A magyar kereskedelem szinte minden területén találkozhatunk a kedvezményes felárazás trükkel. A Wizzair tegnapi egynapos 7. születésnapi akciójában 20% kedvezményt adtak járataikra, amelyek azonban átmenetileg pont annyival lettek drágábbak, hogy kiiktassák a veszteséget. Legalábbis az Ed által követett járatok esetében így volt:

Csak szeretném felhívni a kedves olvasók figyelmét a Wizzair születésnapi 20%-os "akciójára". Öt napja figyelek két különböző járatot is (más hónap, más város stb.) és mindkettőnek változatlanok az árai. Amint értesültem az akcióról, meg is akartam rendelni a jegyeket, de sajnos mindkettő jelentősen drágább lett... Az egyik még a 20% kedvezmény után is is több, mint azelőtt, a másik, pedig kerek 600 forinttal lett olcsóbb. Lehet, hogy csak én vagyok ilyen balek, hogy csak ez a két jegy lett drágább, de kicsit akkor is átverés szaga van.

Üdv,
Ed

UPDATE 05/23: Ed jelentette az akció után, hogy tényleg vége:

Breaking, nem kell kirakni, csak érdekességnek: Az árak visszatértek az "akció" előtti szintjükre. Micsoda meglepetés :)

Sebestyén elkövette az egyetlen hibát, amit használtautó vásárláskor el lehet követni: nem vitt saját szerelőt az autó átnézéséhez, hanem egy nyíregyházi Mercedes-szalont bízott meg az állapotfelméréssel. 25 ezer forintért kiderítették, hogy tulajdonképpen semmi baja - naiv ügyfélnek ez több százezer forintjába került:

2010. november 14-én vásároltam egy 2004-es évjáratú Mercedes C180-ast. A 3190000-es ár a használtautós hirdetésen ugyan kicsit magasabbnak tűnt, mint az aktuális Eurotax ajánlás (2600000-tól 290000-ig), de a kocsi a képeken szép volt, a tulajdonos készségesen küldött további fotókat. Úgy döntöttem, hogy leutazom Nyíregyházára, megnézem a kocsit és le is szerveztem egy átvizsgálást a Mercedes szalonban. 25000 forintért gondoltam alapos és megbízható diagnózist adnak.

Hepiendre ébredt tegnap Sándor, ugyanis a DHL megtalálta a raktárban eltűnt, véletlenül Ausztriába küldött fényképezőjét:

Örömömre szolgál elmondani hogy meglett az elveszett gyermek, kit Nikonnak hívtak. Ebben vitathatatlan és elévülhetetlen érdeme van a Tékozló Homárnak. Mégegyszer köszönöm a segítségüket.

Igen olcsó trükkel, bemondásra szeretett volna még 100.000 forintot Istvántól az Otthon Centrum egyik munkatársa eladott lakása után sikerdíjként, bár minden OC irodában 300 ezret kértek volna tőle amúgy. Persze nem fizetett:

Eddig is sejtettem, hogy az ingatlanosok külön állatfaj, de ez most megerősítést is nyert. Év elején szerződést kötöttünk az Otthon Centrum egyik budapesti irodájával. A szerződés szerint 4.5%+ÁFA mértékű díj illette meg őket, illetve minimum 300000+ÁFA sikeres eladás esetén. Eladás megtörtént és minő véletlen, aznap már 400000+ÁFA mértékű "sikerdíjjal" számolt az ingatlanközvetítő.

Igazából Bence sem csodálkozik, hogy a tintagyártókat is elérte a válság. Szegényeknek amúgy is elég bajuk van, ha már az alaptörvénykotmányt is iPaden skiccelik, a jelek szerint már arra sincs pénzük, hogy kisebb patronba csomagolják a kevesebb tintát:

Helló, Bence vagyok a Velvetből és töltőtollal írok. Azt figyeltem meg az utóbbi években, hogy a boltokban kapható originál töltőtollpatronok gyakran még félig sincsenek tintával, pedig elég biztosan úgy emlékszem, hogy régen tintával tele árulták a patronokat.

Éva szerencsétlenségére egy térgörbületbe költöztette a cégét, ezért a Posta immár fél éve szinte csak az eltűnt levelek utáni panaszokra reagáló sajnálkozó válaszleveleket kézbesíti:

Azt eddig is tudtam, hogy ha az ember postán ad fel valamit az nem biztos hogy megérkezik a címzetthez, de valószínű, hogy késni fog. Az utóbbi időben azonban azt érzem, hogy a posta nem szeret engem, de legalábbis érdekesnek tartja a leveleimet. A következő történt:

Karirobi furcsálta, hogy az összeszereléskor atomjaira robbant, amúgy törhetetlennek hirdetett üveglapot 11 ezer forintért pótolhatna, bár az egész zuhanykabin került 20 rugóba, mert arra pont nem vonatkozott a garancia. Polikarbonát nem jó? Az biztos kevésbé törik.

Április 22-n a Gyöngyösi Obi áruházban vettem egy ECO zuhanykabint 19900 Ft-ért, a kabin speciális „törhetetlen” üvegből készült. Hazaszállítottam és csak két héttel később volt időm rá hogy nekikezdjek az összeszerelésnek. Nem volt gyerekmunka, még a profilokat sem felfúrni a falra, de nem is ez a lényeg hanem, hogy a 4 db üvegből az utolsó üveg beállításkor egyszerűen szétrobbant a kezünkben több ezer darab szilánk repült szanaszét..hát eléggé besz…am.

Csoda, hogy még létezik magyar felsőoktatás, amikor a felvi.hu-n digitálisan jelentkezőknek kínkeserves nehézségekkel kell szembenézniük:

felvi 2011: ha elbasztad a jelentkezesed es mar nem lehetett modositani akkor az kb hello is iden. es akkor a tortenet bovebben:

Mint minden gyanúsan olcsó terméket, az Auchanban tejnek reklámozott fehér folyadékot sem anya szülte. Tény, hogy 149 forintért bizalomgerjesztőbben néz ki "tej" felirattal, mint a "permeátum növényi zsírral", de Zoly ettől még kiakadt:

Tegnap a Dunakeszi Auchanban vásároltam, amikor kirakva megláttam, hogy 2,8-as UHT tej van 149 Ft-ért. Nagyon megörültem, be is raktam egy kartonnal a bevásárló kocsiba. Majd nem is tudom miért csak megnéztem kíváncsiságból, hogy miből van. Ledöbbentem.

Nem fogyasztóvédelmi Pulitzerre gyúrunk, naiv inviteles ügyfél mindössze (nagyon helyesen) pont akkor írta meg kurvaanyázós levelét, amikor elpattant a húr, úgyhogy aki nem bírja a csúnya, trágár szavakat, azoknak javasoljuk a kommentek olvasását. A történet banális, a kiszolgáltatottság még rosszabb. Költözött már valaki internet miatt máshová?

A legutolsó, aktuális sztorim a következő: nem kaptuk meg a márciusi számlát, csekkestül (a reklám szarok persze mindig megérkeznek). Miután elkezdték azt a rendkívül idegesítő dolgot, hogy óránként hívnak, mikor lejár a fizetési határidő (ami szerintem bőven a zaklatás kategóriája, és tíz év letöltendő Éden Hotel nézéssel büntetném a kitalálóját), megkérdeztük, hogy most mégis mi a faszért zaklatnak. Hát a márciusi számla… akkor talán el kéne küldeni, nem, büdös gyökerek?! És mér két hónap múlva tűnik fel, hogy nincs befizetve?! Mér én tartsam számon, nincs elég léhűtő?! De, küldjük.. Elmondásuk szerint útjára is bocsátották 05.09-én, ismét. Tegnap – 05.12. – még nem sikerült kis kezembe megkapnom a szerintük ismételten küldött számlát, a telefon- és internet-„szolgáltatást” viszont felfüggesztették - figyelmeztetés nélkül, persze -, gondolván, hogy tutira megkaptuk, és legelső dolgunk az életben, hogy a kedves faszszopó társaságuk szájbavert csekkjét feladjuk..

Este elpattant egy húr, és ismételten a telefonos ügyfélszolgálathoz folyamodtam (este háromnegyed nyolckor, rohadjon meg az összes paraszt), emelkedett hangnemben és stílusban számon kértem az ügyintézőn, hogy most mi a szarosvalagú kurvaanyjáért nem tudok telefonálni. Hát a márciusi számla… DE BAZD MEG, MIT FIZESSEK BE, HA MEG SEM KAPOM? AZ NEM TŰNIK FEL, HOGY MIND AZ ELŐTTE, MIND AZ UTÁNA LÉVŐ BE VAN FIZETVE??? Ha ennyire töketlenek vagytok, hogy egy számlát nem bírtok normálisan eljuttatni a címzetthez, miért vártok tőlem pénzt?! Szolgáltatni nem tudtok, mert hetente kikapcsoljátok különböző ürügyekkel, vagy csak simán nem megy se a telefon, se az internet. De akkor jelentsem be a műszakiaknál.. MINEK BAZD MEG?! Történik bármi érdemleges is?! Nem! A telefon most már hetente egyszer legalább használhatatlan, az internet is orosz rulett, mert esténként óriási szerencse kell hozzá, hogy rácuppanjak a hálóra. Ha vihar van, felejtős. Többször jeleztük technikai kifogásainkat, semmitmondó, vállvonogató lepattintás volt a reakció.

Kérdem az ügyintézőt, most akkor mi a teendő, mikor kapcsolják vissza a nevetséges szolgáltatásaikat. Hát, amikor megérkezik a befizetés… Akkor elismétlem még egyszer: MIT FIZESSEK BE, HA MEG SEM KAPOM? Hát ő nem tud mit csinálni, addig nincs visszakapcs, amíg nincs pénz. De ha utalom, akkor egy nappal hamarabb... NEM ÉRTETTÉL MEG, BAROM, én sodródom az árral a töketlen, nemtörődöm, hozzád hasonló idióta ügyintézők miatt, hogyan fizessek, stb-stb. Itt a kígyó a farkába harapott, kezdtük elölről. Mondom neki, akkor itt és most ebben a szent pillanatban felmondom az előfizetői szerződést, miután a szolgáltató egyoldalúan szerződést módosított a szolgáltatás korlátozásával, tőlem ezentúl egy kibaszott fillért nem fog látni ez a rohadt, semmirekellő, fillérbaszó szarházi társulat. De akkor ki kell adni behajtásra… adjad, bazd meg, anyádat is. Hajtogasd be a füleit a térded közé.

A számla ma kiegyenlítésre került, személyesen, egy tizenöt kilométerre lévő ügyfél”szolgálati” irodában. Visszakapcsolás két napon belül, amennyire pofátlanok, még a 3500 forintos visszakapcsolási díjat is kiszámlázzák, amiről ők tehetnek. Hogy lenne Fekete Pákó a védőügyvédjük egy apasági perben.

Tökéletesen visszaélnek minden erőfölényükkel, egy kuncsaft csak addig édes, kedves, bájos, amíg be nem hálózzák, utána bármi probléma van, a vállukat vonogatják, és szarnak bele nagy ívben. Az akció csak a megkaparintásig él, utána szopicsek. Jártunk már úgy, hogy a befizetést követő harmadik napon egyszer csak elhallgatott a telefon. Szolid érdeklődésemre hirtelen meglett a befizetés és „máris visszakaccsoljuk”… Öreganyádat inzultálja hátulról egy veszett indiai hímelefánt, szexuális töltettel.

Tehetetlen vagyok, mert vezetékes telefon szolgáltatót nem tudok váltani, viszont olyan helyen lakom, ahol alig van mobil térerő, két kisgyerek mellett egyszerűen szükség van vezetékes telefonra.