Egy köveskáli bioépítész-feltaláló-hippinél látogatóban tettünk szert a két csomag biofinomságra. Megalkotója a keresztségben a Fényszelet nevet adta a terméknek, a helyes kis téglatestekben Rácz úr fõ találmánya(i), a biofoton(ok) nyüzsög(nek). A biofotonok egy misztikus eredetû õserõ alkotóelemei, "az univerzális életerõ szinonímái" tudtuk meg a kommunából hazatért öregtõl.

Tévéshop-vonalról érkezik egyenesen Japánból az internet áldozatainak megmentõje, az elektrosokkal izmot fejlesztõ egér. A teljesen haszontalan termékekre specializálódott Thanko szcenáriója sokadik hallásra is rémisztõen buta, ezért vélhetõen fényes jövõ áll elõtte. A testre tapasztott elektródák minden egérkattintásnál stimulálják a felhasználó izomkötegeit az USB-csatolóból nyert feszültségével. Az egér oldalán található kapcsolóval szabályozható, mennyire szeretné sokkolni magát a t. júzer. Az elsõ halálos áldozat visszanyeri készüléke árát!

Mindig is utáltam a strandokat. Undorító tömeg, szétklórozott víz, gusztustalan kaja és még szerencséje van az embernek, ha nem vonyít folyamatosan valami szar kereskedelmi rádió. A kertben lehetne barnulni, de szabadtér híján sem kell feladni a pancsolás luxusát, ha elég nagy hozzá a nappalink, és veszünk egy felfújható medencét.

Eddig méltatlanul kevés szó esett a Homáron a háziállatokról, pedig az igazi fogyasztó egy kutyára vagy degura többet tud költeni, mint a gyerekére. És van-e értelmetlenebb luxuscikk bárminél, ami kutyának készült? Aki ugye egész jól megvan meztelenül egy darab rothadó hallal, amibõl enni is tud meg bele tud hemperegni. Nyilvánvaló tehát, hogy a kutyafelszerelések kizárólag a gazdának okoznak örömet, sajnos ritkán szexuálisat.

Önnek is feláll arra a gondolatra, hogy egy nagy gép összecsap egy kicsivel? Mi robotpornósok vagyunk, de talán másoknak is közel akkora élmény egy Suzuki személygépkocsi által megtámadott Nokia mobiltelefont látni, mint nekünk. Igaz, a mi elõnyünk az, hogy a saját vezérigazgatónké volt a vesztes fél.

Körte ízû szeszesital, pont egy feles, napi betevõ a sarki bolt pénztár melletti polcáról. A Várda-drink terméke ivóvíz, finomszesz, kisüsti gyümölcspárlat, aroma, színezék kifinomult kompozíciója gyakorló alkoholisták számára. Sárga alapon piros szöveg a címke bal felsõ sarkában: JÁTÉK.

Péntek délután és a hétvégén került ki az Index kultrovatába egy rakás konzumközpontú anyag. Nagyon reméljük, hogy az igazi Homár-olvasó ilyenkor már nem gépközelben, hanem valamilyen hedonista fészekben szórakozott, ezért most álljon itt egy kis emlékeztetõ.

Van elõször is egy csokisnak indult aztán vegyessé alakult nagy jégkrémteszt, amiben Tóta Árpád beindul egy állatkukira. Megnéztük a Max Cityt, az ország elsõ és így legnagyobb, legidõsebb és legfiatalabb lakberendezési plázáját, ami ideális beszerzõhely márkiknak. És összedobtunk egy megrázó leleplezéseket is tartalmazó vállalati himnuszos cikket, idézetekkel. Ez e pillanatban még vezetõ anyag az Indexen, de mi van, ha Ön rögtön a Homárral indít? Marha meleg. Jó olvasást a légkondícionálók árnyékában!

Igen, pontosan ide jutott a világ. Amíg egyre türelmetlenebbül várjuk az implantként beépíthetõ szórakoztató nanoelektronikai termékeket, heccbõl asszimilálhatjuk csajunkat a Dokk-bícs közönségébe ezzel a mobiltokkal. A háromféle kivitelben, rengeteg telefontípushoz használható bõrtangát alig 20 dollárért (~4 rugó) vesztegetik (már amikor mûködik a bolt, odakattintásunkkor épp pihentek az aloldalak).

A nemzeti identitás könnyen szintetizálható. Gondoljunk csak az Amerikába szakadt német rendezõkre, akik ontják magukból a nemzettudattól dagadó katasztrófafilmeket. A jelenséget kiválóan illusztrálja T baba Váci utcai gyûjtése:

"Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy kis pakisztáni, aki világgá ment szerencsét próbálni, míg végül hosszas bolyongás után a magyarok földjén letelepedett. Útközben sokat látott, hallott, úgyhogy a szuvenír-iparban látta meg az alagút végén csillogó pénzt. És nekifogott magyar népviseletû hûtõmágnes-babákat gyártani. Íme, az egyik produktum."