Gyorsuló világunkban a legperverzebb kis célcsoport is kívánatos préda, nyilván ezért teszi közzé a Coca-Cola weboldalán a Kólás kuglóf és a Fanta-szelet receptjét. Közismert, hogy a marihuánaszármazékok élvezete örjöngésig fokozódó nassolásrohamokat vált ki az áldozatokból, akik mogyoróvajjal megkent gumicukorral körítik a négercsókot. Csakis ilyen állapotban fordulhat meg bárki fejében egy kólás kuglóf összedobása. Ki más szájában futhat össze a nyál azt olvasva, hogy "2 dl fanta szénsavas üdítőben elkeverünk 2 evőkanál cukrot és 2 csomag vaníliás pudingport. 5 dl üdítőt felhevítünk és hozzákeverjük a pudingos üdítőt." A linket köszönjük azazell0nak.

 

Gondolhatják, hogy igazán tapasztalt tízlábúak vagyunk, de összefirkált rántotthússal még sosem akadtunk össze karrierünk során. Geffry kollégái rendelték, mármint nem kérték kifejezetten a feliratot, de jött vele. Viszont ki tudja kisasolni, hogy mi van ráírva? A mi kocsányos lógó teleszkópszemünk erre alkalmatlan. (Bónuszfotó hajtás után.)

Update: Teljesen alaptalanul gondoltuk azt, hogy a Gastroyal rántotthúsával bármi gond lehet, ugyanis Geffry újra írt nekünk:

 

Lesütött szemmel írok a gastroyalos hússal kapcsolatban... Kedves munkatársam aki szabadságon volt, visszatérése után közölte hogy itt tévedés ténye áll fent, ugyanis Norbi Update kajáról van szó és nem Gastroyalról.

Időutazáson vett részt Éva, aki június harmadikán olyan csontozott karajt vett, amit csak 27 nappal később fognak becsomagolni. Éva, Philip K. Dicket feltétlenül hívja meg, amikor megsüti! Olvasónk így fogalmazott: "Nagy élvezettel olvasom a tékozló homárt - köztük a lejárt áruk újracímkézésének trükkjeit - most azonban klaviatúrát ragadok én is. 2008.06.3-án vásároltam a mellékelt blokk alapján szeletelt karajt a fóti Corában. Otthon csodálkozva tapasztaltuk, hogy a csomagolás időpontja előtt !!! 27 nappal már el is adták az árut." Ennél csak akkor lehetne frissebb a hús, ha a saját klaviatúrájával vágta volna ki a disznó oldalából.

Az a helyzet, hogy biliárdasztalt dugáshoz kizárólag pornófilmekben használnak. Ennek egyszerű az oka: a biliárdasztalok szinte kizárólag olyan helyeken találhatók, ahol más fizető vendégek is vannak, és ki örülne annak, ha egy jól kivitelezett döngölés közben oldalba kapnák a teli narancssárga golyóval. A magánemberek közül csak a grófoknak és a reformkommunikátoroknak van otthon asztaluk. Akinek tehát a posztóval borított unalmas sporteszközről a szex jut eszébe, az vagy beteges pornófüggő, vagy gróf, vagy kormányzati kommunikációs tolvaj. Részletek a hajtás után.

Egy ideje az az érzésem, hogy a huszadik magyar megye Toszkána, ahonnan a helyi parasztokat rég kiszorították a minden elképzelhető épületet kibérelő fővárosi médiamunkások. Pitta erre a megérzésre alapuló elméletre konkrét bizonyítékot talált. Digó, magyar nemhogy két jóbarát, de egy és ugyanaz. Levél lentebb.

Hányszor húztam el robogóval az Akácfa utcai bangladeshi büfé előtt, hogy most már legközelebb tényleg beülök, mert annyi jót hallottam róla ismerősöktől. Na, bár beülni még mindig beülhetek, de a dolog már nem ugyanaz, a tulaj-szakács Mimmót a magyar hatóságok ugyanis kiutasították az országból. Budapest amúgy is szenved az indiai szubkontinens konyhájának alulreprezentáltsága miatt, úgyhogy a Homár teljes páncélszélességgel kiáll a deportált currybajunok mellett. Itt fel lehet iratkozni hírlevélre az ügyben, a sztori teljes terjedelmében a Chew.hu-n olvasható.

A Star kebabé az érdem, hogy a kisssé egyhangúnak tűnő magyarországi gyrostöltelék-piacra behozta új játékosnak a nyers csirkehúscsimbókot. A szerencsés tesztelő fene volt, aki munka után gyorsan felpakolt 2 csirkés gyrost. Azért nem marhásat, mert az eladó éppen a véres csimbókokat szabdalta a marhahús-hengerről, hogy helyet csináljon az új adag húsnak. Fene csirkére váltott, de így sem kerülhette el a sorsát. Levél és még két fotó alant.

ePtOn felfedezett egy merész termékcsaládot, ami azzal büszélkedik, hogy a 20 legveszélyesebb élelmiszeradalék közé sorolt kén-dioxiddal tartósítja aszalt gyümölcseit:

Annyira örülök, hogy végre egészséges termékeket is lehet vásárolni, hála a Bioökoezo mizériának. Igaz ezeket borsos áron fizettetik meg a fogyasztóval, de cserébe azt ígérik, hogy semmi vegyszer, semmi adalék, semmi E, csak maga az igazi egészséges valóságot kapjuk, melyeket egy teljesen más világban gyártanak, ahol nem ismerik a környezetszennyezést, az üvegházhatást, sugárzást sem. Gondoltam miért is mérgezném magam fél kilós génkezelten klónozott eper szemekkel, ha lehet kis satnya, ám annál egészségesebb aszalt gyömölcsökkel is táplálkozni. Fel is szerelkeztem a magyar - mert ugye azt támogatjuk - Tündérkert által gyártott termékekkel, melyek "megőrzik az értékes tápanyagtartalmukat, rostanyaguk nagy részét".  Az aszalás bár nem ősi jó román szokás, mégis rendkívül egészésgesnek tartják emiatt...mindaddig amíg mondjuk a gyártó nem rak bele kén-dioxidot.

A lélekrabló dohánymaffia újabb álságos trükkjét leplezte le posy. Nem elég ezeknek, hogy 2 éve egy szállal kevesebbet adnak, már a kevesebb is rövidebb, cserébe viszont a füstszűrő hosszabb:

A napokban vezették be az új dizájnú hosszú pall mall cigarettát (lásd: 1. csatolt kép, bal oldal). Körülbelül fél napig tetszett a dolog, egészen addig, amíg véletlenül meg nem próbáltam belegyömöszölni az új dobozba néhány szálat a régi eresztésből. Ekkor derült ki az, amit a három kép igazol: jóval rövidebb lett az új cigaretta, mint eddig volt. Úgy gondolom, hogy ez több, mint felháborító. Nem arról a néhány milliméterről van szó, hanem arról a hátulról kerülésről, ami a cigarettagyártóknál általánossá vált.

Szegény Sváby András emlékezetes vesszőfutása idején, ami az Orbán Viktor kaján tekintete előtti, remegő kézzel végrehajtott papírkeresgéléssel kezdődött, majd az Egy a száz ellenben nyújtott ideges motozással folytatódott, úgy tűnt, hogy a kamerától rettegő veterán tévés az étterembizniszben találja meg a boldogságot. A Homár nap mint nap látta a lipótvárosi Sas utcában, hogy miközben gyors ütemben kopik ki a tévézésből, Sváby beekizett, boldog angolnaként fickándozik a belvárosi Dió étterem tulajdonosi szerepében. A dizájnkajálda, úgy tűnt, egyre jobban fut, bár ez volt a minimum, ha a tulaj közben mindenható producer-műsorgyártó-műsorvezetőből pár hónap alatt láthatatlan figurává vált. Erre most azt hallottuk mágnáskörökben, hogy barátunk olyan pompás ajánlatot kapott ukrán ügyvéd-üzletemberektől, hogy azonnal eladta a fele részben a tulajdonában lévő Diót.