Kacagjon egy ördögit a csokkerek arcába, akik jachtjukra hurcolják a részeg tinédzsereket az Adrián, az õ idejük lejárt. Amíg a tengeribeteg alkeszek bõrrákot kapnak a taton kucorogva, Ön teljes hangerõvel üvöltetheti a Carmina Burana tekhouse bootlegjét, ha épp ahhoz szottyan kedve, hiszen 300 méterrel a vízfelszín alatt jár.

A Homár tegnap rekordnézettséget regisztrált a gyalogoskérdésnek köszönhetõen, ezért úgy gondoltuk, érdekelheti Önöket, hogyan feszítik be sétálóizmaikat a radikális városjárók néhány nappal Erzsébet téri mikrofelvonulásuk elõtt:

Mivel már csak egy hét választ minket el a május 17-i flashmobtól, elérkezett az idõ, hogy a részletekbe is beavassunk.

Egy anyuka írt a Homárnak felháborodott levelet, miután a babakocsival megközelíthetetlen gyermekpinceáruházban az eladók közölték, hogy nem viheti magával élete értelmét, hagyja csak az elõtérben.

Meglepõ, ám számomra mégsem mulatságos helyzetben találtam ma magamat. 5 hónapos kisfiam babakocsijára szerettem volna napernyõt vásárolni. Sajnálatos módon a környékbeli üzletekben nem találtam, így hát nem volt mit tennem, az internetrõl kinéztem egy üzletet, ahol árusítanak ilyet. Kisgyermekes anyukaként - mivel bébimet még csak babakocsiban lehet szállítani - babakocsistól vágtunk neki az útnak. Mint közismert a 4-6 villamos útját felbontották, így a régi fajta villamospótló busszal mentünk a Nyugatiig. (Egyedül majdhogynem alig kivitelezhetõ a babakocsi feltétele a buszra, mivel a buszok nem kis távolságra állnak meg a járdától). Onnan gyalog a Visegrádi u. 25. szám alá a Pekido Kft. Mária Babacentrum és Gyermekáruházba. Végre ott voltunk. Már a bejutás sem volt egyszerû. Egyszer két lépcsõ, majd ajtó, aztán meg vagy 5 újabb lépcsõ. Ez is rendben van, izmosodunk, nem árt az így, szülés után.

Ön ott lehet, mármint a cukiság élvonalában, ha nem sajnál 29 fontot (erõs 11ezer forint) egy cukorszóró párocskára. A szarvas kis ördögöket ugyanis csak júniustól kapni.

Megdöbbentõ, magyar érdekeltségû találmány hírérõl számol be a Homár, ritka breaking news-ainak egyikében: koreai tudósok olyan robotnõt mutattak be, ami élõben igazolta, hogy képes lenne elvezetni bármelyik magyar kereskedelmi televízió bulvárhíradóját. Részletek a kibernetikus Holló Mártáról a hajtás után!

Ha van valami, ami vallásra, bõrszínre és társadalmi berendezkedésre való tekintet nélkül összeköti a világon ma élõ úgy hárommilliárd férfit és ezerötszáz szakállas nõt, akkor az a kreatív játszadozás az arcszõrzettel. Kedvenc bajuszfotósunk, Peyman Hooshmandzadeh foglakozásának nevéhez méltóan az orr alá koncentrál.

Hol volt, hol nem volt, hetedhét országon is túl, a Nyugatvégen, van egy kocsma, aminek neve Patkó Bandi. Egy vidéki gengszter nevét viseli, aki olyan, de olyan csóró volt, hogy nem volt pénze a zsandárokat megvesztegetni, úgyhogy azok bosszúból lelõtték. Kedves, hangulatos vendégfogadó, mindig roppant pozitív benyomásokkal másztunk innét haza a tizenvalahányadik ser magasságában, azonban legutóbb elkövettük azt a hibát, hogy teljesen józanul ültünk be a fentnevezettbe. Egy lelkes olvasónkkal beszéltünk meg itt találkozót (gyere, kapsz autogrammot), akinek természetesen jó csöcsei vannak, valamint még okos is, de az utóbbit teljesen felesleges luxusnak tartjuk, az Úristen megint túlzások túlzásokba esett. Mindenesetre csordulásig telítve voltunk nemes és poétikus tervekkel: a régi recept alapján jól leitatjuk, oszt meggyalázzuk a testnyílásait.

Mondhatnák, hogy direkt provokálunk, és tényleg. Ez mindenesetre az egyik legneccesebb autósoknak szóló hirdetés, amit valaha láttunk. Az elsõ reakció nyilván egy géppisztolysorozat a levegõbe és egy üvöltés. Közelebbrõl szemrevételezve a "kárt" azért valamelyest megnyugodhat a tulaj.

Mint már megírtuk, végre történik valami a kipufógógázban, a Radikális Gyalogosok megunták az autósok terrorját és május 17-én 17 órakor utcai megmozdulás lesz a Bajcsy-Zsilinszky és az Andrássy út keresztezõdésénél. A budapestiek elképesztõ vezetési szokásainak illusztrálására vidéki és kultúrországbeli olvasóink számára készítettünk egy rövidke videót néhány átkelõnél.

Olvasónk, Cosmo, magát ostorozza, amiért rossz biztosítónál kötötte meg a kötelezõt, pedig csak kifogta az összes dilettánst a cégen belül. Jó, lehet, hogy õt sorsolták ki 13. havi fizetés helyett bónusznak, ebben az esetben azt üzeni a Homár, hogy eddig, netovább, vagykülönben.

 

A történet ott kezdõdik (idõben 2005 eleje), hogy én állat, kötöttem egy kötelezõt az Uniquánál (nem kellett volna). A biztosítás megkötése úgy történik náluk, hogy a biztosítás rögtön az aláírástól él. Ez azért lényeges, mert ott azonnal kell fizetni. A lényeg: megkötöttem, megkötéskor fizettem az aktuális n.évet, majd mint a jóllakott kisiskolás örültem, hogy milyen gyorsak, kedvesek voltak, meg minden. Eltelt a n.év. Jön a csekk. (idáig ok). Én befizetem (idõben). 1 hónap múlva jön a levél, hogy fizessem be a csekket, mert megszüntetik a biztosítást.