Feslett, kéjenc arccal várja a kisdedeket az a Mikulás, aki, ha az ölébe kapott egy gyereket, és még fizetnek is neki egy kisebb összeget, rögvest ringatózni kezd elõre-hátra. A lába között kis lyuk van. Hogy miért? Találgatni sem merjük, fõleg, hogy a lent olvasható levélben a szerzõ „szeretetcsomagról” értekezik, ami rémisztõen hangzik, de nagy szerencsénkre nem értjük, mi lehet.

Még nem gondolunk a karácsonyi konzumrohamra, azaz elõször ennek a konyhát a társasági és nemi élet színterévé tevõ játéknak a láttán ugrott be, hogy ilyet végül is lehetne rendelni egy részeges ismerõsnek.

Mingyár itt a karácsony és a Homár mostanában kissé elhanyagolta a vicces ajándéktárgyakat, úgyhogy rögtön itt van kettõ. Az elsõt, ezt a teleszkópos krómrudat épp a napokban tiltották ki az angol Tescókból, miután attól paráznak, hogy a játékosztályon árult termékkel megrontják a 5-11 éves leányokat. Az 50 fontos (~20 rugós) Peekaboo Pole Dancing Kit 2,5 méteres fémfallosza mellé jár egy seggriszálás-oktató dvd illetve némi játékpénz is, ha a kiskorúak a tévébõl még nem vették volna le a knowhowt.

A Homár sohasenem bírta felfogni, hogyan képesek emberek gyûjtögetõs nyereményjátékokra ráizgulni, hiszen a lényeg, hogy az õ adataikat gyûjtsék. Na de mindegy is, hiszen többen kiszúrták, hogy a Sport szelet telefonszámgyûjtõ játékán Tomka János egy hét alatt 4 fényképezõgéppel lett gazdagabb:

Végre megoldódott egy közepesen kínzó rejtély. Csütörtökön kettõt is postoltunk, ezt meg ezt, a szezon legaranyosabb játékáról, a röhögõgörcsben fetrengõ Elmo-babáról. Közben egy helyreigazítást is közöltünk, merthogy elõször azt láttuk az amazonon, hogy 160 dezsõ az ára, a gyártó oldalán viszont 40 szerepelt. Hírbehozó barátunk közben megjött New York-ból és megoldotta a rejtélyt: az übercute figura akkora hiánycikk, hogy a szabadpiacon 80-160 dollárért adják, miközben a „hivatalos” ára tényleg 40.

Íme Hírbehozó elsõ levele az Árpád Útiakhoz:

Miután rajongó sorok kíséretében beposztoltuk a Fisher Price zseniális új játékát, a jubileumi, görcsben fetrengõ gülüszemû babát, kicsit elmerültünk az Elmo-univerzumban. Azonnal kiderült, hogy szenvedélyes írásunkban nagyobbat hibáztunk, mint egy vagonnyi Gyurcsány Ferenc: a csodajáték nem is 160, csak 40 dollárba kerül!

Tíz éve, hogy kihozták a Szezám utca rokonszenves, piros bundás szereplõjét, a gülüszemû Elmót csikizhetõ bábuváltozatban. A jubileumot a Fisher-Price igazán ütõsen ünnepli, megjelent ugyanis a TMX Elmo baba, aki a legragadósabb fetrengõs-talajcsapkodós röhögõgörcsöt produkálja a játékipar történetében. Nézze meg a filmet, ami garantáltan felbolygatja az iroda unalmát!

Wannabe kokaindílerek ésvagy repperek figyelmébe ajánlotta Márton az alábbi oldal alján látható, igen jutányos áru terméket. A mûanyagból készült aranyfog kézitusás bandaháborúkban, rendõrségi megtaposások alkalmával, de egy sima verés esetén is jó szolgálatot tehet, ha sikerül látványosan messzire köpni. Mire megtalálják, tulajdonosa már ki is adhatta jótékonysági célú slágerét az incidensrõl cédén és mp3ban.

A Homár csípi a mutánsokat, de ez azért durvább, mintha az alkotmányozó kerekasztal lovagjai szekszuálisan közeledtek volna a Ludas Matyi szárnyasaihoz. A szóviccesen keresztelt Duck Fader a fikcionális Darth Vader és egy valódi gumikacsa szerelemgyereke. A lényege, hogy a belsejében színváltós led világít, ami állítólag vízzel érintkezve kapcsol kibe (de ha nem, az se baj). Mindez nyamvadt 7 fontért (<3 ropi) vesztegetik, így minden esélye megvan, hogy a karácsony überslágere legyen.

Amíg mi ezzekkel a csoffadt revizionistákkal szórakozunk a Kossuth téren, ne feledjük, bármi is lesz a vége, mindennyian elpusztulunk. Múlt hét végén ugyanis az iszlámisták dzsihádot dobtak a pápára és minden keresztény országra a környéken (EU minusz Törökország). Amíg ide nem ér az iszlám harag hecceljük magunkat a War on Terror társasjátékkal, ami azt az illúziót keltheti, hogy ebbõl az egészbõl ki tudunk mászni valahogyan, amúgy meg a tenger szabadidõ elütésére is kiváló lesz az atombunkerben.