Bármilyen fura, még mindig vannak emberek, akik nem internetrõl vásárolnak könyveket, hanem összevissza futkároznak emiatt. És még õk csodálkoznak, ha pórul járnak, ha!

Az elbándis-bõrcipõvásárló eset kommentjeiben bukkantam rá egy hozzászólásra, ami arra késztetett, hogy klaviatúrát ragadjak. Nevezetesen: "Az eladónak nem érdeke, hogy a vevõ vásárlás nélkül távozzon." Egészen két héttel korábbig én is így gondoltam, azonban akkor úgy hozta a balszerencsém, hogy egy könyvet szerettem volna vásárolni a kihalt õsállat másodpéldányáról elnevezett pláza Libri könyvesboltjában.

Ezt a találmányt alapvetõen kamionosoknak fejlesztették, de meg fog lepõdni, mennyi élethelyzetben tehet jó szolgálatot. Végre nem kell otthagynia sportautóját, amikor a pótkerékben illegális dolgokat csempész, vagy ha épp benzinkútrablásból tér nyugovóra. Elvonatkoztatva is aranyat ér, egy hosszabb mítingen akár milliós hasznot hozhat, ha miközben partnere gyors megállapodást sürget, Ön megkönnyebbülten veheti át az irányítást. És akkor még szó sem volt a Gyûrûkura-maratonról... A lehetõségek korlátlanok, 60 dollárért a hülyének is megéri.

Egy csodálatos kegytárgyra hívta fel a Homár figyelmét PamPam. Aki volt valaha tinédzser, tudhatja milyen ritka az imádott celebritás egyedi relikviája. Most a Jean-Claude fanok örülhetnek, hiszen az 50 felé közelítõ izommûvész esemény utáni fényképét árulják 40 rugóért. Tudósaink igyekeztek kihámozni a képet, de csak annyi látszik, hogy a sztár mindkét hüvelykujját feltartva mutatja elégedettségét a szobaszervízzel, bármi is legyen az (a pupillatükrözõdés tragikusan elveszett).

Drága Homár!

9 éves, hímivarú sarjam a minap rá nem jellemzõ tébolyult lelkesedéssel vágtatott ki reggel a lakásból, mondván: siessünk. Mármint az iskolába!!! Kézrátétes lázmérést követõen kiderült, hogy testi baja nincs a gyereknek, csak a lelke ég harci lázban. Tudakoltam a nagy sietség okát, ám nem sejtettem, hogy ez is azok közé a titkok közé tartozik, amit egy anyának jobb nem tudnia, mint a mariskás cigi meg a közös rejszolás a tornaöltözõben.

Ki tudja, hogy a nemi aktus attribútumai közül miért pont a sperma lett a mainstream reklámipar kedvence. Talán csak annyiról van szó, hogy az art directorok többsége titkos bukkake-rajongó. Lehet, hogy miattuk terjedtek el a több liternyi spermát ígérõ csodagyógyszeres spamok mostanában? Ebbe most nem mennénk mélyebben bele, hiszen a tíz fok fölé emelkedõ napi csúccsal együtt megjött az elsõ ondóra kihegyezett reklám, az Axe-tól.

Jelentkezzen, aki nem szórakozna jól, ha száz méterre lõhetne egy megfaragott krumplit egy ûrfilmbõl szalajtott, protonágyúszerû kézifegyverrel , vagy vécépapír-gurigákkal nyithatna zárótüzet a kertben álló cseresznyefára! És a mulatság nyilván sokkal-sokkal nagyobb, ha mi magunk építhetjük meg a csodafegyvert.

Soha nem fogjuk megtudni, hogy az outlet, a gyártó vagy a vásárló hibájából vált használhatatlanná Olvasónk levelében megénekelt farmernadrág, de ez mindegy is, hiszen a lényeg, hogy ismét lehet anyázni, csuhéj!

Vásároltam egy Levi's nadrágot a Törökbálinti Outlet centerben. Mielõtt kifizettem volna a nadrágomat, megkérdeztem az eladótól, hogy megtartja-e a formáját. A válasz természetesen igen volt, "mert ez egy minõségi nadrág". Másnap felvettem és az persze megnyúlt. A derekamról lecsúszik, az öklöm befér. Egyszerûen hatalmas lett. Gondoltam ha kimosom majd összemegy hiszen volt már farmerom. Nem így lett, a nadrág hatalmas maradt.

Igen, ez a post tökéletesen offtopik, vagyis Homárba nem illõ, éppen ezért fogadják szeretettel. Bemutatjuk az univerzum eddig ismert legtökéletesebb flash játékát, amit Pozsi küldött el nekünk. Jó szórakozást hozzá. Egy óra intenzív gyakorlás és úgy fognak játszani, mint mi!

A Homár alapvetõen bírja a klasszikus Coca-Colát, bár kizárólag kétdecis üvegbõl fogyaszt néhanapján, mert a többi pancs. Ezért aztán felkapta csápjait, amikor meglátta ezt a trükkös logót és elkezdett kombinálni, most épp mit szeretne kommunikálni a világ legerõsebb brandje. A vélhetõleg kokalevelekbõl kirakott üvegformával arra utalnak, hogy esetleg visszatér az üdítõbe néhány számûzött alkaloida? Vagy pusztán az amerikai kormány által démonizált kokacserje becsületét szeretnék visszaállítani egy kedves gesztussal?

Az unalmas, konformista magyar reklámnál egy szarabb van, a magát bevállalósnak képzelõ magyar reklám. Pompás példát találtunk erre a félreértésbõl táplálkozó borzalomra a csütörtöki Metro újságban, a Rockwool szigetelõanyag-gyártó jóvoltából.