A Homár soha nem bízna gépjármûvet érzéketlen robotkarok drótkeféire, ha mosatásról van szó, de vannak akik igen. Péter például így járt:

Elvittem az autómat lemosatni, mivel útba esett, a Pesti úti IMO nevû helyen tettem meg. Pechemre! A kefe (ami biztos nem dolgozott többet az adott üzemóránál) egyszercsak úgy döntött, hogy a hátsó lökhárítóm, és a spiolerem nem kell, hogy a helyén maradjon, ezért jól letépte a talajig! Gondoltam nem baj, majd rendezem a mosósokkal. Pedig nem tartom magam naiv embernek. Közölték, hogy a lökhárító sérült volt (?), ezért nem hajlandók felelõsséget vállalni!

Kedves mindenki, figyelmeztetés következik: a továbbiakban keménydrogról lesz szó, szóval lapozzon, akinek zsenáns a téma. Minõségellenõrzõ rohambrigádunk szombaton ellátogatott a Pálinka Promenádra, Vigadó elõtt, Dunakorzó, és fogyasztott, jókedvvel, bõséggel.

Akinek sehogysem sikerül elegendõ húst juttatni a szervezetébe, bepróbálhatja ezt a konyakos meggyet, amit DG talált. Hajtás után az összetevõk részletezésénél derül ki a turpisság:

Ugyan már kérem, a kukacos norbifõzelék kutya füle ehhez a termékhez képest! Nyilván azért használnak sûrítõ szernek agarakat, mert így gyorsabban megköt a zselé!

Egy újabb vicces akciót talált Nando, amibõl kiderül, hogy a plüss vizilónak a pelenkakiszorítása kettõ:

Egy plüss viziló = 2 pelenka! Ugye? Két teljesen egyforma pelus csomag, amibõl az egyikhez akciósan jár egy "vizilópárna"! Naná, hogy nem a 90 db-oshoz, hanem a 88-ashoz! Teljesen egyforma a két csomag, csak az egyik csomagolása a másik oldalon sérült volt, ezért van megfordítva, hogy le lehessen fényképezni. Az árát nem tudom, mert ajándékba kaptuk mindkettõt, de azért vannak elképzeléseim. Nem ragoznám, hogy milyen kicsinyesnek tartom, fõleg, amikor gyerekrõl van szó!

Többen megbotránkoztak a Budavár Tours tegnapi spamjén, amiben (reggelivel) 11 millás szilveszteri programot ajánlottak az erre fogékonyaknak. A Homár nem látja a breakinget a dologban, mérne lehetne a gazdagoknak is freemailjük, mérne lõhetnének el 11 millát fejenként egy agyatlan telelésre?

A freemailemre érkezõ reklám-emilek között érkezett a mellékelt ajánlat „Szilveszteri utak akár 11.000.000 Ft-ért” címmel. Elõször azt hittem, három nullát véletlenül hozzáírtak. Tévedtem. A családi szilveszter potom 50 millából már megvan. Ez ám az akció!

Már megint egy ok nélkül rinyáló olvasó, aki azt hiszi, azért, mert Amerikában fizetett a postának, majd Magyarországon is kényekedve szerint ugrálnak. Ha! Hát nem is, õ viszont ugrált rendesen, ahogy egyik postától a másikig hajtották napokon át, amíg megkaphatta az 1500 forint értékû iPod-transzmitterét:

A magyar postát (csakazértis kisbetûvel) már sokan éltették, de a múlt heti történet egy picit kiverte nálam a biztosítékot, meg is osztom hát. Korábban már lopott el a posta tõlem két koncertjegyet, a cimborámtól pénzt, könyvet stb, ezért egy picit rettegve rendeltem az Ebayrõl, amerikából rendelt Ipod transzmitterem. Kb. három hete rendeltem meg, teljesen normális postával küldve (más megoldás nem volt), úgyhogy már elõre eljátszottam magamban a postai kiabálós jeleneteket, hogy megfelelõen felhangoljam a lelkem az elõrelátható szörnyû inzultusokra, amikre számíthatok. Hétfõ este hazaértem hét óra körül, és örvendezve tapasztaltam, hogy megjött a picike csomagom (kb 20 deka), az értesítõn rajta volt, hogy legyek szíves befáradni a József krt 37 alatti postahivatalba. Befáradtam, átnyújtottam boldogan a cetlit, és azon méláztam, hogy milyen jó, hogy nem lopták el a csomagom.

Az egyszerûség jegyében álljon itt Mick, Inti és Csaba gyûjtése a kombinációs készséget nem igénylõ örömforrások tárházából:

Ezt a katalógust a napokban dobta be a postás. Ha nem lettek volna rajta a virágok, azt hittem volna, hogy valami poén, de nem bakker, ez egy holland virágküldõ szolgálat. A bakker valszeg hollandul jelent valami virágot vagy arra utalót, de bakker, Magyarországon akkor is hülyén veszi ki magát egy ilyen cégnév.

update okt 18. 14:09 Péter már azt is tudja mit jelent:

A Bakker katalógussal kapcsolatban rákerestem a szó jelentésére, és hollandul péket jelent, szal nem sok köze van a virághoz :))

Sajnos még mindig vannak, akik nem konstruktív javaslatként gondolnak a Homár olvasóinak leveleire, hanem összeesküvést gyanítanak. A Globus kukacoskodó menedzserének levelére ezért többen reagáltak ugyanattól a cégtõl, akik mind jelen voltak a brokkolis csirkemell fotózásánál:

Olvastam hogy a Globus fõnöke megkérdõjelezi a képek valódiságát. Ezennel kijelentem, hogy legalább 30 tanu elõtt készültek a felvételek, amihez akár a nevünket is hajlandóak vagyunk adni, mert felháborító, hogy egy multicég fõnöke megengedheti magának azt, hogy hazugnak nevezzen minket! Az egész iroda napokig ezen a sztorin röhögött, a kukac itt volt pohárban "kiállítva", meg lehetett tekinteni. Szegény titkárnõnk volt, aki a mikróból kivéve az ételt, találkozott az "ajándékkal".

Penészes sajttal jobb helyeken büszkélkedni szoktak, de nálunk még ezt is el lehet barmolni. Sámán múltheti lelete arra enged következtetni, hogy a zárt technológiai folyamatok bizony máshol sem tévedhetetlenek:

Eme cukiságot fényképeztem a múlt héten: egy (nem tesco gazdaságos!) sajt a Tescoban, fölül látszik, hogy mikor jár le a szavatossága (10.15), oldalt pedig látszik, hogy milyen állapotban is van a dolog... a képeket egyébként 9.-én készítettem...

Az Index gyártott egy hosszabb dolgozatot a Tesco és a Coca-Cola közötti árháborúról. Akinek az túl hosszú vagy túl hivatalos, itt van Milu infója, miért is szívnak a vásárlók:

Van egy jóbarátom a Coca-Colánál, akit megkérdeztem, mi is a helyzet... Nos a helyzet a következõ, egyetlen TESCO-ban sincs semmilyen Coca-Cola termék. Hogy miért? Nos én jópár évet dolgoztam a TESCO-ban, és ott bizony az a szokás, hogy a nagy cégeket keményen lehúzzák polcpénzre, ami gyakorlatiban annyit jelent, hogy a kiemelt kihelyezéshez dellázni kell.