A Homár az eddig gyakolattal szemben nem hibernálja magát a következő két hétre, nehogy valakibe beleszoruljon a fájdalom ebben a kritikus időszakban. A sajnálatos karácsonyi akciók sorába csatlakozott a Pizza Hut-féle pizza+bejglirendelés, ahol az alábbi levél szerint nem szólnak, hogy elfogyott a rendelt termék, hanem visznek helyette valami mást:

Van ez a Pizza Hut nevű cég, amely akciós pizzákat is forgalmaz, például a legjellemzőbb, hogy 2 ezerért két ugyanolyan akciós pizzát hoznak. Most azonban karácsonyi menü van akciósan, ami áll elvileg egy pizzából egy liter kólából és egy bejgliből. Egy kisebb társasággal rendeltünk ebből a menüből kettőt is, minden remek volt, míg meg nem jött a táp. A bájglinek ugyanis ünnepi menü ide, vagy oda nyoma sem volt, volt viszont még plusz két fél literes kóla a kólás zacskóban. Megérdeklődtem, no mi történt, mire közölték, sajnálják, de elfogyott a bejgli, ezért kárpótlásként küldték a kólát, s amikor mindez kiderült már elindult a futár. Érdeklődtem, miért nem kérdezték, hogy ez a biznisz bejgli nélkül is érdekel-é, de érdemi válasz nem jött. Kábé úgy volt a csóka a dologgal, hogy örüljek, hogy náluk rendelhettem. Nem fogom többé.

Egy dühös felhasználó

A Homár már hallott olyanról, amikor a rendőrség egy néhány hónappal korábban befizetett bírságot próbált börtönnel fenyegtve újra behajtani (fogalmuk sincs, mi van), de ez azért viccesebb. Helgához ugyanis reggel 5-kor csengetett be két kolléga, hogy akkor most mehet letölteni az addig sosemhallott 5000 forintos tartozását:

Egyik hajnalon csöngettek a lakásom ajtaján. Ránéztem az órára, hajnali 5 óra, biztos valamelyik szomszéd nyomta meg véletlenül a gombot. Még egyszer csöngetnek, most már hosszabban. Ez nem lehet véletlen, megkérdezem, ki az! Rendőrség! A lábamból is kiment a vér, valamelyik családtagommal baj történt! Kinyitom az ajtót – előtte rács (hála Istennek) – ott áll két rendőr (azt nem mondanám, hogy egyenruhában). Megkérdezték a nevem és felszólítottak, hogy adjam oda a személyimet! Megkérdeztem, hogy miről lenne szó, mire annyit közöltek, hogy bevisznek a Pálhalmai börtönbe 22 napra. Hajnali 5kor ebből az információ halomból semmi nem jött át, így rákérdeztem mégegyszer – remélve, az előbb rosszul értettem a mondatot. Közölték, hogy nem fizettem be ’valami’ 5,000 (és most jól látja mindenki, Ötezer) Forintot és ezt kell leülnöm a börtönben.

Újfent köszönjük a Malévnek, hogy mindig ilyen gyorsan válaszolnak naiv ügyfeleik panaszaira, most épp a milánói otthagyás esete kapcsán. A Malév szerint a vonatkozó törvény alapján nem jár a 250 eurós kártérítés, az összes többi felmerült költséget pedig már átutalták a kedves utasnak:

Bár szeretjük a homárt, mégsem találjuk kellemesnek, hogy néha-néha összehoz minket a sors. De ahogy eddig is, ezúttal is fontosnak tartjuk, hogy a minket érintő ügyek kapcsán mi is megszólaljunk. Sajnáljuk, hogy a Tékozló oldalán értesültünk arról, hogy a kedves utas számára nem elfogadható az, hogy a milánói reptéren történt kellemetlenségei során felmerült összes költségét megtérítettük. Vagyis azt, hogy a fel nem használt repülőjegye árát, a régi és az újonnan vásárolt, drágább jegy közötti árkülönbözetet, étkezési költségeit, valamint még egy toll árát is, az utas által megadott bankszámlaszámra átutaltuk.

Elég fáradt lehet Treff, hogy pedofil felhangot vélt felfedezni a Kika adventi reklámfüzetében. Eszerint viszont akkor a plüsskutya Télapó jobb mellbimbóját csócsálja, a krampuszok pedig a köpenye alatt csinálnak kitudjamit:

A partra olykor kivetődvén bizonyára te is többször találkoztál  a kika plakátjával, amin szemrevaló hölgyrajongók (talán anya és lánya) kétoldalról kívánják szeretetüket kifejezni a nagyszakállú iránt, aki gondolatban némileg már előrébb tart, és egy valamivel kényelmesebb ülőalkalmatosságon szeretné folytatni az izgalmasnak ígérkező estét - mint az az első képen is látható. A gond ott kezdődik, hogy a plakátból egy másik is létezik (kettes számú kép), amin az öregúrban egy ötévesforma kislány láttán (aki ráadásul az ölében ül) is ugyanez a gondolat fogalmazódik meg, holott ezért még börtönbe is juthat. Hova máshová?

Krampusz klasszikus dillemától gyötrődik. Megbüntették a biztonsági öv be nem kapcsolásáért, miközben ő állítja, hogy be volt kapcsolva. Higgyünk a gonoszrendőr-teóriában vagy mondjuk ki hogy Krampusz csak mosakszik? Lehetséges-e bizonyítani, hogy be volt-e kapcsolva. Nyilván nem, de mi van, ha mondjuk három utas állítja, hogy igen, három rendőr meg, hogy nem? Kínzó kérdések, főleg ilyenkor, a punk módon szerdán tartott vállalati karácsonyi buli után pár órával. Az alkalomnak megfelelően, akinek van kedve, még az alanti levél elolvasása előtt hallgassa meg a Ramones együttes "El akarok tompulni" című slágerét.

Homáron többször szerepelt, autózz! kolléga pedig ha minden igaz egy pénztárost is kirúgatott már a hirhedt büdaörsi Agip-kútról, bár ez Péter levele után már korántsem olyan biztos. Ő ugyanis azt tapasztalta, hogy a fáradtan rosszul visszaadó kollégák köszönik, jól vannak:

Ezer bocs, és sajnálat,és igen, tudom, hogy lerágott csont,de... Talán nem is, bár ma délelőttig én is ezt hittem. Annyit olvashattunk már itt is, és különböző fórumokon a budaörsi Agip kúton (asszem, másutt is) zajló lehúzásokról, hogy feltételezhettük, mostanra intézkedett a "kedves" főnökség az ilyen esetek mihamarabbi beszüntetéséről. De nem! Sőt! Kezdem azt hinni, a shopban dolgozó alkalmazottak nem saját szakállukra, hanem felsőbb utasításra próbálják a betévedt autóst levenni 500-1000 Ft-ra alkalmanként.

Pandacsöki Boborjánnak apróbb nehézségei támadtak a Malévvel, amikor "rendszerhiba miatt" csak a gépe indulása után érkezett meg a módosított foglalása Milánóba, ami miatt csak fél nappal később, saját költségen hagyhatta ott az országot:

Vásároltam egy Malév repülőjegyet Milánó-Budapest-Milánó irányba. Néhány nappal az indulás előtt módosítottam a foglalást telefonon. Ezt csak a milánói call-centeren keresztül lehet megtenni, a milánói indulás miatt. Azt mondták, hogy minden rendben van, levonják a módosítási díjat a megadott hitelkártyaszámról. Pár nappal később telefonáltak, hogy ez mégsem megy így, hanem az indulás napján a milánói repülőtéren a Malév irodában vegyem fel a jegyet, a módosítási díjat pedig készpénzben fizessem ki a jegyirodában. Az indulás napján másfél órával az indulás előtt a reptéren voltam, a Malév irodában nem volt senki. A jegyirodában nem lett leadva a jegyem, azt javasolták, hogy várjak a a Malév iroda előtt, hátha csak késik az ott dolgozó. Ott vártam egy darabig, azután lementem egy hasonló cipőben levő olasz társaságában a "check-in"-hez, ahol az Alitalia képviselője (a járat közös Malév/Alitalia járat) végül elérte az időközben megérkezett Maléves ügyintézőt, személyesen elment az olasz koma jegyéért, engem pedig felküldött a Malév irodába, hogy intézzem el a módosítást.

Sok vicces karácsonyi történetet hallunk, de ficcé az első, ahol a bolt azért nem rendelt be egy előrendelt terméket, nehogy a nyakán maradjon. A bolt neve Kika, a termék pedig egy másodpercek alatt amortizálódó képkeret:

Karácsonyi bevásárlás, munka után vastagkabátban gyötrődés a neonszagú bevásárlóközpontokban. Imádott képkeretek (4 db) másfél héttel ezelőtt megrendelve a helyszínen, és Istenuccse megígérték, hogy lesz, csak aludjunk előtte hetet. Aludtunk kilencet, aztán visszamentünk értük. Képkeretosztályon sündörgés, osztályos néni elkapása. Átvezet minket a megrendelt áruk osztályához, és a kezünkbe nyomja a keretet. Egy darabot. Egy cédulával, amin a nevem van, és jól olvashatóan az, hogy 4 db keret.

Van-e idegesítőbb annál, amikor mások b*sszák el az ember idejét? Például, ha a telelésre szánt 8 napból hármat eltesz a Best Reisen utazási iroda kft, mint ahogy az levélírónk esetében összejött:

Történt, hogy barátainkkal összebeszélve októberben, késő nyári elmaradt szabadságként úgy döntöttünk elutazunk Egyiptomba Sharm-el-Sheik-be egy kis feltöltődésre. Balszerencsénkre sikerült a Best Reisent kiválasztani. Addig voltunk kedves ügyfelek amíg az utazási szerződést megkötöttük és befizettük. Az átvett papírok szerint xy napon indul a repülőnk 21.00 –órakor. Izgatott pakolás és taxizás a reptérre, ahol az elektronikus indulási táblán már 23.30 szerepelt indulásként. Na se baj nyaralni megyünk, gondoltuk nem húzzuk föl magunkat. Ennek ellenére utastársaink és az iroda megbízottja között lincshangulat alakult ki, melyet csak a helyszínre érkező rendőrök tudtak orvosolni. Útlevél, becsekkolás, felhőtlen tax free nézelődés 23 óráig, a beszállás helyett jön a hír, hogy még el sem indult a repülő egyiptomból. Lincshangulat II. indul, de addigra az iroda emberkéje persze lelépett angolosan.

Már biztos mindenkinek az agyára ment az ajándékkeresés. Szorult helyzetben az esőerdőszaggató papírlobbi szerint állítólag azt szokták bedobni mostanában, hogy akkor kapjon újságelőfizetést, mert csak ő is olvas a szemével. Ez persze hülyeség, de történetünk szempontjából lényegtelen: meglepetés úgysem lett belőle, minthogy  a Magyar Kir. Posta az előfizetés csekkjét is az ajándékozottnak postázta:

A Magyar postáról eddig sem volt valami jó véleményem,de amit most művelt az túltesz a legnagyobb b@lfaszságon! Történt ugyanis:kis pénzű ember lévén azon gondolkodtam, mivel tudnám meglepni barátnőm nagypénzű szüleit. Hatalmasat ordítván az jutott eszembe, (művelt emberek lévén) meglepem őket egy 1éves 3.évezred (hozzáteszem az egyik legjobb magyar ismeretterjesztő magazin) előfizetésre. Mivel rendszeres olvasója vagyok a lapnak, nem volt nehéz megtalálni az előfizetéshez szükséges elérhetőséget. Telefon fölemel, hölgy kb. 13. hívásra fölvesz, adatokat elkér: HANGSÚLYOZOM: külön előfizető és ajándékozott adatait!