Igazi gyűjtőknek nyilván már raklapokban áll otthon a győzikés energiaital és a győzikés felirat hatására esélyes, hogy beszereztek egy kamu győzikés kártyát is. Az utóbbi időben vibráló kotonban is utazó előadóművész nevét egy újabb csudálatos terméken fedezte fel NiggerZombie:

Na ezt azért még biztos nem láttad. Amúgy ne tévesszen meg, nem dunakavics, az összettevők pontosabb képet adnak az ízről. Kérdés: mikor lesz Győzike Schokobánón? :)

A külföldi munkának is lehetnek buktatói, főleg, ha a júzer megfelelő nyelvismeret hiányában az interneten próbál erről ismereteket szerezni. Ha korábban nem, akkor azért tessenek gyanakodni, ha kizárólag regisztráció fejében mérik a tartalmat, nyilván fizetős lesz az oldal. (Az meg milyen elavult már, tartalomért fizetni, haha, örüljenek, hogy internet nincs alanyi jogon.) Naiv ügyfél egy ilyen szájt aktiváló emailjében kattintott rá a 60 eurós linkre. Részletek a blogjában.

Van, aki még nem látta a Coca-Cola mutánsszörnyes kólaautomatás reklámját? (ez itt fent) A Psyop animátorai az aktuális hülyeállatos animációs trendeknek megfelelően dolgozták Szörny Rt-sbe a korábbi "automatában zajló furcsa folyamatok" koncepciót 2006-ban, mindenki nagy örömére. Állítólag annyira zabálták, hogy az első reklámot "minden idők legsikeresebb kólareklámjának" kiáltották ki, és már folytatása is elkészült Boldogsággyár - A mozi címmel:

Ilyet még nem pipáltak, az tuti. A Sajnos már csak a drágább van című, klasszikusan aljas utazásiirodás átverést megéneklő posztunkhoz az érintett Aeroviva egyik alkalmazottja minden idők legnagyobb kommentjét fűzte. Nem bemásolt könyv, nem átverés, hanem egy - láthatólag egyetlen lendülettel megírt - 37522 leütéses komment. Süveglevéve bámuljuk, amúgy még jó részek is vannak benne. És a slusszpoén: a szerző rögtön a legelején elismeri, hogy a Naiv Ügyfélnek az adott ügyben igaza van, DE. És 37 ezer ütésen át fejti ki a DE-t, sztorik tucatjaival tarkítva. LaccPacc, minden elismerésünk!

Mézesmázos Mózes zugügyvédi helyzetbe keveredett: misztikus jelzálog jelent meg új lakásán, mielőtt átvette volna, így aztán hitelt sem kapott rá. Szerencsére albérlete is lejár a héten, így aztán elég kellemetlen helyzetbe került:

2006 nyarán kötöttem adásvételi szerződést egy új építésű lakóparki lakásra. A lakás használatbavételi engedélye néhány hónap csúszás után 2007 októberében lett bejegyezve, ami után - még az albetétesítés előtt - beadtam a hiteligénylést a kiválasztott Bankhoz (ami nem egyezett meg a beruházó bankjával). A Bank mindent rendben talált, jóvá is hagyta az igényelt hitelösszeget, és már épp utalni szerettük volna az eladónak az utolsó vételárrészletet, amikor kiderült, hogy az albetétesítéskor a megvásárolni kívánt lakásom tulajdoni lapjára idegen személy szerződésmódosítási kérelme és egy harmadik bank jelzálogjoga lett bejegyezve. Így persze az én bankom azonnal visszatartotta a hitelt (megjegyzem, teljesen jogosan).

"Ilyen termék nincs" sorozatunk eheti darabjai egy párhuzamos dimenzióból:

a forradalmian akciós vezeték nélküli vízforraló, mely kenyeret pirít
Doome

Ha versenyt írnánk ki Magyarország turisztikai szlogenjéért, a címben látható kifejezés biztosan az elsők között végezne. Nóra ezzel a friss aerovivás élménnyel erősíti most ezt a sajnálatos sztereotípiát:

Kis társaságunk ugy gondolta hogy a több éves nonstop munkák után jó lenne egy kicsit lazítani. Kék viz, fehér homok, és legalább egy hét napfényfürdő valahol. Amire mindig is vágytunk. Internet böngészés, és az eddig bevált, és megkedvelt utazási iroda (Aeroviva) felhívása: "rendkívül kedvező ajánlatunk van kedves törzsutasunknak"... szöveg után egy tényleg kedvező ajánlat egy 12 napos zanzibári útra. Megbeszéltük, eldöntöttük. Másnap telefon megy, hogy akkor bemennénk lefoglalózni, és intézkedni. Mire az ügyintéző közli hogy bocs, az az út mégsincs... vagyis van, de kicsit más árakkal. Ez kb 25%-os drágulást jelentett az amugy sem olcsó útra. De nézzük nyugodtan a neten a honlapjukat , mindig aktuálisan frissitve fennt vannak a dolgok.

Azoknak szól az alábbi történet, akik az elmúlt három évben sem figyeltek eléggé. A Homár-klub első szabálya... nem az, hogy nem beszélünk róla, hanemhogy mindig elolvasunk mindent, mielőtt fizetünk. TaZnak ez nem sikerült, úgyhogy 5000 forintjából csak 3388-at sikerült mobilparkolásra költenie, a többit az EME Zrt. benyelte "kommunikációs költségként"

Úgy gondoltam, nekem nagyon jó lesz, ha nem kell mindig apróval rohangálnom, hanem majd a telefonomról pikk-pakk intézem a parkolást. Regisztráltam, befizettem az 5000 Forintot és elkezdtem használni a szolgáltatást. Már az 5000 Forint beérkezéséről tájékoztató SMS is 498x Ft-ot emlegetett, ami meglepő volt, de az ügyfélszolgálat tájékoztatott, hogy az egyenlegküldés díja 16 Ft. Aha, köszi, legyen... Szóval parkolgattam, és meglepően gyorsan fogyott a pénz, furcsáltam, hogy szűk 3 hónap alatt mind az 5000 Forintot elparkolom, mikor viszonylag ritkán járok fizető övezetbe. Ma megkaptam a számlákat az elmúlt 3 hónapról. A számla kiküldése 80 Forintomba került, és most kapaszkodjatok: összesen 1612 Ft-nyi tétel van, ami nem parkolás, hanem "kommunikációs díj", "havi szolgáltatási díj" valamint "számla kiküldési díj".

Nem mintha nem lenne nyilvánvaló, hogy forrásban lévő mustot lezárt műanyagpalackban forró erkélyen tartani petymegség, kezdő olvasóinknak talán mégis hasznos lehet Anna története, aki mégis megpróbálta. Olvasható kattintás után, vigyázzanak magukra!

Kedves Homár!

Gondoltam, megosztom Veled és Olvasóiddal az alábbi, igen tanulságos esetet :) Mire NE használjuk a 2 literes, visszaváltható fantás palackunkat? Mustot, erjedő bort nem célszerű benne tartani hosszabb ideig, főleg, ha az erkélyen tároljuk az üveget. Egy olyan erkélyen, ahova délelőtt picit odasüt a nap. A vastagfalú műanyag palack kezdetben formai változásokon megy át, megduzzad, lassan eléri a szabályos labda/kisgömböc formát. Nem mertük korábban kinyitni az üveget, hiszen a benne uralkodó szénsavtúltengés következményeibe bele se mertük gondolni.

Névtelen olvasónk igen plasztikus,"percről-percre" stílusú naplóban számol be arról, milyen megaláztatások érik azt, aki ügyet akar intézni a Nemzeti Közlekedési Hatóságnál. Hogyan csúszik be két, egymás után kitöltött űrlap közé hét csókos aktája? Részletek alant.