytelenül lezáratja az épület mögötti utcát. A Homár Misi barátja ügyvéd, pontosan tisztában van a dolog szabálytalan mivoltával, és külön idegesítette, hogy a katonák arra bazíroznak, hogy a birka nép úgyis megijed a fegyverüktől. Misi tehát ellenállt, kiabált és megtörtént az Öntudatos Állampolgár Csodája: a katonák mégis megengedték neki, hogy leparkoljon (sőt, ami az alanti levélben nem szerepel már, később a bójáikat is felszedték a többi parkolóhelyről). Örvendhetünk, hogy talán megszünt a törvénytelen gyakorlat? persze nem. Misi kedd délelőtt írt megint, hogy újra lezárták az egész utcát. Talán majd a Homár Power hatni fog. Jól megírt dühöngés alant:

Vannak, akik újra szeretnének csendőrséget, nekik ajánljuk az alanti szívderítő sztorit arról, hogyan bánik a Tesco az olyan vásárlóval, akit lopással gyanúsít. Anita kozmetikai apróságokat és gyümölcsöt vett a Tescóban, közben alapozókat is nézegetett a pipererészlegnél. Egy biztonsági őr figyelni kezdte, majd a pénztár után döbbenetes modorban átvizsgálta olvasónkat, aztán ahogyan érkezett, vagyis köszönés nélkül, úgy lépett le. Riasztó, hogy a hipermarketben ez a hozzáállás a vevőkhöz. A sztoriból ráadásul kiderül, hogy az őrnek semmiféle erősebb bizonyítéka nem lehetett a lopásra, hiszen akkor nem hagyta volna ilyen lazán futni Anitát. Sztori alant:

A biciklista hevesvérű népség, Balázs például 18-as karikát érő káromkodásig jut el alanti levelében, miközben felidézi, hogy - ha már úgyis itt a karika, mondjuk ki - a McDrive-ból a halál faszára küldték el, amikor bringáról akart rendelni. A Homár robogós + hidegvérű, úgyhogy nem értheti meg ezt a tüzes mentaslitást, de az tényleg furának tűnik, hogy mi baj származna abból, ha kétkerekűeknek is adnának Big Macet. Csúnya szavak alant:

Szürreális beszélgetéssel akarta szerződésbe lovallni Ádámot a Fundamenta Lakáskassza ügynöke, aki képtelen volt fejből megtanulni a szövegét, így felolvasott, majd a magnóját surrogtatva megpróbálta kimondatni a Naiv Ügyféllel, hogy át akar lépni az Allianzhoz. Kaland alant:

Úgy képzelem, hogy ezt szinte minden Homár-olvasó látta az Index címlapján, de ha valaki még nem, akkor hadd okozzak meglepetést: a nap legkeményebb sztorija az, hogy az égő kaposvári irodaház mentésén dolgozó önkéntes tűzoltók autóira az akció közben Mikulás-csomagot raktak a parkolóőrök.

Gondos olló- és csáprezegtetés után azt mondom, hogy ez nekem egy kicsit gyanús. Az alant olvasható Naiv Ügyfél-sztori annyira regényes, mármint a szó bulis-kurvás-lőfegyveres-rejtőjenős értelmében, hogy az ember (a rák) önkéntenül is arra gondol, ez itt egy izomtiborista provokáció. Magyarán szórakoztató fikció. De milyen lendületes provokáció! És végül is történnek regényes dolgok a világban. Minket mindenesetre, gyanakvásunk ellenére, lekenyerezett a sztori homároid hangulata a bekrepáló bankkártyával. Minket innentől nem is annyira érdekel, hogy a szó jegyzőkönyvi értelmében megtörtént-e a dolog. De mit gondol az olvasó? Tessék eldönteni:

A konfliktuskezelés extrém módját választotta Mikulás előestéjén egy gödi söröző üzletvezetője. Egy szalagavató jó nagy közönsége mulatozott a helyen, amikor hajnalban egyszer csak kulcsra zárták az ajtót, és negyedórán át nem engedtek ki senkit, mivel valaki megfújt egy hatalmas üveg sört a pultról. A kollektív büntetés szellemében a többi vendéggel akarták összeszedetni a palack 7 ezer forintos árát. A módszer ígéretes, csodás elképzelni egy bárt, ahol valaki fenéken csípi a pincérnőt, és mindenki kap egy pofont. Levél hajtás után:

"Mik vannak" című rovatunkban egy Anna Zsanett által forwardolt levelet közlünk, kéjes örömmel. Olvasónk barátnője cipőboltban dolgozik, és nem bírta tovább, megírt pár szolid esetet arról, hogy milyenek vagyunk mi, vásárlók egy eladó szemével. Nyitásnak rögtön kiderül, hogy akinek túl olcsó a cipője, arról eleve megvan a szakemberek véleménye. A Másik Oldal vallomása alant olvasható:

A nagyon erős zsákmányállatot érdemes mély üregbe, mocsárba vagy futóhomokba csalni, ahol aztán aránylag egyszerű fegyverekkel is megölhetjük. Az áramszolgáltató jól megtanulta a neandervölgyi leckét, és legyőzte Zolit:

Hihetetlen, de sajnos igaz: a rakétavetős csöcsökkel csábító Princess Robot Bubblegum rajzfilmsorozat kizárólag a GTA IV gengszterszimulátor aktuális kiegészítőjében lesz látható. Azon belül is csak az xboxosoknak, úgyhogy mi, néma tömegek, kénytelenek vagyunk a Transzformerszeket és az összes animét egyszerre lealázó szösszenet reklámjával beérni: