"Mi lehetne magyarosabb, mint egy paprikapálinka? Egy magyaros lehúzás esetleg?" - írja László, mi meg boldogok vagyunk, hogy az olvasók tömörebben meg tudják ragadni a lényeget, mint a legtöbb újságíró. Egyik kedvenc hipermarketünk új, mélyebb és magyarabb jelentést adott az "ajándék" szónak. Szemantikai kalandozások alant. Ja és vigyázzanak, ha auchanos ismerőseik nagy, átkötözött csomaggal közelítenek!
Többen megemlékeztek már róla, de most kaptunk egy rosszabb minőségű képet, amin viszont látszik ennek a zseniális fizetett gerillamatricának a teljes szövege:Budapesten több mint 40000 személygépkocsival rendelkező mozgássérült osztozik a számunkra fenntartott 1040 parkolóhelyen. Ha nem vagy mozgássérült, maradj ki a küzdelemből!A képet készítő Katának nem annyira jött be:
Ezt egy parkoló automatán láttam kb. fél órával ezelőtt, ahogy igyekeztem vissza a munkahelyemre. Nem tudom, láttátok-e már? Felmerül bennem a kérdés, vajon a Parkoló társaság normális????A képen alul jobbra nem látható csíkszerű szöveg szerint ez a Mozgássérültek Budapesti Egyesületének hirdetése.
Múlt pénteken kisíján kiosztottuk az Év Bullshitje díjat a BKV-nak a metrózajos környezetbarát 3D-s Jean-Michel Jarre koncertjéért, de az év végi hajrában még érnek meglepetések. A Food Expressz legalább nem közpénzből butít, bár azért elég meredek ez az akció is. Karácsony előszombatján ugyanis áldott alapanyagból készült ételeket szállítanak az erre fogékonyaknak. De nem ám úgy sutyiban szenteltek, három divízió is képviseltette magát a jeles alkalmon a legszentistvánosabb kápolnában az egész országban. Még van három hét az évből, aki értelmetlenebb reklámról hallott, ne habozzon beküldeni!
Hülyék Sydneyben is vannak jócskán - vonta le a következtetést András, aki a fenti plakátot a híres operaházról elnevezett városban fotózta. Vagyis bizonyos távolságról nézve Budapest már nem is a klasszikus Bukarest, hanem Phnompen. Merthogy Magyarország a kambodzsai zászlót kapta. Bár nem lenne rossz, ha az utcákat hirtelen ellepnék a bivalyok, a foltos kutyák és a tuk-tukok, bárhol lehetne hirtelen pirított, szárított tintahalat kapni, a súlyos dolgokért felelős öreg kommereket meg szép apránként letartóztatnák. Utóbbi persze lehetetlen, egyezzünk ki kutyában, tintahalban + tuk-tukban.
Verem a fejem a falba, hogy nem írtam többet a minden fiatal apát leteperő hányós betegségről, közben olyan hangokat hallatok, mint egy jódlizó szamár, de hiába: múlt csütörtökre kinyomtatták és most már (remélhetőleg) a boltokban a Kitolás 2., a Homár harmadik könyve. Ez is kalauz fiatal apáknak, mint a Kitolás, de most túlépünk a terhes csajokon, és a rémült fiúkat az egy és öt éves kor közötti gyerekek közé kalauzoljuk el. A dizájn a Homárnak is ruhát szabó Etele műve, elfogulatlanul mondhatom, hogy frankón sikerült. Etele az első kötethez is új borítót tervezett. És hogy még komplettebb legyen a karácsonyi tízlábú-blitzkrieg, az Index újra kiadta az első könyvemet, az Etetést. Úgy örülök, hogy dalra is fakadtam.
Nem igazán tudunk pontos dátummal szolgálni, de szinte bizonyosnak látszik, hogy az elmúlt hetekben (vagy hónapokban?) lopva, mondhatni fű alatt megérkezett Magyarországra a fejlett nyugati civilizáció legjobb szénsavas narancsüdítője, a francia Orangina (hivatalos .eu-s honlap itt, a francia site pedig itt kattintható). A popkulináris mérföldkőnek számító felfedezést szombaton tettük az egyik Tesco áruházban, ahol szinte teljesen véletlenül fedeztük fel az alsó polcok egyikén az üdítő 330 ml-es dobozos változatát. Mivel eddig egyetlen hazai boltban sem találkoztunk a termékkel, nem túlzás, hogy az örömünk határtalan volt.
Orangina-történet és reklámfilm a hajtás után!
Vitán felül a Tescóban talált béna árcédula a legtöbbet fotografált téma a Homár történetében, most mégis ki merem mondani, hogy ez itt a legjobb terméknév-félrefordítás ever. Annyit röhögtem már rajta, hogy most lezárom a gépet, és lazításnak Gung Bao Sándor forradalmi költeményeit fogom olvasgatni. Köszönet matyasp-nek!
Úgy tűnik, a Nokia felvásárolta az egyik legjobb vírusmarketing-kimérést a környéken, akik már megint olyat kanyarítottak, amitől lehidaltunk (pedig még ki sem hevertük MC Farmert és az óriászsebeket). Legfrissebb találmányuk a Mobile Videohat, ami egy telefontartó fejpánt szuperübergeekeknek és bár nyilvánvalóan reklámpoénnak szánták, az emberek máris epekednek érte. 
Ilyennel még sosem kísérleteztek az autókereskedelem relatíve rövid története során: kevesebb pénzért adják a használt kocsikat! Aranyos a Wallis, hogy ezt próbálja sugallni a hülyes fogyasztónak, az még aranyosabb, hogy "kedvezményes árnak" nevezik, hogy - nahát - olcsóbbér adják a kopottabbat. Igaz lenne esetleg, amit a BMW-tulajdonosokról tart a kicsinyes, irigy közvélemény? Habmaci levele alant.