Tudásalapú társadalom nem jöhet létre kezelési díjak nélkül, hiszen akkor mindenkinek csegevarás pólóban kéne járnia és elvtársnak kéne szólítania a másikat. Ezt a civilizációs zsákutcát hálistennek már letudtuk. Most épp a kezelési költségek vannak elszabadulóban, ahogy azt Csaba tapasztalta:

Augusztus 25-én nyelvvizsgáztam a BME (mûegyetem) Nyelvvizsgaközpontban. A vizsga elõtt tájékloztattak arról, hogy amennyiben valaki 3000 Ft külön eljárási díjat befizet, akkor annak a vizsgája eredményét szeptember 2-án kihirdetik. Azok, akik nem fizetik ki, csak szeptember 15-ére kapnak választ arra, hogy sikerült-e v. sem. Én azok közé tartozom, akiknek még idén (ó, micsoda igények) szeretnének nyelvvizsga bizonyítványhoz jutni. Ha nem az agusztusi vizsgával, akkor a novemberivel (nov. 4). És itt a probléma, hiszen a novemberi vizsgára a jelentkezési határidõ szeptember 9.

Minden vágya, hogy esztéták és mûvészettörténészek zengjenek hangzatos kiselõadásokat Ön elõtt térdre borulva, de csak klasszikus önkifejezési formákat ismer? Netán állami támogatásra vágyik, de nem tudja elhitetni közönségével, hogy a tevékenység, amit végez, magaskultúra? A Homár ahol tud, segít alapon most átadja Önnek a linket, ahonnan összeszerelésre készen rendelhet kortárs mûvészetet.

Bõ egy órája indult 12 órán keresztül tartó kedvezményeket ígérõ akciójuk, máris beborultak a Bookline szerverei a kattintások súlya alatt. Alternatívaként a felhasználót érheti az az üzenet is, hogy az online könyvesbolt rendszerét épp teljesen leálltották egy kövér restarthoz. De lehet próbálkozni egész reggelig az akárhány százalékos kedvezményekért, éjjel 2-3 körül biztos elfárad a felhasználók nagy része.

A véletlenek titokzatos egybeesése, hogy a Gizmodo épp akkor eszmélt rá a Mathmos Space Projectorjára, amikor én hazavittem egyet. A Mathmost ugye a lávalámpáiról ismerheti az ember, a megvilágított kavargó takony hippik millióinak okoz gyermeki örömöt immár 40 éve. A Space Projector ennek 21. századi változata, a kavargó masszát ugyanis a falra lehet vetíteni.

A Homár nem tartozik a paragrafus-rágcsáló állatok közé, sõt tudatmódosult állapotban akár egy ügyvédek nélküli világot is el tud képzelni. Most azonban tanácstalanul csattogtatja ollóját és roppant mód bánja, hogy egy jogász ismerõse sem elérhetõ, mert svindlit sejt, szabálysértést, tisztességtelen piaci magatartást. Hatósági áras termékrõl lévén szó, itt valami nagyon bûzlik. Nem promóciós ajándék, hanem egy igazi, nemcsalásnemámítás fém százforintos lapul a Moon-cigaretta cellofánja alatt. Tehát a kedves vásárló a megállapított hatósági ár alatt jut dohányárujához, ezáltal sok-sok idevonatkozó rendelkezés, valamint jogszabály sikoltozik sérülten.

Újabb különös jelenség trofeájáért indul a Homár a ködbe. Ezúttal a tankolás kalandjának indianajonesi fordulataival szembesíti a T. Olvasót GI monogrammú harcostársuk:

Van egy autóm, aminek 50 literes a tankja. Én is szeretek spórolni, ezért a városunkban lévõ hipermarket benzinkútjánál tankolok, mert itt hat forinttal olcsóbb a benzin literje, mint a MOL-kútnál. Feltûnt, hogy az üzemanyag-szintjelzõ kb. ugyanolyan állásánál két-három literrel többet jelez a számláló a hipermarket-kútnál, mint más egyéb töltõállomáson, legyen az MOL, SHELL stb. Következõ lépésként akkor mentem tankolni, amikor a szintjelzõ lámpa kigyulladt. Ez megközelítõleg egyforma szintnél kapcsol, s még van tartalék. A MOL-kútnál 44 liter fért az autó tankjába, az ominózus kútnál ugyanilyen állapot esetén 48,9 liter. 50 literes a tank!

Az Ön rendetlen kollégái mindig elviszik az Ön asztaláról az ott található különbözõ irodaeszközöket, aztán meg nem hozzák vissza? Kérlelõ szavai hatására nem hagynak fel ezzel a csúf szokásukkal? Érveljen hatásosabban.

Figyelmeztetés: ezeket a tárgyakat úgy kell elhelyeznie az asztalán, hogy gyerekek és terhes nõk ne érjék el. Továbbá tartsa szem elõtt, hogy ugyanazt a munkát kevesebb ember valószínûleg több idõ alatt végzi el, ezért aztán óvakodjon a kínai utánzatoktól, amely az Ön részlegének rohamos létszámcsökkenését okozhatja.

Egészen megnyugodtam, hogy ilyesmi nem csak nekem jut eszembe partivizualizáció gyanánt. Bizonyára mindenki ismeri a Dance Dance Revolution játékot, ahol a képernyõ nyilait követve kell lépegetni. A Dance Dance Immolation ennek továbbgondolása némi pirotechnikával. Ha a játékos eltalálja a lépést, vidám tûzcsóvák csapnak az ég felé, viszont ha téveszt, a vidám tûzcsóvák az arcát irányozzák be. A játékost természetesen reptéri tûzálló overálba csomagolják, ne sérüljön a copfja. Egyetlen hátulütõje, hogy ideiglenes projektnek készült az idei Burning Man fesztiválra, ami az amerikai Black Rock sivatagban kezdõdött épp ma, de szeptember 5-én vége is lesz.

Kedves olvasók, fárasztó napom volt másnapossággal kombinálva, ezért csekély bennem a felebaráti szeretet. Szeretném, ha ti is rosszul éreznétek magatokat, ezért életem egyik mélypontjáról, a Budavár Merlot-ról fogok értekezni. Hetedhét határon is túl, Dublinban, az Aldi multináci helyi boltjában akadtunk rá fentebb említett borunkra. Ez az a bolt, ahol a helyi kisnyugdíjasok mellett fõként román vendégmunkások és nigériai illegális bevándorlók vadásszák össze a betevõt. Önkiszolgálás raklapról, minimalista személyzet: két pénztárosnõ az eladótérben, plussz az elmaradhatatlan biztonsági õr (az is feka), merthogy az istenadta nép hajlamos a spontán privatizációra.

A világ legjelentõsebb matrjoskáit tömörítõ szervezet, más néven az "M4-ek" Tihanyban tartotta szokásos éves összejövetelét. A találkozó titokban zajlott le az üdülõvároska kiterjedt bazársorának egyik kirakatában, a konferencia helyszínét csak a képen látható diszkrét tábla jelezte.