Olvasónk, Laci megfejtette az egyik klasszikus visszatérő naivügyfélszopató jelenség okát, vagyishogy miért kapcsolják ki internetét egy múlt ködébe vesző tartozásra hivatkozva, amikor rendszeresen fizet nekik az ember. A befizetéseken ugyanis nem csak az előfizető kerülnek rá, hanem azis, melyik havi díjat fizeti be. Ha ezt nem kapnák meg, akkor a legrégebbi tartozást törölnék, ha megkapják, akkor csak az aktuálisat. Ja, amúgy egy történet is van:

Amit mindenkinek tanácsolok: az ADSL befizetésein ne adjon meg hivatkozást, csak befizető azonosítót. Így a szolgáltatók rendszerei mindig a legrégebbi tartozásokat vezetik össze a befolyó összegekkel, esetleges késedelmes fizetésnél ez egy havi haladékot jelent megoldani a helyzetet. Ahogy levettem általános eljárás, hogy a hivatkozások alapján történik az összevezetés, holott ez egy folyamatos szolgáltatás, tehát a legrégebbi tartozásokat kellene először kiegyenlíteni. (Legalábbis azokat, amelyek nem peresítettek.)

Bizonyára Önök is kedvelik a precízen megkomponált termékfotókat, amiken a hamburger újra kétkezesnek néz ki, a saláta pedig sosemvolt árnyalatokban ragyog. A Lidl egy lépéssel tovább ment, salátafotójuk ugyanis használati utasításként is funkcionál, csak a kirakásához szükséges lépések maradtak ki, ahogy Milu kiszúrta:

Nemrég olvastam valahol a legújabb puzzle-ről, amivel 2 milkót lehet nyerni, persze dollárban, és ezért a pénzért csak ki kell rakni. A szakértők szerint akár másfél évig is eltarthat, mire valakinek sikerül. A Lidl remek salátájával erre a kunsztra nevetve rátromfol, hisz a csomagoláson "tálalási javaslat" álnéven a termék részegységeinek összeillesztésére buzdít, ami viszont azt gondolom 10 év alatt se végezhető el, nemhogy másfél év alatt :-D

Igazán üdítő látni, hogy vannak még kisebb internetszolgáltatók, amik nem tapló módon, értesítés nélkül korlátozzák felhasználóik kapcsolatát, ha fájlcserét észlelnek, hanem emailben kérik erre:

Már senkit sem kerülhet el a nagy fájlcserélők elleni támadást... Minden internetszolgáltató azon van, hogy a sávszélességet megkurtítsa a torrenteseknek. A Hungarocom viszont kegyelmet ad, igaz feltételhez szabja... A csatolt file-ban a levél, amit küldtek... R3SPECT: Tibor van Dolgom

A Homár különösen kedveli az olyan anakronisztikus kifejezéseket, mint az Aranypart (azok a buja panelhotelek, mmm...), így aztán misztikusan működő szűrőjén is átcsusszant Éva levele a fizetős strand áldatlan állapotáról:

Felháborodottan tértünk vissza vasárnapi balatoni kirándulásunkról. A Siófok aranyparti strandfürdő területén kritikán aluli közegészségügyi körülményeket tapasztaltunk. A strand területén található WC-k és zuhanyzók szinte használhatatlanok. A zuhanyzókban több helyen hiányzik a zuhanyrózsa és maguk az épületek is felújításra szorulnának. A legfelháborítóbb azonban az volt, hogy 2 zuhanyzóban is emberi ürüléket találtunk, amelyek már jó néhány naposak lehettek.

Futótűzként futott körbe a hír az uborkaszezon közepén, hogy néhány egész nyáron haknizó celebritás (Ganxsta, Nacsa), újabb "civil mozgalmat" indított focikorulvesz.hu címen napi 10 perc utcai fociért. Úgy látszik hiba csúszott a vírusmarketing-gépezetbe, mert a Homár hetekkel ezelőtt elcsípett egy Nike-újsághirdetést, amiben szintén szerepelt egy béna url "pontahovaakarod.hu" új focicipőjük/labdájuk társaságában. Ráadásul a két oldal színvilága is tökugyanaz, így nem volt különösebb kihívás a kettőt összekapcsolni.

Megnyugtató, hogy egyes benzinkutakon már akkora káosz uralkodik, hogy autópályamatricája bizonylatát kereső naiv ügyfelet hátraküldik guberálni a konténerhez. The Screemnek alább vázolt esetében mákja volt, ugyanis nem happolták el előre a hamarabb érkezett guberálók a papírfecnit, így megmenekült a félregépelt rendszám miatt rá mért büntetés befizetésétől:

Még a múlt hónapban barátnőm levelet kapott az Autópálya Kezelő ZRt-től, hogy legyenszíves befizetni 12ezersokszáz forintot, mert matrica nélkül vette igénybe az M3-ast. Mivel hazaérve a matricát a bizonylattal együtt eldobta (az okos!), gondolta a Shellnél majdcsak meglesz a másodpéldány. Pesten járva bement a kútra, ahol megígérték, hogy utána néznek, jöjjön vissza pár nap múlva. Két nap múlva véletlenül arra akadt dolgunk, gondoltam miért ne nézzünk be. Bementünk a kútra, ahol a pénztáros hölgy közölte, hogy az előző héten a teljes személyzet felmondott, nekik gőzük sincs, mi hol van, de ott van egy kolléga a konténernél, ő szívesen segít. Még azt is említette, hogy nem lesz egyszerű. Igaza volt.

Nem elég, hogy már mindent Kínában gyártanak, még újrahasznosításban is lenyomnak minket, ahogy Marci detektálta. A dizájnon még van mit csiszoni, de jelenlegi állapotában is mély környezettudatosságról tesz tanuságot ez az étteremfalra erősített szórólaptartó műanyagkanna:

Igen! Végre! Ideje tanulnunk a dél kínaiaktól! Ők nem csak a mozgó és mozdulatlan konyhai alapanyagok minden részét használják fel áldásos népélelmezési tevékenységük során, de most már itt az újrafelhasználható konyhaiszemét-marketing is. Hiszen megannyi vendéglőben van öt, vagy tízliteres olaj, esetleg vegyszer tárolására szolgáló műanyag kanna. Miért is ne erősítenénk ezt fel a vendéglő falára két atombiztos tiplis csavarral és egy tíz centis vaspánttal, hogy kivágva azt szórólapokat helyezzünk el benne?! Az igaz, hogy a csavarok és a vaspánt árából már egy sokkal, jelentősebb szórólaptartót lehetne készíteni, de akkor mi is lenne a műanyag palackokkal? A köztéri látványosság amúgy a délivel szemben bárki számára megtekinthető, kipróbálható, megízlelhető...

Nagy siker volt, nagy siker lesz az extrém hőmérsékleten (50C+ szélvédő mögött)  bomlásnak induló hőpapíros parkolójegy. Idei áldozatunk zsemlemorzsa, akinek férjét konkrétan azért büntették meg, mert a szar minősége miatt olvashatatlan jegyet nem vette észre a parkolóőr:

Hadd osszam meg veletek a következő történetet. A főszereplő immáron sokadszorra Centrum Kft. Férjem az utóbbi időben nagyon gyakran jár a belvárosba, már kellőképpen meg lett félemlítve a különböző büntetésekkel (legútobb pl. érvényes parkolójeggyel azért tettek rá kerékbilincset, mert a két jobb oldali kerékkel 30 cm-re a járdán állt), így már kínosan ügyel arra, hogy hol, hogyan parkol és hogy rendszeresen meghosszabbítsa a parkolójegyét. (És persze arra is, hogy mikor a jegyet veszi még véletlenül se tévessze szem elől az autóját, mert a szemfüles ellenőrök simán megbüntetnek azalatt a másfél perc alatt is - ez velem történt meg.) Múlt héten mikor visszament az autóhoz, büntetőcsomag várta a "felszólitás oka" rovatba a következő szöveggel: "Jegy olvashatatlan helyen". A jegy természetesen nem volt olvashatatlan helyen, csupán az történt, hogy az extrém melegben elszineződött, így távolról olvashatatlanná vált.

Most viccen kívül meg vagyunk rendülve. Az Unilever pályázatot hirdetett, miszerint az olvasók csináljanak magukról fotót reggelizés közben úgy, hogy a képen szerepeljen 2 darab margarinos doboz is. Nézzék végig a képeket, amik igazán megrendítő szögből mutatják be Magyarországot. Egy nyomorult műanyag dobozért honfitársaink ilyen helyzetkben hajlandók lefotózni magukat, sőt megadják a nevüket és a lakhelyüket is. A szanalmas.hu-n találtuk.

Megkergült a luxusgyártó, és a vén kommunista haknikirályt tette meg a cég egyik új arcának. Mihailt annyira lenyomasztotta, hogy öregasszonytáskával kell utaznia, hogy mindjárt kiveti magát a luxusjárműből a berlini fal mellett. De ennél is bénább a Pizza Hut korábbi hirdetése, ami arra alapoz, hogy az amerikai nézők nem tudják, miszerint Gorbacsov Oroszországban kábé annyira népszerű, mint a száj- és körömfájás.