Nemsokára egy igazi mávos gyöngyszemmel örvendeztetjük meg T. Olvasóinkat, tegnap ugyanis 3 órát állt az Esztergomból Pestre tartó hájtek motorvonat, miután a számítógép leblokkolta a féket és a teljes személyzet nem bírta telefonon elmondani a szupportnak mi a baj, ezért a segítségnek Pestrõl kellett leautózni, de természetesen dugóba kerültek. Most azonban jöjjön egy pozitív ellenpélda Danitól, aki Londonban vonatozott egy kellemeset:

A minap Angliában jártunk kedves barátaimmal. Gondoltuk, ha már utazunk, miért is ne vegyük igénybe a helyi vasúttársaság szolgálatait. Meglepetésünkre a "where shall I pull it down, on my ass perhaps?" (gyk: hol húzzam le, talán a seggemen?)-mondat egyszer sem hangzott el, ellenben lehetett kártyával fizetni (gyk: 1. kép) a kalauznál található terminál segítségével.

A luxustengeralattjáró és fapados változata után elérkeztünk a legköltséghatékonyabb vízalatti közlekedési eszközhöz, aminek a neve egy idétlen szóvicc és amúgy egy búvárrobogó.

Ez történik, amikor online szótárakkal fordítanak le hómpédzseket:

Megpróbáltam repjegyet rendelni kedves szüleimnek (lévén technikai analfabéták) Londonba, mivel 5 éve nem voltak már nyaralni. Böngészve az olcsójános-társaságokat, a Ryan-air meglepõ, Kazinczyt idézõ ámokfutására lettem figyelemes, miszerint augusztus havát Ágostonnak írták vala.

Visszatérõ naiv ügyfelünk, Kopasz Állat ezúttal a budapesti tömegközlekedéssel igyekezett megkeseríteni sorsát. Levele alapján úgy tûnik, ez sikerült is, hiszen, mint azt már tavaly megírtuk, a BKV a légkondit nem használja járatain, viszont azóta már az ablakokat is behegesztették:

Ma reggel jöttem befelé a munkahelyemre a BKV 32-es számozást viselõ ultramodern járatán. Ekkor történt az arcpirító eset. Azt tudni kell, hogy a BKV az iskolaszünet beköszöntével minden évben jó ürügyet talál a járatok további ritkítására, ami megelõlegezi a reggeli és délutáni csúcsidõszakok mellett akár bármely napszakban a jármûvek embertelen zsúfoltságát. Pár nappal ezelõttig még 6.40 és 6.50-kor is indult egy-egy járat, amelyet most "frappánsan" egy 6.45-ös helyettesít. Én általában a Cédrus Piac oldalánál található kiindulási pontnál szállok fel a járatra, amely a ritkításnak köszönhetõen már az Örs vezér téri, illetve az azt követõ megállóban FULLOSAN megtelik.

Csaba lentebb olvasható levele két dologról árulkodik:

1.) a nadrágokat mégsem varrják, ez csak fedõszöveg, a dolgok mikroszkóp alatt dõlnek el. 2.) a székletürítést megelõzõ kényszeres bármitolvasás általánosan elterjedt jelenség. Ezúton is köszönjük Csaba önveszélyeztetõ õszinteségét! A bátor olvasó levele hajtás után olvasható.

Konzumszerkesztõség vagyunk, meg egészségtelenek is, úgyhogy gyors egymásutánban ketten is nyertek egy-egy ronda focilabdát a Coca-Cola kupak-nyereményjátékán. Mármint ugye annyi a játék, hogy ha a kupak belsejébe bele van írva, hogy nyertél, felhívsz egy számot, ahol a vércsoportodat pont még nem kérdezik meg, aztán három héten belül házhoz hozzák a persze leeresztett labdát.

Ennek az elsõ látásra rejtélyes rendeltetésû csempedarabnak multifunkcionalitása megragadta poézisra hajlamos lelkünket: hûtõmágnes, falra akasztható képecske, valamint söralátétként is szolgálhatja dolgozó népünket, illetve a hozzánk látogató baráti és GDP-növelõ turistákat. Tehát megvettük potom ezresért, majd csak jó lesz valamire felkiáltással. Alaposabban tanulmányozás után azonban rémülten zörögni kezdtek agytekervényeink, a la Béla, akinek galád cimborái lecsót áztattak a sörébe, oszt szegény ember azzal a tévhittel küszködött, hogy a földönkívüliek ezidáig ismeretlen okból átépítették Budapestet, míg õ a kocsmában gyanútlanul italozott.

Ha a Centrum hasraütve követelhet képzeletbeli díjtartozásokat, miért ne követelhetne ilyen alapon bármelyik autós pénzt a Centrumon? Zsolt az alábbi válaszlevelet küldte kedvenc parkolótársaságunk fizetési felszólítására:

2006 május 12-én kelt, xxx hivatkozási számú levelük hátoldalán található, xxx, xxx, xxx, xxx, xxx, xxx, xxx, xxx valamint xxx utalványszámú események idején a XXXXX frszú jármû érvényes parkolójeggyel rendelkezett, melyek másolatait jelen levél mellékleteként megküldjünk önöknek.

Ma sem járnak jól, akik a meccsek szuperizgalmas eredményei elõl a Homárra menekültek szórakoztató tartalomért, mert a Homár gerinctelenül behódol az aktuális trendeknek és már megint vmi focis hülyeséggel traktál. A tegnapi nobudget piszoárreklám után ma következzen egy rohadt drága, egész plafont ellepõ darab.

Statke gyûjtötte ezt a speciális ajánlatot, ami kivételesen nem az eladók frontális lobotómiája miatt örvendeztetett meg bennünket. Esélyesebb, hogy illegálisan besörhabozott gézengúzok közbenjárásával nyerte el a kirakat jelenlegi formáját:

Tegnap fotóztam ezt az óriási kedvezményt Szegeden a nagyáruház passzázs során lévõ kimérõs illatszerbolt kirakatában. Kérdésem mennyi lehet a kölni, ha az illat csak 890?