Komoly kutatásfejlesztési káosz lehet a CFL bázisán, vagy így próbálják megroggyantani a ceruzaakkufüggő digitálisfotós társadalmat. Még az eléggé könnyen hozzáférhető AA-elem szabványméretét sem sikerült eltalálniuk:

a csatolt kép magáért beszél, egyszerűen hosszabb a szabvány méretnél, és nem használható :-(

üdv,
kz

A Monty Python-jelenet óta tudjuk, a Sosemfizet-biztosítás a kedvence a biztosítóknak, minden más konstrukcióban azonban kénytelenek rendezni a fábaszorult autósok számláit. De csak egyszer! A UNIQA a jelek szerint már posztgazdaságiapokalipszis-üzemmódba kapcsolt, úgyhogy szó nélkül lapátra teszi a ráfizetéses ügyfeleket:

Biztos vagyok benne, hogy betű szerint jogosan jártak el, nem is kívánom a jogosságát vitatni, ráadásul könyörögni sem fogok hogy fizethessek, valahol tuti van ilyen a szerződésben, de azért leesett az állam, hogy ilyen van. Előzmény: 3 autónk van biztosítva a UNIQA Biztosítónál 2 vagy 3 éve. Mint ahogyan tavaly, idén is megkaptam a következő évre vonatkozó biztosítási ajánlatot. Igen ám, de idén csak kettőt. Megkérdeztem hol a harmadik.

Az alábbi beszélgetés zajlott le köztem és a fenti biztosító munkatársa közt pár perce:

A címben szereplő mondat az eladó szájából hangzott el, miután kiscsillag egy varráshiba miatt panaszt tett. Háromnegyegy órás huzavona után ugyan visszakapta a pénzét, de valószínű, hogy ezt a jótanácsot örökre megjegyezte.

Pénteken vettem két felsőt a gas-ban. Az unokahúgommal voltam, így viszonylag lezavartam a próbálást, fizettem és távoztunk, majd ma reggel, mikor az egyik felsőt fel akartam venni, vettem észre, hogy egy helyen hiányzik a varrás egy 10 centis darabon (mell alatt húzott felső, és pont ott hiányzott a cérna, azt úgy nehéz megvarrni, hogy ne látsszon) ezért ma délután visszavittem. 2 eladólány volt az üzletben, mondom mi a probléma, mondja az üzletvezető (később kiderült hogy ő az) a másiknak, hogy hozzon egy másik M-eset. Igen ám de nem volt.

Vettem egy csomag Protect egérmérget a Tescóban Egérirtás mesterfokon felirattal, aranyosan lapult a Lecsó patkányszereplőivel díszített zsebkendőcsomag alatt, de akkor még nem értettem a jelzést. Két hét telt el, mire leesett. Azóta több adagot megettek belőle. Ha kiesznek egy zacskót, kilökik a szekrény alól, hogy jelezzék, kifogyott, tegyek le újat. Amire aztán sivalkodva vetik magukat. Azóta is vidáman bírkóznak az asztalon a marcipánnal, ma meg egyikük az olívaolaj kupakját próbálta magával vinni. A tanulság nem az, hogy ők is szeretnek főzni, hanem, hogy ez nem egérméreg, hanem egércsemege.

A Homár Brüsszelben tölt pár napot, és talán sikerül találkoznia Meglena Kunevával. Ha összejön a randi,  a saátjaim mellett szívesen felteszem neki a Homár-olvasók legjobb kérdéseit. Rajta, tessék bátran kérdezni lent a kommentek között!

 

Egészen hisztérikus dühöt sikerült lencsevégre kapnia Gábornak valahol Budapesten. Naiv ügyfél annyira kibukott K. Attila lakásfelújítási módszerein, hogy vélhetően több ezer matricát nyomatott a fent látható backdoor üzenettel. 

Ezennel arra ítéljük Tóth József MSZP-s képviselő-polgármestert, hogy egy héten át kelljen fel-alá görkorcsolyáznia a Menyasszony utcában, amit olyan frankón felújítottak az emberei. Hogy miért? Hajtás után kiderül.

Minden vicc nélkül a kedvenc közterületesünk a rogánfalvi Illés István, aki egy korábbi esetben is gyorsan és érdemben reagált egy olvasói felvetésre, annyira tárgyszerűen, hogy a szenyózásra hajlamos igen igényes Homár-olvasótábornál 80 százalék feletti tetszési indexet (4,1/5) ért el a válasza. Most a Hild téren elhelyezett, autósokat és gyalogosokat egyaránt sújtó virágládák ügyében nyilatkozik meg. Az írásból kiderül, hogy egy kreatív és jó kézügyességű autós gerilla az éj leple alatt hamis, a parkolást engedő jelet festett föl az úttestre. Levél hajtás után, előzmények az Ismét parkolóterror Rogánfalván című posztban.

Reggel kaptam, szebb lesz tőle a hetem, így szól:

gizellaunokaja@gmail.com a barátod, és szeretne meghívni „Az alvási pozíció megmutatja a jellemedet” nyereményjátékba.

Bruhaha. Hajtás után bemásoltam a levelet, rohadjon meg az egész kozmodiszkes spammoló bagázs, Kacsóh Gergelynek meg élete végégig tömődjön el az összes postaládája.

Az OTP adatbázisának hibájából a naív ügyfél egy 2 éve nem aktuális címére kapja az elkészült bankkártyát. Az viszont már a postázás hibája, hogy nem ajánlva, hanem sima levélben, így az egyszeri postás, aki nem találja egyik postaládán sem a címzett nevét, szimplán bedobja egy másik lakóhoz, ahelyett hogy visszaküldené a feladónak, címzett ismeretlen jelzéssel.

Tisztelt Otp Bank Zrt!

Megkaptam a bankkártyámat, köszönöm. Használom is, hibátlanul működik. Bár a postaládába 1 hónappal ezelőtt dobta be a postás. Ami kis problémám van ezzel kapcsolatban: A postás nem az én postaládámba dobta be. Ennek okai: a: nem ajánlva adják fel (talán nem fér bele a költségkeretbe, 1992 óta élő számlám nem teszi lehetővé, nem tudom) b: a cím adatbázisuk nem ér semmit.