Miközben a Homár az ügyfélszolgálattal telefonálgatott, kedvenc tömegközlekedésblogunk, a Megint Állunk Vazze le is zsírozta hétvégére a retekkommandót. Immáron tehát a MÁV áldásával láthatnak neki egy négykocsis mocsokvonat kitakarításához:

Aki jönne az kérem jelezze péntek délig a megintallunkvazze@gmail.com címen, hogy leadhassam a fix létszámot, mert az alapján tudják biztosítani az eszközöket. Gyülekező: Keleti főbejárat; 2007. július 14. szombat; délelőtt 10:00 Játszós ruhát mindenki hozzon magával.

Talán végre kiderül, mitől olyan nehéz ezeket a vagonokat takarítani, hogy mindig legalább 15-20 évnyi dzsuva marad rajtuk.

Nem mintha a MÁV-nál sokkal rózsásabb lenne a helyzet, de ezúttal egy volánbuszos szolgálati hasznosinfó következik. Enyhén paranoiás naivügyfelünk, István mindenkiben a gonosz manót látta, amikor kiderült, hogy július 1-jétől a buszokon már nem lehet jegyet venni, csak a pénztárban/automatáknál, amiről természetesen vmi oszlopra kifüggesztve kellett volna értesülnie:

Időpont: 18 óra 50 perc, péntek, késő délután. Helyszín: Népliget - buszpályaudvar. Következő történt velem, állok a megfelelő buszállásban és várom, hogy beálljon a busz. 18:50-kor sikeresen be is állt. Felszállok és közlöm a sofőrrel: - „Dunaharszti, vasútállomásig" kérnék egy teljes árú jegyet.
Erre a sofőr: - A pénztárnál, vagy jegyautomatánál. (közben nagy sunyin az arcomba mosolyog, amiből nem egyebet lehet kiolvasni, hogy megszívtad köcsög) Csak pislogok értetlenül és kérdezek: - Egy jegyet kérnék Dunaharasztiig. Erre az sofőr: - Nem adhatok jegyet, csak automata, vagy pénztár. Erre Én, mint értelmiségi _asz, aki nem nézi az oszlopokat, merek vissza kérdezni (az oszlop szó döntő szócska lesz a jövőben): - Most ez komoly? Idáig csak a buszon adtak jegyet, kivételt képezet az, hogyha fél órával hamarabb meg nem vetted az indulás előtt. Válasz: - Ott a tájékoztató (közbe az egyik oszlopra bólint a fejével), automata vagy pénztár (megint a sunyi mosoly, miközben arra gondol, hogy „megszívtad köcsög").

Amennyiben ők sem hajlandók bemutatni az azonosító számukat. Lajos hibát követett el, mert nem írta rá tollal a havi bérletére a sorszámát, cserébe az ellenőr megragadta a bérletét (mostanában több olyan sztorit kaptunk, hogy a szakemberek imádnak nyúlkálni-fogdosni), aztán meg eldugta előle a számát és csak 9-dik kísérletre volt hajlandó megvillantani. És hogy az érzelmi hőfok ne lenyhuljon, alatta egy sztori az ellenőrről, aki előbb parasztkodik egy árvával, mint gondolkodna egy kicsit.

Azt hittem, a Corvin áruház vevőmegsemmisítéssel fenyegető cetlijét évekig nem fogja senki nemhogy überelni, de megközelíteni sem. Erre a fenti képet találtam kedvenc mávos blogunkon. Énekeljük együtt a Brown Girl in the Ring dallamára: Mocskos utasok, salalala-la. Hajtás után jön a kaka a Combino-ülésen, úgyhogy maradjanak!

A Homár titkos fétise az atomraszopatását videokamerájával rögzítő naivügyfél, mint Robert McKee, aki 7 órát ücsörgött egy Delta gépen a JFK kifutópályáján, étlen-szomjan, négy üvöltő gyerek között. Néhány óra földön körözés után a legénység közölte, jön a váltás, nekik lejárt a munkaidejük. Az új kapitány azonban a bejelentéskor még egy dugóban üldögélt, merthogy a 45 kilométerre lévő a newarki reptérről indult. A móka akkor tetőzött, amikor kiderült, nincs étel a fedélzeten, és nem mehetnek ki pizzáért, mert macerás visszajönni a terminálon, de már a személyzet sem tud semmit zsákmányolni a környékről, mert 9kor bezártak a boltok. (via Consumerist)

Szóvalhogyha önök is kellően ráizgultak a témára, meg lehetne nyomni ezt a webkettes izét, tegyék fel naiv videóikat például az IndaVideora, de igazából bármi jó, csak beágyazható legyen. Ha az örökkévalóság nem elég motiváció (a Google gyorsítótárjáé legalábbis), biztosan fel tudunk hajtani vmi fiatalosan dinamikus mobiltelefonos/digikemes/kamerás szponzort, nemdebár?

Egy éve még egy derékbatört nyaralás kapcsán írtunk a MÁV jópofa bicikliszállítási szabályáról, miszerint külön vagon híján összesen 4 darab kerékpár szállítható egy vonaton. Tiborék csapata azonban nem hagyta magát leszállítani, miután eladtak neki egyben 5 kerékpárjegyet:

Egy nem is oly regi MAV szosszenettel jelentkeznek. Par haverral ugy gondoltuk, hogy bringazunk egyet a Ferto-to korul, utazasunkhoz pedig a magyar kiralyi allamvasutak szolgaltatasait vesszuk igenybe. Balga modon kerekparjainkat magunkkal szerettuk volna vinni...Oten mentunk, meg  is vettem az 5 kerekparjegyet a vonatjegy melle. Legjobb tudomasom szerint ahol nincs erre kulon kijelolt hely, az elso es utolso kocsiban lehet szallitani a bringakat. (Egyebkent sokszor szallitottam mar mashol is, gond nelkul). Mivel oten voltunk, logikusnak latszott, hogy ketten elore, harman hatra...Mar a felszallasnal "nagyon kedvesen" jelezte a kaller neni (kb ugy 18 fog, apolt kulso), hogy itt problema lesz..Merthogy szerinte osszesen 4 kerekpar szallithato az egesz vonaton....Mondanom se kell ekkora baromsagot nem igazan hallottam meg (ha ilyen lenne miert is adtak volna el nekem 5 kerekparjegyet, vagy ha esetleg 2 megalloval kesobb felszall meg X ember..es mar esetleg negyen utaznak...huncut dolog ez).

Remek, már úgy értem, rémes történet kedvenc MÁV-os blogunkról, a Megint Állunk Vazzéról: Gergelynek lejárt a diákigazolványa, amit nem is vitatott, aztán amikor az időközben érvényesített kártyával elment lezárni az ügyet, a MÁV kimutatta a foga fehérjét, 12 ezer forint erejéig. Ugyanitt legszebb vasútállomás-konteszt és egy rakás Naiv Ügyfél-sztori.

Azt még mi sem hittük volna, hogy ez a remek kultúresemény Homárba való eredménnyel járhat, oszt mégis az a helyzet, hogy szombatról vasárnapra virradóra decens, kultúréhes nők voltak kénytelenek péniszre utaló karjelzést mutatni távolodó buszok irányába a Lágymányosi hídon. Tartsanak velünk ezen a fülledt éjszakán, amikor a Ludwig Múzeum megállója egész egyszerűen eltűnt, a Budai Múzeumi Járatot meg maga Kurt Rusell vezette!

Az öregedő Sean Connery állítólag azért nem vállalta a Frigyláda 4-dik részét, mert magyar IC-vonatokon is fognak forgatni. Ezért helyett fiatal olvasónk, ugrabugra kapta meg a magáét.

Tegnap megtudtam: vágóasztalt a szentendrei szigetre nem érdemes a váci komppal átvinni, vagy el kell dugni a kocsi csomagtartójába...

Na, direkt utánanéztünk: ha orr és szaglóhám híján nem hagy cserben a szimatunk, a révész nem a filmes cuccra, hanem a nagyteljesítményű fűnyírók fűvágó eszközére gondolt. Ez az a lapos izé, amit az önjáró nyíró maga előtt tol, az alján kések forognak és nyesnekrendületlenül. Fotó és egy hirdetés hajtás után.