Gyönyörű dolog a kötelező biztosítás. Gyakorlati haszna nem sok van, hiszen ebből aztán a legritkább esetben rendeznek bármilyen kárt, viszont visszamenőlegesen be lehet hajtani. Gergelynek az Allianz úgy mondta fel a biztosítását, hogy nem is tudott róla. Jóhiszeműen gondolhatjuk azt, hogy a postán kavarodtak el a leveleik, és a telefon/email használatát sem ismerik:

Nagyon fel vagyok háborodva, és ezzel igazán ki sem fejeztem, hogy mit érzek.  Egészen a múlt hétig meg voltam róla győződve, hogy az Allianz Biztosítónál van biztosítva az autóm. Ehhez képest a papírokat nézegetve rádöbbentem, hogy nem kaptam meg a cégtől az aktuális kötelezőről szóló kis bizonylatot, amit mindig a kocsipapír mellé szoktam tenni. Így hát - rendes autóshos mérten - felhívtam az ügyfélszolgálatot, hogy miért nem küldték ki a papírt. Erre a hölgy, akivel beszéltem közölte, ez a biztosítás díjfizetés miatt megszűnt.

Zseniális szakértelemről tett tanubizonyságot a Miele szervizese. Emailre nem reagálnak, a telefonos rendeléseket elfelejtik, aztán amikor mégis kijön a szerelő, azon kívül, hogy fingja nincs, hogyan működik a sütőjük, olyat bír mondani, hogy a pirolízises öntisztítás hatására szétolvadhat a fém, és még kárt is okoz:

UPDATE 06/20: A Miele-szerviz szerint pirolízis előtt minden tartozékot, így a sütősínt is ki kell venni, különben így jár.

Problémám azzal kezdődött, hogy két éve vettem egy Miele H 5163 BP típusú sütőt. Mielőtt ráguglizna valaki és megállapítaná, hogy nálam nagyobb idióta nincs is, elárulom, a sütő 630.000Ft volt. Imádok sütni, ez a hobbim, meg különben is... :-) Szóval hazahoztam, dédelgettem, összemelegedtünk. 1 évig teljesen rendben volt. Majd ezután a sütősín halkan nyikorogni kezdett. Hát jó, mit csinál egy értelmes, okos nő: befújja WD40-nel. Hangja nincs, viszont eszméletlen büdös az első pár alkalommal. Telik-múlik az idő, újra előjön a probléma. Újra lefújnám, de már kihúzni is szinte lehetetlen. 2 év gari van rá, felhívtam hát a szervizt. Azt a rövid I-s fajtát.

Bár a Telenor már a hipergyors mobilnetét reklámozza, hogy augusztustól mindenkinek leszakad a feje tőle, Mihály Balatonlellén visszapottyant a 90-es évekbe, amikor az ember egy nagyobb oldal letöltése alatt ki tudott teregetni:

Kedves olvasó, én már kifizettem a magam 10.000 Ft ját a bájosan mosolygó balatonboglári hölgyeknek. Te ne ess ugyanebbe a kelepcébe. Természetesen vidáman az arcodba bájvigyorognak és azt elfelejtik közölni, hogy Balatonlellén nem működik a 3G csak az EDGE és igy egy gmail levél megnyitása kb 3 percet vesz igénybe. Pontos cim: Balatonlelle Becsali köz.

Egészen elképesztő árazást talált MP a miskolci Auchanban. Az akciós Jägermeister félliteres kiszerelésben literenként 2000 forinttal drágább, mint a 0,7 literes nemakciós változat. Exkluzív.

Új interaktív játékkal jelent meg az APEH. A hónapokon keresztül húzódó telefonos-internetes-számítógépes játék jelentősen fejleszti a kommunikációs és problémamegoldó készséget:

A játékok az apeh kezdi egy komolyabb összeg váratlan elvételével. A játékosnak első lépésben ki kell deríteni hova tűnt a pénze, majd miután rájött,  az apeh különböző osztályaira kell telefonálni, ahol addig kell kérdeznie, amíg a "nem a mi osztályunkra tartozik" választ nem kapja. Ilyenkor új apeh osztálynevet és hozzátartozó új telefonszámot igényelhet, amivel a következő szintre jut. (Természetesen véletlenszerűen időnként visszaesünk egy-két osztállyal korábbi szintre.) A játék könnyen indul, az első telefonoknál szinte azonnal megkapja az ember a továbbjutást jelentő "nem a mi osztályunkra tartozik" választ. Az egyes telefonok között számítógépes űrlapokat kell kitölteni és interneten elküldeni. A sikeres űrlapkitöltések is új osztályokra juttathatják a játékost.  A sikerhez olyan informatikai feladatokat is meg kell oldani, mint pl "a törölje a nem kitölthető lap egy mezőjét". A játék közben az űrlapok, a telefonszámok és a kitöltő program váratlan változásokkal nehezít. Ha sikerül az összes osztályt felhívni, és minden űrlapot jól kitölteni, akkor a játékos visszakapja a pénzét (erre a szintre 2 hónap után jutottam el).

Amikor épp nincs Coke Club Siófokon, Mónika szerint elég minimálra redukálják a környezetet, még a padokat is elviszik:

2011. június 04.-i állapot. A fejlődést nem lehet megállítani a siófoki nagystrandon, vissza a hatvanas évekbe. A szép süttői-kő burkolatnak, a fa-teraszoknak, szép padoknak, stégeknek, parti bároknak nyoma sincs, ami viszont van: sárgás betonkockák, fű és egy négyszög alakú mélyedésbe töltött homok (a helyi tüzépről, feltételezhetően), két focikapu-utánzattal.

A Homár eddig azt hitte, ilyen csak a Diginél van, de nem, a UPC is képes 2 hónapig elhúzni egy internet-bekötést:

Május 2-án rendeltem meg a upc-t, mivel a hompédzsük szerint az új címemen van. Végre vége az ADSL-nek, csuhéj! Egy hét múlva kiderült, hogy az utcában ugyan van, a házba nem lett bekötve soha. Beruházási osztályt emlegettek, meg hogy az önkormányzattól kell engedélyt szerezni az utca felásásához. Ez a következő egy hónapban nem változott, illetve véletlenszerűen, néha azt mondták, hogy 3 hónap, amíg elbírálják, néha 1.

Alapszabály, hogy semmilyen kiállított terméket nem szabad megvenni, bármekkora a kedvezmény. Legfőképp azért nem, mert 500 %-al nagyobb az esélye, hogy valami létfontosságú alkatrész elkavarodik visszacsomagolásnál. Noémi a Baumaxban szembesült a jelenséggel, azóta még csak 2 hónapja várja a hiányzó elemet, hogy a zuhanykabinból ne az alsó szomszédra csorogjon a víz:

Lakásfelújításba vágtam bele (nő létemre nem is értem, hogy merészkedhettem erre a gondolatra), melynek része volt a fürdőszoba felújítás is. Elmentem a Baumaxba, vidáman, hogy elvileg az egyik legnagyobb készletekkel rendelkező áruházban gyűjtsem össze az ehhez szükséges dolgokat. Többek között vásároltam egy kiállítási darab zuhanykabint féláron, azt gondoltam milyen ügyes vagyok. Később már nem ezt gondoltam. A házhoz szállítás nagyon "profin" úgy történt, hogy az összes darabja egy NYITOTT dobozba volt behányva, csörgött zörgött (gondolom néhol pár darab ki is eshetett belőle). Összeszerelési útmutatót sem mellékeltek, e-mailen nagy nehezen küldtek bolhafaszányi méretű ábrákat, a neten bogarásztam és egészítettem ki az emlékeimet, hogy hogyan is nézett ki ez az áruházban....

Az egész világ PLUSZ a Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóság is összeesküdött László ellen spirituálisan, hogy neki mindenképpen rossz legyen. Átlagos T-Mobile történetét biztos nem rakjuk ki, ha nincs az ezoterikus csavar. Addig ugyanis sosem működő dominós telefonját igyekezett nem kifizetni, aztán 3 hónap után az NFH-hoz fordult tanácsért. Majdnem ez lett a veszte. Az ügyintéző szerint a szolgáltató által is elismert hiba, a SIM-kártya fel nem ismerése "nem akadályozta a rendeltetésszerű használatot", és különben is.

Tudom unalmas a sztori, mivel megint T-s hatalmasságról szól, de azért van slussz poén is. Egy szimpla vásárlással indult a dolog. Kibabráltak velem, aztán 3 havi hadakozás után meguntam a dolgot és többek javaslatára felvettem a kapcsolatot az NFH-val. Bár ne tettem volna. Ugyanis az első hölgy akivel telefonos kapcsolatba kerültem, 10 perc alatt jobban felidegesített mint az egész T-csoport 3 hónap alatt. Egész konkrétan kénytelen voltam idő előtt befejezni a beszélgetést vele, mivel egy jeges szorítás indult el a bal kezem tájékáról a szívem irányába. Az pedig rossz ómen, volt már infarktus a családban. Na de nézzük az elejétől.

Ilyenkor nyáron derül ki, kik azok, akik hűtés nélkül szállítják/tárolják a csokoládéalapú termékeket:

Ezt a Bonbonita desszertet egy boltban vette édesanyám, ám a megtévesztően dekoratív, horpadásmentes és bontatlan külcsín után ez fogadta a családot a fedél alatt. Vajon csak szétolvadt, mire az üzletbe ért, vagy a gyártók paintballoztak a bonbonokkal, mielőtt becsomagolták?
 
Üdv, N.