A Homárnak nem tiszte rendet vágni az iStyle és az iPodját javítani beadó naiv ügyfél között, főleg, hogy mintha ez most az Apple "szervizszokásain" múlna. Mondjuk ettől függetlenül vicces, hogy 7 rugóba kerül egy javíthatatlan készülék, de a szabály az szabály, az életérzésért fizetni kell. A 7 rugó amúgy a központi szervizbe postázás költsége lehet, a 26khuf meg egy újrafényezett "refurbished" gép ára:
Amikor az 50000 Ft-ért vásárolt iPodom másodszor is lefagyott, garanciális cserére vittem az Andrássy úti, iStyle boltba (szervizbe). Elsőre átvették, majd érdeklődésemre rutinosan hárítottak:
Egy görbeestés amnéziás esettel állunk szemben vagy hegyezhetik MacBookjaikat Etyekwoodban a következő szétszponzorált cukrostakony vígjátékhoz? Gábor története a 00-ás évek románásan stilizált lenyomata: a kerítőnek állt huncut bázisállomás megváltoztatott smssel próbálja összehozni az üzengetőket. Könnyes szemek, emelt díjak, érzéki rezgések: Minap írtam egy sms-t általános iskolás ismerősömnek, akit 13 éve nem láttam, a megszervezett osztálytalálkára sajnos nem tudott eljönni, ezért gondoltam jó lenne találkozni vele. Sms-t megelőző nap összefutottam hugával, és ezután jött az ötlet, hogy írok neki. Na meg is fogalmaztam egy levelet, el is küldtem, hiba egy szál sem, majd a mai napon kapok tőle válasz sms-t, hogy ezt biztos neki akartam küldeni? Mondom persze, kinek másnak? Jó, akkor ő visszaküldené nekem, és nézzem meg mi ment át, mert ő meglepődött rajta, nem is kicsit.
Sadist egy expedíciója során fedezte fel az ősmagyarok egy betokosodott evolúciós zsákutcáját, akik még hadilábon állnak az eszközhasználattal:Backdoor communication kategóriában szeretne indulni a mellékletben lévő kép. Úgy látszik van, ahol az ajtóletépés helyett annak berúgása honosodott meg. A képminőség miatt sry, de azt hiszem eléggé olvasható.Közelebbit egyelőre nem tudunk, amint lesz fotó, bemutatjuk az emlegetett népcsoportot.
Elképesztő, de aki ma reggel jegyet váltott a Sportuszodába, az egyik medencébe sem mehetett be, mert az úszómesterek elzavarták azzal, hogy mindegyik foglalt. A közfelháborodás hatására aztán megnyitottak 3 sávot, ahol át lehetett élni, milyen lehet Pekingben pillangózni. A Homár vígan el lett volna a fenéken, de együtt érez azokkl a naivokkal, akik azt hitték, a jegy úszásra is jogosít. Beszámoló alant.
Állok a Deákon a jegypénztárnál sorban és arra leszek figyelmes, hogy előttem két jól szituált, külföldi turista, térképpel, utikönyvvel beszélgetnek, vitatkoznak egy...nos, nyikhaj (tényleg: vékony, bézbólsapkás, fiatal srác. gondolom mostanában minden mozdítható ember ellenőrként nyomul) BKV-ellenőrrel. Elkezdek fülelni. Kiderül, hogy az ellenőr szerint nem érvényes a két utas három napos bérlete, lejárt az. Nat gúd, jesz, nó, ismeritek.
Charles Manson élete rettenetes és bizarr, no de ennyire: 
Klasszikus kombót csinált végig Gergő: először durván bánt vele a mobilcége (Pannon), aztán elhitte, hogy egy akciós katalógusban szereplő termék egyáltalán megjárja a bolthálózat (Photohall) polcait. Hát persze, hogy nem.
Mihez kezd szánalmas Orbán-interjújára óriási kvízbukással tromfoló Sváby András, miután secc-pecc kirúgták a TV2-től, ahol előtte élet-halál ura volt? Bíztunk a magyar média kamera előtt évtizedek után is lányos zavarba jövő keljfeljancsijában, és nem csalatkoztunk. Egy buszon látott hirdetést csekkolva jutottunk el a taskaplaza.hu oldalra, ami olyan, mintha a Dnyeszter-menti Köztársaságba bevezették volna az internetet. Az online táska- cipő és övbolt oldalképét a fejlécbe integrált Sváby András-személyiigazolványfotó teszi érdekesen borzongatóvá. "Valaki visszaél szegény mókus BKV-bérletével? Vagy megnyerték modellnek? Állítólag szerepel a legexkluzívabb szemöldökmodellek adatbázisában, miután Eyebrow of the Month lett, egyes források szerint ötezer euróért eszkortolt üzletembereket Dubaiban" - suttogtam magamban. Aztán a Rólunk menüpontra kattintva megtaláltam a magyar kiskereskedelem történetének egyik legpompásabb mondatát: