Az, hogy a raktárkészlet nem egyezik a nyilvántartással, egy dolog. Hogy emiatt Takinak másikat ágyat kellett választani, amiről később szintén kiderül hogy nem elvihető, még mindig nem egyedi eset. De hogy a joggal visszakért pénzt átutalással akarja rendezni az áruház, azon még a Homár álla is leesett.

Az ASKO bútorboltban keresgéltünk 12 éves fiunknak ággyá nyitható kanapét. Két darab között hezitálva, kiválasztottunk egy kék színű szöveten fehér-fekete kinai írásjeleket ábrázoló darabot.(A gyerek szereti a távol-keleti harcművészetet,űzi is,így telitalálatnak bizonyult a választás.) A számítógépes pultnál egy kedves hölgy megnézte a raktárkészletet, kiírta a számlát, elmagyarázta, hogy merre is menjünk a bútorért. Nagyon kedves, készséges volt. Még azt is megemlítette, hogy ez a bútor csak ebben a színben létezik, ugyanis előttünk valaki szintén ezt választotta volna, ha más színben is forgalmaznák. 

Naiv fotóriporterünk pozitív fejleményként értékelte a szegényes bútorzatú megálló fejlesztését, a Homár szerint viszont ez egyértelműen jelzi, hogy lehet, hogy órákat kell várni a következő buszra:

A sokat panaszolt, és méltán rettegett tömegközlekedési társaságok közül íme egy kitűnő darab. Az emberi lelemény korlátlan. Higéniás support a sokadik hatványon. Aznap nem is számított, hogy lekéstem a buszomat, mert sírva nevettem még délután is ha eszembe jutott...

Attila tankolás után csodálkozva látta, hogy a Skoda Fabia 45 literes, nem üres tankjába 50 liter benzin fért. Miután mindenki kioktatta és hülyének nézte, megérkezett a rendőr aki tanácstalanságában kiakarta fizetni a különbözetet. Benzines kabaré Zuglóból.

2008. május 26-án negyed 11 körül beálltam tankolni a Budapest XIV., Gvadányi út 67. alatt lévő AVIA benzinkúthoz. Erről a helyről annyit érdemes tudni, hogy azon kevesek közé tartozik, ami még mindig nem önkiszolgáló. Töltő szakemberek töltik az üzemanyagot a járművekbe, majd vagy készpénzben a kút mellett, vagy bent a shop-részben lehet fizetni. Ilyenkor beszólnak walkie-talkien, hogy ez és ez a kút fizet, ennyit és ennyit. Ez az igazi wireless kapcsolat.

Egyszer már kapcsolatba került ezzel a fűvel a Homár, akkor a Városliget közepén burjánzott és szórta szét pollenjeit. Most Tivadar próbálta Aszódon elintézni, hogy az OTP üres telkein megtörténjen a parlagfű kiirtása, de az ügyfélbarát közszolgáltatás masszív falaiba ütközött.

Idén először lettem parlagfű allergiás, miután vidékre, konkrétan Aszódra költöztem. 2 hét aktív szenvedés és nem alvás után egy délutáni séta során döbbentem rá, hogy a házam szomszédságában lévő 20-30 üresen álló, az OTP tulajdonában álló telek szinte teljesen parlagfűvel van benőve. A kicsit kintebb lévő szántóföld néhány hektára, mivel a betakarítás óta parlagon áll, már szinte meg sem lepett. Gondoltam lejelenetem a problémát az illetékes hivataloknak és következő végtelen ciklusba kerültem.
 

Smore éjszakai telefonos fotói tragikus minőségűek, de még így is muszáj volt berakni. Felfedezte ugyanis az egyirányú behajtani tilos táblát, ami akár Magyarország új nemzeti szimbóluma is lehetne:

Sokan sokat írtak már arról, mennyire széthúzó nemzet a magyar. Ezeréves átok ül rajtunk.  Horizontunk csak saját, esetleg szűkebb rokonságunk érdekköréig terjed. A szabadság számunkra azt jelenti, hogy nekem mindent szabad. Utáljuk egymást. Ezekre és azokra osztjuk magunkat. Letapossuk egymást a buszon. Egymás elé vágunk a sorban. Elálljuk az utat a mozgólépcsőn. Acsarkodunk a forgalomban. Aláírást gyűjtünk a fogyatékosok strandolása ellen. Köpünk az együttélés íratlan szabályaira. Az írott szabályokat mindig úgy értelmezzük, hogy nekünk legyen igazunk. Nem csoda, hogy haladó elmék megelégelték mindezt, s végre megoldást találtak erre az ősi problémára. Budapesten feltalálták és bevezették a magyar népnemzeti-polgári-liberális-szocialista demokratikus KRESZ-t. Végre megtörtént az az előremutató és innovatív lépés, amelynek széles körű alkalmazása gyógyír lesz minden nehézségünkre és új fejlődési pályára állítja hazánkat. Íme a magyar KRESZ első eredménye, a belvárosban elhelyezett 'behajts-ne hajts be tábla'.

Újabb és újabb anomáliák futnak be az iPhone kapcsán. Egy olvasónkat felhívta a T-Mobile ügyfélszolgálata, hogy iTunes-szal csak akkor vásárolhat, ha 2 év hűséget fogadott és Aranykártyája is van hozzá. A kérdésre, hogy mi köze ehhez a T-Mobile-nak és hogy gondolják ezt az ügyfélszolgálatos nem tudott válaszolni, úgyhogy a Homár megköszönné, ha egy illetékes minél hamarább tisztázná ezt a nettó butaságnak tűnő állítást. Másik naiv ügyfelünk már előfizető volt, azonban a T-Mobile a telefon kiszállítása után 2 nappal semk kapcsolta át kőkori internetes csomagját, ami 30 MB adatforgalomnál 20 ezer forintot számlázott:

Múlt hét szerdán megrendeltem a készüléket, pénteken délelőtt kézhez is kaptam, ez az ügyvitel egy nagy piros pontot érdemel. Éltem a gyanúperrel, hogy jobb ha várok még az ész nélküli internetezéssel a telefonról, mivel a régi díjcsomagom szerint 9,6 illetve 4,6 forintot kellene fizetnem 10KB-onként. Felhívtam ügyfélszolgálatot, ahol megerősítették, hogy kb 2 munkanap ameddig átállítják a díjcsomagot, amivel kapcsolatban nekem semmi adminisztratív feladatom nincsen. Figyeltem t-mobil oldalon folyamatosan a díjcsomagomat és 25-én délben elégedetten nyugtáztam, hogy a váltás megtörtént, de azért csak vártam 26-ig, hogy kipróbáljam a mobil netet. Így érkeztünk el  a tegnapi naphoz amikor is forgalmaztam 30+ MB-ot, majd este 9-kor nem is annyira megrökönyödve láttam az egyenlegemen, hogy ez t-mobil szerint nekem kb 20 ezer forintba fog fájni.

Gege a lokálpatriotizmus egy megalkuvást nem tűrő fajtájával találkozott kutyasétáltatás közben:

Egyik nap ez mikor drága kutyusomat sétáltattam az utcánkban ez kép fogadott az egyik kapualjnál. Körülnéztem aztán oda pisiltettem drága ebemet, nehogymá úgy legyen! De érdekes védekezés, ez a nagyobb testű kutyák pisije, ami ugye sokkal több már mennyiségre, mint az én kis drágámé:):P

Indexfórumon találta a Homár ezt a zseniális surmóságot, amivel a T-Mobile kizárólag übertrendi ügyfeleinek kedveskedik, nehogy egy másodpercre is elfelejtsék a multitouch érintőképernyő csillogásától, hogy azért még Magyarországon vannak:

Online megrendelés esetén ugyan bekattintható a "Hívó fél számának kijelzése (ingyenes, havi számlán fizetendő)", de hogy ez mit jelent, azt nem tudni.

Magyarországon már a farostot is kispórolják a lemezből. Árpi az Ikeában találkozott ezzel az új, összehajtható változattal, ami nem igazán győzte meg:

Kedves Homár! Azt hiszem, még a te ollóid is könnyűszerrel elbánnának azzal a "farostlemez" bútorhátlappal, amit az IKEÁ-ban vettem. (Tudom, nem vagyok sikeres...) Itt mellékelem az Ügyfélszolgálatnak küldött panaszlevelemet, az e-mail végén pedig a bizonyító fotók láthatók, elsőként az IKEA honlapján szereplő adatok, majd pedig az inkriminált bútorelem maga. Jó rágdosást!

A Homár még nem találkozott élőben ezzel a rendszerrel, de Renáta levele alapján arrafelé is hasraütésre bírságolnak. Elvileg az autók ablakába helyezett kilyukasztgatott parkolószelvények igazolják az előre fizetett parkolást, esetünkben azonban csalással vádolták a parkolóőrök és büntettek:

Az utolsó nyár végi szabadtéri előadást megnéztük, már csütörtökön vettünk egy köteg parkolójegyet. Aki nem tudná, a városban nem parkolóórás rendszer működik, hanem trafikokban lehet megvenni előre a jegyeket, amiből kb. 4 mm-es átmérőjűköröket kell kicsipkedni a hónapnak, napnak, órának, percnek megfelelően. Ezek a remek fecnik, még némileg perforálva is vannak a kitépést – és mint kiderült ajogtalan bírságolást - segítendő. Pénteken délután  4után a Hősök kapujánál parkoltunk, és a közeli teraszon telepedtünk le. Gondosan kitépkedtük a megfelelő köröket (ezzel, mint kiderült, nem is volt baj), és előírásszerűen az oldalsó kocsiablakhoz fogatva elhelyeztük. Mikor a parkolás lejárta előtt jóval visszatértünk, már ott mosolygott a zacsi a szélvédőn. A két parkolóőr után eredtem, akik még csak a túloldalon jártak, és szóltam, hogy valami tévedés van, mivel természetesen van jegyünk a kocsiban, azonnal közölték, hogy ott „Más lesz a baj.”