Elnézést kérek a hamburgerrajongó, romlatlan lelkű tizenévesektől, de először is tisztáznunk kéne, mi is az a "fekvő punci". Ha ezen túl vagyunk, akkor jöhet a megdöbbenés: Oldradio bekattant azon, hogy a reklámok nem a valóság naturalista tükrözői. Durva, mi? Olvasónk vett négy Burger King-terméket, egyet kibontott, majd jött az összeomlás. Ezer szerencse, hogy nem mélyhűtött pizzával vagy tetszés szerinti készétel-konzervvel kísérletezett. Junkfoodpornó rengeteg szaftos képpel alant!

Tomi from Space történetének tanulsága, hogy mindig észnél kell lenni, mert most már aztán mehet a fogyasztóvédelemhez, hogy szerinte nem is volt annyi az a tarja meg csirke, amiért szemre 4000 forintot fizetett a Szigeten.

Történt, hogy sajnos megéheztünk Barátnőmmel a Sziget fesztiválon (utólag megbántuk...). Kinéztünk egy helyet, ami a Csónakház környékén volt, egy kereszteződés sarkán, ahol igazán kemény, magyaros ételeket lehetett kapni. Gondolkodtunk, hogy mit együnk, aztán a végén arra jutottunk, hogy én tarját eszek, Barátnőm meg csirkemellet. Kikértünk egy kb. 15 dekás tarjaszeletet meg egy kb. 8 dekás csirkemellet, hozzá egy közepes steak burgonya köretet meg egy minimális hasábburgonyát, mert az Asszony nem túl nagyétkű. Gondoltuk dőzsölés van, úgyhogy kértünk még kettő darab almapaprikát is. A 40-es fickó készségesen válogatta a szeleteket, pakolgatta a tányérra a dolgokat, majd átsuhant a kasszához és az ott trónoló mérleghez. Itt jött a science fiction rész, mikor is a két tányért, amin 4 féle, 4 árú összetevő volt, szépen rárakta a mérlegre egy másodpercre, majd kijelentette, hogy egy négyezer forint lesz.

(Mindennek 10 dekára szabott ára volt egyébként, szóval ha Ő így érzi, hogy minek mekkora a súlya és így számol fejben, nem pultosnak kellene lennie, hanem genetikusnak). Mi nagyon néztük, mert egyrészt iszonyatosan sokalltuk az árat, másrészt, nem értettük ezt a mérési technikát. Szerencsére volt nálunk kajajegy, úgyhogy azzal tudtunk fizetni, de így is borzalmasan fájt anyagilag ez. (Igen, a kommentelők hülyézzenek le nyugodtan, hogy minek eszünk a Szigeten :)) ) Sajnos akkor nem tettem szóvá ezt a dolgot, de talán jobb is, mert elég hamar átszoktam üvöltözősbe csapni, de így utólag jó lenne, ha panasszal tudnék élni a Fogyasztóvédelemnél és a Sziget fesztiválnál illetve személyes tiszteletem tudnám tenni abban az étteremben, ami ezt az egységet üzemeltette kint, mert jönnek nekem egy legalább 2000 forintos vacsorával, amit szeretnék ott elfogyasztani. Aki tudja, kérem írja meg pontosan, hogy mi volt ennek a helynek a neve és esetleg melyik cég üzemelteti. Ha meg esetleg az a szó szerint drága pultos olvassa ezt a postot és magára ismer, kezdje el szégyellni magát, de nagyon, főleg, hogy szerintem nem mi voltunk egyetlen szerencsétlenek, akik ilyen durva és aljas módon lehúzott.

A sors úgy hozta, hogy a mai is magyar zászlós nap lett, íme Dixi tejfölje. Dixi lejjebb dühöng pedig örülhetne, hogy nem külföldieknek mutogatjuk az ilyesmit, és azt is beláthatná, hogy idegentől rosszabbul esik a szőrös tejföl.

"Hazai termelőktől hazai fogyasztóknak! Így néz ki a ma, augusztus 16.án felbontott tejföl, ami 21.én jár le. Jó étvágyat! :-S
 
Dixi"

Noémi sztoriját olvasva kárörvendően dörzsöljük a kezünket, mert a belvárosi Stand bisztró, ami egyébként kiváló ebédmenüt adott, azért ment tönkre nemrég egy év után, mert rohadt lassan hozták ki az amúgy a gyorsaság miatt létező déli menüt. Most itt az újabb lajhár, a Pausa, ahol még be is szólnak a ridegen tartott vendégnek, amihez ezúton is gratulálunk.

Csaba hívta fel arra a figyelmünket, hogy az ismert pizzéria nem akar szóba állni a legostobább internetezőkkel. A jelenséget csak üdvözölni tudjuk, reméljük, a donpepések meg csak akkor küldhetnek levelet kifelé, ha fel tudják sorolni a carbonara hozzávalóit.

M. vette észre, hogy az Aldiban az Univerzum legjobb jégkrémeit árulják. Olyan jókat, hogy azokra a fejletlenebb bolygól matekja nem is vonatkozik. Mi a vízes citromfagyit szeretjük, úgyhogy a fotelben hátradőlve, kellmesen hűvös szájszervvel szemléljük a számok elkeseredett csatáját.

Úgy látszik, a Homár 5 éve tartó szenvedésposztolgatásnak azért csak lesz valami foganatja. Béla egy csomag kefírnek csomagolt tejföl miatt írt a Tescónak, ahonnan egyenesen egy "vásárlói panaszkezelés specialista" válaszolt. Aztán pedig még a Sole-Mizo is elnézést kért két "minőségi észrevételek kezelésére" feliratú étkezési jegyekkel. Mi folyik itt? Kandikamera? Forradalom? Valaki nem próbál be valami keményebbet, mondjuk a Centrum káeftét?

Újabb, ráadásul dupla fogyasztóvédelmi sikert könyvelhetek el, most kefir ügyben. Az előzmények röviden: pár hónapja antibiotikumos gyulladáscsökkentőt szedtem, ami teljesen legyalulta a bélflórámat. A háziorvos tanácsára, egy hónapon keresztül minden nap megettem 2 kefírt, hogy helyrejöjjön a pocakom. Az egyik adag (4 db.) kefírt a Tescoban vásároltam és otthon, fogyasztás közben tudatosult bennem, hogy a dobozban tejföl lapult. Gyakorlatilag nem jártam rosszul, mert a tejföl drágább, csak kicsit bosszantott, hogy újra a nyakamba kellett vennem a lábamat egy újabb kefir-dózisért. Írtam egy sort a Tesconak, hogy nézzék át a kérdéses szállítmányt, nehogy más is úgy járjon, ahogy én.

Jó nagy terror lehet a hazai élelmiszerboltokban, ugyanis nem először kapunk olyan, a munkakörülményekre panaszkodó levelet bolti eladóktól, amit bájos módon elkeseredett vagy felháborodott vásárlók nevében írnak nekünk. Kedves Elkeseredett vásárló, irtó cselesek vagyunk és átlátunk a szitán! De persze közöljük, hadd tudja meg mindenki, mennyire rossz hugyozás előtt blokkolni.

Érdemtelenül jól bánik a Tesco - az ír Tesco legalábbis - Magyarországgal: azt a hamis képet keltik a vásárlókban, hogy Pumaföld egy ugyanolyan príma gasztronómiai fészek, mint egy olasz nagyváros. Balapety egy ír hipermarketben vásárolt olasz szalámiválogatást fotózott le, a fólián Milánó és Nápoly mellett ott büszkélkedik Ungherese.

"Azt hiszem Olaszországban győztek a revizionisták és kis hazánkat  Olasz várossá nyilvánították.:-) Esetleg a Tesco marketingesei kicsit gyengék földrajzból." - írta Balapety, de mi erősen arra biztatnánk, hogy ne kérjen helyreigazítást.

Nehéz biznisz az ételbiznisz: egyszer, egyetlenegyszer hibázik az ebédfutár, és azonnal kiábrándulnak belőle, mint Mikola István az orrpiercingből. Veronika például azért szakított az Interfooddal, mert alienmájat hoztak ki neki libamáj helyett. Engem lelkesített volna a dolog, meg soha nem is ettem Interfoodot, úgyhogy kicsit meglep olvasónk azonnali, radikális döntése, de a szöveg és a fotó nem adja vissza az illatot. Dühös panasz lejjebb, a levélben olvasónk piros kört emleget, amit elfelejtett rárajzolni a fotóra, de mi így is megtaláltuk a májat, mert láttuk az Alien összes epizódját.